，我刚把钱和装备都转给洛阳，以后不能陪你们玩游戏了。

    说完，我再喊你，便显示，你呼叫的人此刻不在线，你可以留言给他。

    你走的前一天，请我和洛阳吃饭。

    你带着优等生一起，优等生其实看起来很乖巧漂亮，他守在你身边仰望你，就像向日葵仰望太阳一般。

    在饭桌上，你安静的像以前替瓷娃娃挑鱼刺一样为她挑鱼刺，优等生特别羞涩，只说自己会吃，自己会吃。

    你好像变得跟瓷娃娃在一起时的状态一样，可是又那么不一样。

    从前的你，哪里去了。那个在饭桌爱贫嘴爱笑的你哪里去了，那个让我曾经惊鸿一瞥的你。在跳舞机上踩着华丽舞步的男孩哪去了。那个只穿亮色衣服的男孩哪去了。

    有一首歌里唱，成千上万个门口，总有一个人要先走。

    惜白，你先走，我不知是尾随其后，还是背道而驰。

    因为洛阳给予我的安稳，时我曾梦寐以求的，我舍不得丢弃。

    【六】我害怕从此以后，我又是一个人走路。

    我出生在父母健全的家庭，只不过爸妈都爱赌，所以他们无暇顾及我这个累赘。

    我不记得我独自煮过多少次泡面，也不记得被拳打脚踢过多少次，这些年唯一让我觉得难堪的事是七岁那年，因为没有人教导过我生活上的常识，以至于我从来都不知道多久洗一次澡，早上起来要刷牙，所以，七岁那年，我被同龄小孩推倒在地，忍受他们的羞辱，他们说我是一个乞丐，不讲卫生，身上有传染病。

    从那以后，我的性格变得孤僻，加上某次考试的失利，没拿到前十名，被父亲扇了一巴掌，我的成绩下滑的厉害，还学会了抽烟喝酒，偷家里的钱。

    从初中到现在，我一直独来独往，别的女孩挽着男朋友逛街时，我追着流浪狗跑，并不是寂寞的。虽然后来的我站在那里不输同龄人任何，可心底始终怀着抗拒。

    除了洛阳。我早知道洛阳喜欢我，我独自坐在天台时，他经常在天台看书。我无聊拽花草时，他会赶一只流浪狗到我面前。

    他穿衣服只有三种颜色，白，蓝，灰。我猜他一定是一个专一的人，所以我放心的将自己颠沛流离的心交给他保管。

    惜白，你曾对我说过，你喜欢一个人时，会不图一个人任何，只想无条件对她好，就像对待瓷娃娃。

    那是因为你一直处在一个富裕的家庭，你从来不缺什么，所以你可以将自己的东西给予他人。我知道，你一定看不起我的举动，明明不是那么喜欢洛阳，却守在他身边。

    你一定觉得我自私。其实，我只是害怕等待许久的温暖突然消散，我害怕从此以后我又是一个人走路。

    那种感觉，很寂寞，很寂寞。

    高三的课程有点忙，而我学习有差，所以洛阳经常帮我抄笔记，企图给我补习，想要和我念一所学校。

    我对他说，洛阳，不要费尽了，你考重点轻轻松松，我考大专都困难。洛阳很宠我，从没和我争过什么。但面对高考，却没有丝毫的退让。

    我们在一起不曾红过脸吵过架，因为每次发脾气，洛阳便会安抚我。我觉得洛阳是一个没有杀伤力的人。不过现在他开始事事限制我，放学要补课，自习要补课，他甚至接我上学，在公交车上都要背单词。我受不了这样的生活，我和他吵和他闹，起初她依旧安抚我，我为你补课不也是希望两个人在一起吗。

    这样的日子持续了很长一段时间，最后，再一次激烈的真超重，我不甘心的脱口而出，如果面对补课和失去你，那我宁愿选择失去你。

    我很少考虑洛阳的感受，我觉得他像橡皮泥，任我搓圆捏扁。所以，我不知道那句话的杀伤力。

    他特别温柔的跟我说，林央，如果你不喜欢我，你为什么不跟我说呢。我不会为难你的。

    说完他便下了车。

    从那以后，他再也没有同我讲过话。但是我书桌里依旧有温热的早餐，茶杯里每天都会有开水，桌洞里放着整盒整盒的胃药。

    我以为我同洛阳早该分开，这样或许我就可以自由随你远去。可是自从同他分开后，我又觉得失落莫名。

    【七】因为左心房太拥挤，住不下两个人，所以我选择了你一个。

    你偶尔会寄明信片回来，偶尔在q上遇到你，你总是一副很忙的样子。闲谈两句也是“吃了吗”、“那边天气还好吗”这些废话。

    因为时差不同，所以你那边的白天是我这边的凌晨。为了和你说上话，我开始经常通宵上网，虽然我们的话经常是那么几句，可是我习惯看你qq签名的变换发呆，猜测你的生活。

    因为太关注你，所以我忽略了洛阳心疼的眼神。

    高考放榜时，洛阳的分数果然遥遥领先重点线。而我只够念一个大专。

    但是当我看到洛阳天的志愿却哭了。因为他的志愿和我的一模一样，一所大专学校。

    我抓住他的志愿书逼问他，你疯了吗！你何苦这样！

    洛阳摇摇头，林央，我说过和你念同一所学校。

    洛阳淡定，但是他的家人却疯了，他们打听到洛阳是为了跟我在一起才考的同一所学校的。甚至找到我说，可以花钱帮我上重点，洛阳念那所。

    我摇摇头苦笑，我不想上重点。

    我说，洛阳，你这是逼我去死，如果你这样，那我不念了，连大专都不念了。

    洛阳眼里堆满了忧伤，他说，林央，你不要这样。

    我突然暴跳如雷，我说，洛阳，你要我怎样，我不想和你念同一所学校，我们不是一个道上的人，你别逼我了行吗，你知道我最害怕被别人逼迫。

    洛阳低下头，不吭声。刘海掩盖了他扑闪扑闪的眼睛。我缓和了一下情绪说，洛阳，这样，我们各自念各自的学校，如果两年内，我们都没有找到男女朋友，就在一起，怎样？

    洛阳抬起头定了定，最后点了点头。临走前，他说，林央，我一定会等着你。

    这样决绝的对洛阳，并不是我所愿。

    因为左心房太拥挤，住不下两个人。所以我只选择了你一个。洛阳他是一个好人，他走到哪里都会遇到爱慕他的好女孩，她们不会像我一样任性撒泼欺负他，他们也不会像我一样乖戾暴躁难伺候。

    洛阳不用痛苦的和我在一起。我也不想耽误他。

    我不是伟大，我只是承受不了他的好。所以，至少，我不要再害他。

    【八】可是，我最终怀念的，你知道是什么吗。

    大学时，我恢复了从前痞里痞气的本性，每天除了惹是生非，就是校外逍遥。

    我交了很多男朋友。惜白，我终于明白了你那时的孤单了。身边红颜众多，却没有知心的那个。

    他们个个说爱我，可是我曾遇上两个最好的，所以，我嫌他们不够情深意重，说话轻浮不够沉稳。

    洛阳偶尔会打电话给我，他只是问候冷暖，还说，你已经从国外回来，和优等生分了手。优等生在国外找到了她的良人，不再死心眼的不放过你。

    你在另一个城市念大学。生活无忧。听说瓷娃娃后来回头找了你，可是你没有原谅她。虽然你爱过众多女孩，心里始终惦记的是这唯一的一个。

    但是你说，被迫有时候会成为一个惯性动作。在我对她还保留美好记忆时，还是让她自由吧。

    你又开始玩游戏，开始说笑言谈，你回到游戏世界时，看到我的级别惊讶了一下下，你一定不知道，这两年里，我的水平早已如火纯青，我现在在游戏里如瓷娃娃当初那般呼风唤雨。只是，我的，全是自己赚的，我没有要任何人的钱，也没有要他们的装备。是我整夜整夜自己熬夜打怪打熬出来的。

    你知道我和洛阳分手后，问我现在男朋友的相貌，我却装糊涂，问你问的哪一个。

    我没有给洛阳任何一丝机会，我说上了大学后，发现自己更加不喜欢他了。还开玩笑，当初和你在一起，纯属见识少。

    我知道这句话会让洛阳多难过，他根本不是肤浅的男孩，在大学里，他依旧是人群里脱颖而出的那一种。可是我乐此不疲，我只想让他有疲劳放弃的一天。

    果然，大二那年的暑假我在家乡城市的某家请吧遇到你们，边看到洛阳身边站着一个漂亮的女孩，是那种走在街上回头率特高的，像个模特，洛阳和她站在一起真成了金童玉女。

    你身边竟然没有人，我开玩笑得问你，你说，和优等生在国外分手后，就再也没找过。你故作深沉的说，我早已看破红尘。

    洛阳见我独身，有点尴尬，眼里有些不忍，所以和女孩坐了一会儿便走了。

    他出门半小时后，我收到一条短信，是洛阳，他说，林央，如果你需要我回头，我就立刻奔到你身边。

    我看着短信，笑了。我抽着烟，掉下眼泪。轻轻摁了手机上的删除键。沧海桑田，是我早就期盼的结果，我怎么还会回头伤害你。

    那天我们都在酒馆里待到很晚，后来，人朝里，你走过来坐在我身旁，你有些微醺，坐下来靠在我的肩膀上。

    你从来不曾离我那么近，你喃喃说，林央，靠着你真舒服。

    酒吧里的歌有些吵闹，可是你的话我去一字不落收入耳中。压倒了我的头发，所以我只能歪着头，我没敢动一下。

    这样的场景，我曾幻想过无数遍。惜白，大学里我曾遇到许多不同的男孩，我跟他们开玩笑，跟他们吵闹，甚至跟不同的嘴巴亲吻。可是，我最终怀念的，你知道是什么吗？

    是那夜不着痕迹的拥抱。

    想起时，便会心跳。

    【九】我的拒绝，用尽了这一生的勇气。

    我不知道我们坐了多久，我只听到最后你在我耳边轻轻说，林央，要不，我们在一起试试。

    我听洛阳说，你家里有家业，所以你家人希望你早日成家。只是你早已厌倦了爱情，只想要安稳。

    可是，惜白，要我怎么说呢。

    你这句话让我全身僵硬了起来，音乐的鼓点落进了我的耳朵，仿佛千斤重。一声声，我被压抑的有些踹不过气。

    最后我坐直身体，拿起桌边的烟点燃放在嘴边，转头轻佻地说，哈哈，好啊。你去开房，然后把房间号发到我手机上。

    一切昭然若揭，你醉意朦胧的笑了起来，你说，你念大学都学了什么啊。太直接了，我接受不了。你说玩笑着捂着心口像收到了什么惊吓。

    爱情是一场战争，有时候，一句话就能使对方处于败局。我们都不是当初那个青涩的男孩女孩了。所以，你明白了我饿拒绝，以轻松的态度带过，从此我们还是好朋友。

    惜白，你只看到了我随意拒绝。

    可是，你一定不知道，那晚我拖着沉重的躯体离开酒吧后，在回家的路上，站在冷清的街道，突然大声哀号了起来。

    那种哀号，就像海鸟失去了最爱的伴侣。

    惜白我喜欢你啊，我喜欢的恨不得和你过一辈子。我的拒绝用尽了这一生的勇气。

    从2005年认识你到今天，四年时间，我和别人在一起，心却永远留在了你那里。我期盼你说这句“在一起”这句话，期盼了四年。

    可是当你真的说出口后，我却不敢接受。

    四年前，我们心思澄澈，爱一个人就许下一辈子的承诺。四年后的我们早已被人情世故，感情生活逐渐麻木，再也拾不起以前的那份爱焰灼灼了。

    我怕我们两个被爱情折磨的体无完肤的人在一起太平淡，我怕从此以后柴米油盐会让我在琐碎里忘记当初对你的惊艳。

    你知道我的父母吗？他们开始也是相爱的，所以才决定相伴。

    但是生活将他们所有的爱意磨破灭，你对我说“在一起”这一天，他们因为谁拿最后一笔钱去赌博而大打出手。

    最后，母亲被送进医院，父亲却拿起赌金，朝赌场跑去。

    他没有回头对母亲有一丝的留恋，他只记得赌场里繁华糜烂，醉生梦死的气息，而忘了身后曾是自己最爱的人。

    父母的前车之鉴，让我不敢对所爱人有所要求，一辈子，我害怕这只是一场永远不存在的童话。

    我曾看过一句非常恶毒的话说，爱情无非好似两种结局，相濡以沫厌倦到老，相忘江湖缅怀到哭泣。

    对你，我选择后者。

    他人或许永远都不会明白我的近情情怯。那是一种越爱越无望的疼痛。

    我肯定的拒绝了你，也是肯定的拒绝了自己。唯有做好友，才能使我们的联系源远流长。

    爱情走的太短，却又那么容易悲伤。

    当然，出生优越的你或许永远

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