我就把他摔进粪坑里，用钉耙戳他，叫他沉到最底下，爬不上来。

    得分：10。

    评语：同学之间要互相友爱。

    作者：张嘉佳

    正文：我的理想是做个院长，我舅舅很有钱，在北京做院长，我让他给我钱，开个妓院，我也做院长，和美国总统握手。当然了，我的妓院里有很多*，最起码二十个，下课的时候，她们可以去乒乓球桌帮我抢桌子。

    得分：0。

    评语：明天把家长叫过来。

    小学毕业，我们去了不同的城市。直到高中毕业，我们又考取了同一所大学。大二的时候，我们为一个女人闹翻了。从此，我和刘罗锅老死不相往来。

    毕业多年，见面也不说话。但是我上校友录，知道他在上海工作。

    生活中的朋友每天都在吃饭，可不知道为什么，如果有怀念这个说法，那我怀念的是很久以前就决裂的友谊。

    七年来只打过一次电话，打的时候我站在闵行区一栋楼下，说我在徐家汇，喝一杯好吗。他说太远了，不去了。我说，是太远了，不去了。挂了电话我看着楼上，楼上灯火辉煌，不知道哪一层是他家。

    我书房有个抽屉，里面铁盒子压着几封信笺。其中有几封，是他在高中时期写给我的。

    那时候最流行花花绿绿的信纸，所以他的信纸也花花绿绿的。每封信都有七八页，最后一页无一例外写着，加油兄弟，苦难总会过去的。怀念也需要勇气，只要打开信重新读读，总会流泪的。加油兄弟，苦难总会过去的。苦难不一定过去了，可是，太远了，不去了，楼上灯火辉煌。

    听说，他去年已经结婚。

    你们一定要幸福。

    我想，我为什么要说自己在徐家汇呢？

    见面比怀念更需要勇气。

    战无不败（1）

    20

    新世界中心好高，进门是个大厅，好大，一面墙上贴满每层楼的公司名字，好多。绿星球独霸两层，好卑鄙。看来绿星球明显比老子公司高级，公司要这么高级干吗，倒闭的时候壮观点呀，哼。

    要到电梯得先穿越一条走廊，几十台打卡机很有魄力一字排开，据说这是新世界中心物管的服务，全部电子眼监控，为各个公司的领导提供员工互相代打的犯罪证据。每台打卡机下面，都有半人高的柜子，上面印着公司logo，以及公司序号。

    老子生平最恨打卡！

    以前公司是钉孔打卡，我和田园犬、三朵金花凑钱买了台打卡机，才四百多块，在家调好时间，随时打随时去，快活了没几天，公司换了指纹打卡！

    指纹打卡是由电子监管中心控制，田园犬买了本基础黑客指南，研究一下午，据说很成功地渗透到了公司服务器！然后非常得意，把我们三人的打卡记录全部修改！

    第二天就被人事部叫过去。

    人事部经理：“田园犬我问你，今天几几年？”

    田园犬：“2007年。”

    人事部经理：“那为什么你们三个的上班记录，已经到了2010年？”

    我和三朵金花大惊：“要命，这狗东西改记录没必要改这么狠吧？”

    田园犬结结巴巴地说：“可能我们上班比较勤恳吧？”

    人事部经理：“那08、09、10年的工资要不要发给你们？”

    田园犬点头如捣蒜：“好啊好啊好啊！”

    结果我们当月奖金全部被扣。

    跑进新世界中心的走廊尽头，电梯一共六部，每部都排满了人，挤来挤去，完全挤不去进去。

    这要等到什么时候啊！

    我偏偏就要站到人最多的第六部那边去！为什么？因为那边排队的有几个模特，穿得光溜溜，正在等电梯！那肩膀，完*在外面！

    我想了想，忍不住摸了一把。

    模特说：“你干什么？”

    我说：“摸摸。”

    模特说：“你这样我报警了。”

    我说：“警察来了我摸警察。”

    模特说：“有本事你再摸！”

    我说：“不摸了，你长这么高，我只能摸到肩膀，不好玩。”

    模特说：“那我弯下腰让你摸脸好不好？”

    我说：“我要摸屁股。”

    几个模特互相看看，散成一片，其中有人大声喊：“保安保安！”

    电梯来了，我嗖地窜进去，一个人都没和我抢。大家眼睁睁看着我一个人独霸电梯。

    我很客气地喊：“没人进来我关门了？”

    大家摇摇头。我就上去了。

    走到绿星球公司的会客厅，毛红梅和田园犬、三朵金花正在激烈地辩论，旁边沙发坐了个白毛老太，一看就很有钱，或者她家的老头很有钱。毛红梅说：“我介绍一下，咱们绿色星球的执行董事，吴女士，刚谈下来一笔大生意。”

    我盯着吴女士的一头白毛，十分震撼，白发魔女幸亏死得早，要是老了变这幅德行，梁羽生的小说就不再浪漫，充满社会写实色彩，可以和包法利夫人并驾齐驱。

    毛红梅说：“吴董负责梦田酒业三年之内所有的广告，大家正在设计宣传口号。”

    我还在研究她的白头发，恍惚间有些眼熟。

    毛红梅指着我，对白毛老太说：“吴董，这位是天幕广告的策划师，张嘉佳。”

    白毛老太眯眯眼，说：“梦田酒业开发了一种高端葡萄酒，三千多一瓶，马上要全力开发市场。张嘉佳啊，后起之秀，听说过的，有什么好的意见？”

    我张大嘴巴，三千多一瓶葡萄酒？！老子不如回家吃大便！

    田园犬很严肃地说：“这么贵的酒，一定要针对消费者，市场定位准确，广告才能达到效果！”

    战无不败（2）

    三朵金花：“不错！那广告应该怎么讲呢？”

    田园犬想了一会：“我有了！”

    大家期待地看着他。

    田园犬说：“梦田尊王葡萄酒，贪官喝的酒！”

    众人大惊。

    田园犬环顾四周：“怎么样怎么样？”

    众人沉默。

    田园犬说：“我还有一个更好的……”

    三朵金花扑上去捂住他的嘴巴！

    21

    田园犬的实力有目共睹，叫人防不胜防。一天扯淡，田园犬说：“老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。”

    三朵金花说：“农村有个毛厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。”

    田园犬痛心疾首：“是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。”

    三朵金花大惊：“绝赞，上厕所像展览一样。”

    田园犬痛心疾首：“是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。”

    田园犬以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。

    从那天以后，每当田园犬去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：“吃过了吗？”

    三朵金花：“那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？”

    田园犬按痛心疾首：“经常碰到！”

    三朵金花神往地问：“那你怎么办？”

    田园犬痛心疾首：“一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸……”

    三朵金花大惊：“潇洒，你太骁勇了！”

    田园犬痛心疾首：“结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把……把……纸吹到我脸上了……”

    办公室四面八方传来大笑。

    有人喊：“田园犬，那报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？”

    田园犬气急败坏：“狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！”

    有人喊：“以后离我们远点！老子上厕所后把报纸全部给你复印！”

    办公室四面八方传来疯狂的大笑。

    当天，愤怒的田园犬在厕所捣鼓了一会。

    后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了……

    从此田园犬人称粪坑专家，老总管问他：“如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？”

    三朵金花和我异口同声：“火坑！”

    田园犬说：“粪坑！”

    大家齐刷刷看向田园犬。

    田园犬很得意：“老子跳进粪坑，好歹有条活路。”

    总管：“那你会不会游泳？”

    田园犬：“不会。”

    总管：“那你淹死在粪坑里怎么办？”

    田园犬发火了：“老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！”

    所有人惊奇地看着田园犬，心想：“跳进粪坑还张大嘴巴，无耻者无畏啊。”

    我很开心地拍拍他肩膀：“你个狗日的，要得啊，你就是一头中华田园犬！”

    田园犬警惕地说：“那是什么东西？”

    我：“废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不牛掰啊，中华鲟，中华香烟，哪个不是牛掰哄哄的！”

    三朵金花问：“那中华田园犬是干什么的？”

    我说：“我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条！”

    我隆重地拍拍田园犬：“你就是中华田园犬啊！有空到我家田里跳跳。”

    田园犬发火了：“你不是说中华田园犬是好东西吗？怎么你村子里就有几十条？你家村子就是我家村子，我怎么不知道？”

    战无不败（3）

    我说：“废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。”

    大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：“以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当，以为人生是个火坑，全副武装，自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。”

    所有人惊慌地看着田园犬，心想田园犬的人生哲学就是粪坑哲学……

    田园犬幽幽地叹了第二口气，说：“知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。”

    所有人惊恐地看着田园犬，心想：“刚开始顶多也就看看草纸，现在喜欢跳粪坑，一个是加减法，一个是微积分，士别三日当刮目相看不在同一等级啊！”

    这就是田园犬名字的来历，还成为了著名的歇后语：田园犬跳粪坑——狗日的人生。

    田园犬名噪公司，是裸模事件。

    他和三朵金花交情很深厚，两人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。

    有天我听到旁边有人在讨论。

    田园犬问：“你们有什么龌龊的理想？”

    三朵金花：“我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。”

    劈脸盆说：“我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。”

    田园犬说：“裸个锤子，那就索性……”

    这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？

    我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点……

    田园犬小声说：“我的理想最龌龊，我想当市长……”

    三朵金花好奇：“市长为什么龌龊？”

    田园犬说：“有钱啊。”

    三朵金花说：“市长有个毛钱，有钱的是老板！”

    田园犬说：“老板有个毛钱，你看我们总管，穷得王二小一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个

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