啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
七姑说：八姨，电视台来了，你b的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！td我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你b的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！
水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！
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后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是b奸夫！！cao！！
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胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？
我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。
胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！
七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你p事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
经理同事：你们放人，我们就走。
胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。
我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
夫妻之女：胖子你bd抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
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我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号sb。
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夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
胖子差点喷血，喊：我没抓人！！b我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
夫妻之女冷笑：胖子还td是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
大家一起喊：b！！b！！！
我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。
我猛然心一沉。
她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。
我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。
爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。
我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。
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小夫妻天天恶战 23
田园犬列传
当年田园犬轰动公司，是裸模事件。
他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。
我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。
田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田园犬说：裸你b，那就索性。。。。。。
靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。
田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
田园犬说：有钱啊。
三朵金花说：市长有个p钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个p钱，你看我们经理，穷得sb一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连
个包子馒头都抢，td是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，
就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！
梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你b经理抢我包子，叫你b经理抢我馒
头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji
就叮当叮当响，做风铃！！
三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。
我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。
我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。
田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
梦遗大师好奇：什么叫裸模？？
我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？b我只能洗澡摸摸自己。。。。。。
田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
田园犬骂：去你b！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！
我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，td，我系鞋带！！！
三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
田园犬说：我td见过最裸的模特，是一个老农民，b幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
田园犬骂：b花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自
己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！
我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？
！！
三朵金花盯着我，说：你b鞋带系完了没？？
我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？
田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞涩情活动！！
我说：再招一个男裸模！！
三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
梦遗大师说：改个p！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
田园犬说：b的，为什么我去买？？？
我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
田园犬立刻下楼去买。
我们拼命翻黄页。
裸模应该是l字母开头，怎么也找不到。
我们又找光模，g字母开头。
三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
我一看，光模机电工厂。
梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成
人模特！！
我们赶紧翻黄页，c字母开头。
终于找到了，成黄模特学院。
我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！
大家互相看看，觉得对方都很银荡，心里很不屑。
我们赶紧先打电话。
喂。。。喂。。。
你好，找哪位？
我们。。。我们要裸模。。。
哦，裸模是吧？裸到什么程度？
梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。
。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：大楼室，越快越好！！
我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
对面说：多少价位的？？
三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
对面说：八十块一小时的吧。
我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个p！！挑贵的！！
三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！
对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。
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