。会吗？这样会回到那个世界吗？会回到那个有真情，有他的世界吗？

    他……幸村！刚刚那个少年身体里住的是幸村的灵魂吗？如果真的是他，他居然会和我一样灵魂穿越，那个世界发生了什么？不要……我的思维奋力挣扎却以失败告终，直到失去意识的前一秒，我都死死的盯着那个男孩，看他渐渐模糊出了我的视线。

    又一次体会了，这糟糕的感觉，只是不知道，这次会在哪里醒来，更不知道我心中期冀的地方是哪里。

    像是光年之久，也可能只是转瞬之间。沉睡在梦中的我已没有力气去想象睁开眼的世界，在不到一年的时间里，我经历了如此翻覆的巨变，心中还会有期冀和理想吗？只盼我钟爱的和深爱我的人们都能安好，其余的，上天总会给出一个安排。

    我想，我从疲惫中醒来表情，是平静，并无力的。

    夜上海陆家嘴的绚烂霓虹美得让这座城市中的人迷惘，黄浦江上耀眼的光芒道不尽这座城市的繁华与沧桑。

    终究，回不去了。

    作者有话要说：

    ☆、归于平静

    程海递过一杯温水到我手中，目光里竟透着冷峻。

    “音颂，你醒了，”程海脸上浮现一抹笑容，“我爸找人查了黄历，今天是黄道吉日，我们下午就去把结婚证领了吧。”

    我喝水的动作停住了。结婚证？

    噢，对了，我已经不再是那个高中生柳音颂了，我就是柳音颂，24岁？还是26？我记不清了，可这才是我本来的生活不是吗？确实到了结婚的年龄，和这个交往了7、8年的男朋友，7、8年了啊……

    我双手捧着杯子试图吸收掉温水散发的热量，抬眼怔怔的看着程海。

    7、8年了，为什么如此陌生……

    为什么心里总是觉得，我的男朋友好像不是这个人……

    是……

    我脑海中浮现了鸢尾花田中，那个温润如玉，清澈如水的面容。

    “程海，”我轻声呼唤他，“那少年……”

    我在医院外晕倒前见到的那个少年，幸村的灵魂有可能住在里面，我不知道我失去意识过了多久，我只是想赶快……

    “呵呵。”程海冷笑一声，转过身去背对着我，我看不到他的表情，“你的户口本在你原来的公寓里，我早就取来我家了，我们吃过饭就走吧。”

    我无力的呼唤：“程海……”

    我不想。

    “程海，我知道你对我的爱，我也知道我们有过7、8年的感情，我知道之前我们分开也是迫不得已，我知道你为我付出了很多，可是就现在来说……这份感情对我来说是陌生的……”我不知道我突然在胡言乱语些什么，我的目光没了焦点，我不敢看程海，我也不知道该看哪里，“你，程海……你对我来说也是陌生的……”

    程海不语，我看不懂也不敢看他的表情，我只是继续喃喃自语，“对不起程海，对不起……我知道对你来说这一切很荒唐……对你来说我们分手后都还爱着对方，我只是受伤了，昏迷了一段时间再醒过来，对你来说就是这样而已……所以你说结婚……可是我……”

    我知道我现在的样子像个迷路的羔羊，胡言乱语着：“可是我……对我来说却不是那样……我知道我经历的，也可能并非是经历的，说出来你们都会觉得荒唐，我也知道我不可能再回到那个世界……所以我想把这段记忆只留给自己……程海我不知道我该怎么跟你说……我……对不起……”

    程海，我曾真心爱过你，可现在，我甚至不确定我爱上的是不是一个真实存在的人，可事实是，程海，我现在深爱的人不是你。

    良久的沉默，我猜不透程海在想些什么，只知道，过了很久，就到那杯温水已经彻底冷掉，程海才慢慢开口，声线温柔而有力：

    “我懂了，音颂。我们分手吧。”

    每一天都有无数的人涌入这个飞快旋转的城市，带着他们的梦想；每一天，也有无数的人离开这个生硬冷漠的都会，留下他们的眼泪。

    拎着lv的年轻白领，踩着10厘米的高跟鞋从人群中挤出来，飞奔上地铁。

    写字楼的走廊里，做着排成长队面试的人群。

    星巴克里无数东方的面孔匆忙地拿起外带的咖啡袋子推开玻璃门扬长而去，一半拿出咖啡匆忙喝掉，一半小心拎着赶往老板的办公室，与之相对的是坐在里面有限的西方面孔，眯着眼睛看着《shanghai daily》，或者拿着手机大声地笑道：“what about your holiday？”

    而一条马路之隔的外滩对面的江边大道上，无数从外地慕名而来的游客正在拿着相机，彼此抢占着绝佳的拍照地点，用各种口音大声吼着“看这里！看这里！”

    这便是我高中起便向往至极，并为之努力的城市。

    两年前轰动全上海的检察院和警方联合破获的逼迫员工跳河案已经告破，才能让我在没有程海帮助的情况下，得以继续用我自己的身份活下去。

    现在我是一家国企公司的小白领，侥幸在四环租到了房租还能承受的小蜗居，朝九晚五，偶尔加班，偶尔和同事聚餐，偶尔拒绝某位男同事或男客户的追求，偶尔，在睡前写下一些内容看似荒唐的日记。程海在安顿了我一些之后便再也没有出现过，当然，那日在医院门前见到的捧着日记的少年，也再也没有出现过。

    仿佛一切都步入了正轨……与其说是步入正轨，不如说是，归于平淡。

    有时房东阿姨会亲切的问起：“丫头，二十七八了吧！还单着那，阿姨认识一个小伙子，比你大不了几岁，给你介绍介绍？”

    通常我都会笑着拒绝，说我在等一个人。

    我也知道这等待是虚幻之人罢了，也许今生就这样过去了。

    直到某天接到了程海的请柬，他要结婚了。

    他在电话里笑谈和我说，分开这一年半，他以为这一辈子都不会忘记我这个爱了8年的女人，可是命运如此弄人，他认识他妻子只半年，就确定这是他要娶的女人，原因很简单，和她在一起无论吃饭家务还是聊天总是笑个不停，30几岁难得如此开怀。他还说，谢谢我。

    我也真心替他高兴，也许人生本就如此，被一份深刻的爱情启蒙，直到变成折磨，才会放手，最后寻得的长久都是无比简单又惬意罢了。

    我笑着说，婚礼就不去了，工作不好请假，红包肯定送到。

    程海笑了，说那也好，省得我老婆看到你再吃醋，总问我她有没有你好看，哈哈，我说你没我老婆好看，她不信，非要见见，满屋子的醋味哈哈……

    我也笑了，哈哈哈哈哈……

    一阵笑声过后，他沉默了。

    良久开口说，音颂，你要是过得不好，只要不破坏我家庭的前提，我都可以帮你。

    我说算了吧，你老婆爱吃醋你就离万恶的前女友远点儿，我明天还相亲呢，谁说我过得不好了。

    他说那就好，那就好。

    挂掉电话，我停掉了手上的工作，躺在床上想。是的，就是想，不知道想些什么，就只是盯着天花板，也许脑子里是断片的，可我还觉得我在想。

    程海寻到了真爱，可我所介怀的又在哪里。

    幸村精市，你在哪里？

    作者有话要说：　　关于本章想说的话呢，就是，，，程海结婚了，关于程海和音颂在电话中的对话，我想了很多，复杂的简单的都想了，最终下笔的时候也算是一气呵成，却发现写起来真心用不上想的那些台词。也许一对相恋过八年的恋人就算分手，也难以形同陌路，毕竟彼此陪伴着走过了生命中漫长的一段时光。程海的释然在于他真正认识到了音颂是爱过他，可现在从音颂的眼神话语和眉目透出的情绪都说明音颂已经深深的爱上了一个并不是他的人。即便音颂无法和所爱在一起，强行把她留在身边也是相互折磨。生活总归还是要继续，程海最后说出的“那就好，那就好”也暴露了他的心情吧。。。我想程海的戏份就此杀青了。

    ☆、你存在

    日复一日，朝暮如斯。

    我记得在微博上看到过一个小故事，说某公司前台小姐嗓子哑了，却在上班之后与同事说了话才知道，同事问她嗓子哑了为什么不请假，她说从早上起来到现在都没说过话，没发现嗓子哑。

    我想我也逐渐过起了这样的生活，我最近留意到没有特殊情况的时候，我也常常直到中午都不会讲一句话，手机里更是没有一个固定的联系人，可以随时发消息打电话过来问我是不是还安好，我也早没了锐气，再加之是在国企，也没有从前的处处针对，日子平淡简单的不得了。

    工作，就是如此；家庭，父母都不在；爱情……我把所有关于网球王子的漫画和dvd都收到了箱底，我一直坚信那画笔勾勒出的人物并不能代表我心所爱……只是这日子平淡久了，人总是会忘了为什么活着。

    好像今天的按部就班就是为了明天能够按部就班。

    我甚至觉得，我会这样子直到30岁，40岁，直到老死。

    “小柳，都28了，还不着急呢，上次那个王经理好像挺喜欢你的，年龄也没比你大多少……”我的部门经理并不是一个色眯眯的糟老头，而是个四十几岁爱唠叨的老女人，“诶，小柳你是不是嫌人家离过婚啊？离过婚怎么了，我当年就是心高气傲，说死也不找二婚男人，这不，38岁时候才嫁给一个离过两次婚的……”

    我对经理笑着点头，算是默许她的话。我28岁了，可为什么两年前我能那么清晰的体会到14岁含苞待放的青春呢……

    “那个，经理。”我不知道哪来的勇气，打断了经理的话。经理异样的眼光看着我，似乎我做了很不合情理的事。

    “经理，我想请个长假。”我清晰的说。

    “长假？干嘛去啊？去哪儿啊？”

    此刻我耳中已听不到任何声音，若要我形容，便是灵魂出窍吧，我想那并不是我大脑支配我说出的话，却清晰的由我的口中吐出。

    “去神奈川，找我的爱人。”

    清晰无比。

    踏上上海浦东飞往日本羽田机场的飞机时，我都觉得这是幻觉。我的请假并没有被批准，我的存款并不足以支付超过一个星期的行程，我甚至没有订酒店，没有考虑过行程，没有带行李箱，最重要的是……我深知就算我去到了日本，这个世界也已经不是那个让我牵挂的世界了。尽管如此，我却还是一刻也不愿等待的办理了所有手续奔向机场。

    这个世界的神奈川依旧有海，却不会再有那么美的夕阳。

    更没有夕阳下鸢紫色和米色交织的天堂。

    那么我去找谁呢。

    我失神的望向窗外越来越远的陆地，两个多小时的飞行，就会到日本了。就在我闭眼靠在座位准备小睡一下时，飞机机身一阵颠簸，随后乘务员发出警示飞机遇到强气流，请乘客系好安全带不要随处走动。

    又是命悬一线！我这两年的时间一直在想，之前的穿越都是在将死或身体极度虚弱之时，为此我曾服用过安眠药，却只是被送去医院抢救，也试过走到飞驰的车前，得到的却只是司机的咒骂，我以为一切都不会再有了。

    这次去日本飞机的乱流又让我心中燃起了希望，我紧闭着双眼，握紧了拳头，随时等待着更强的乱流，和灵魂的转换。我的心飞到了嗓子眼，脑海中下意识的想了很多，我想如果见到幸村，他还是那个高中生的孩子吗？或者我还会变成高中生吗？我期待着那一抹鸢尾的出现，我那么真切的期待着。

    当然。那不过是奢望。颠簸只持续了一小会便停止，我也再无异样的感觉，我也留意观察了身边的乘客和飞机内的样子，一切都没变，我还是我，还是28岁的柳音颂。

    我笑了，我会慢慢接受这个事实，我会……慢慢……

    神奈川的风还是夹杂着海的味道，正值深秋，街上的日本女孩一如杂志中介绍的日系原宿风打扮，我却还保留着多年的习惯，牛仔裤和短外套，大抵怎么看也不像个28岁的女白领吧。

    真正的神奈川似乎并无想象中的那么宁静呢，人们也都是行色匆匆，却与上海有着很大差别。我像是一个不和谐元素，逆着人流慢步行走，我想凭着记忆找到

本文链接:http://m.picdg.com/10_10651/2830332.html