点头微笑示意。

    “难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”

    到宿舍才发现是自己的拉链没拉。

    第一章

    mm是怎样折磨交警的？

    他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。

    “这是为什么？”她坦率地惊问道。

    “您违犯了交通规则。”

    “谁告诉您的？”

    “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”

    “您是不是认为我没有驾照？”

    “我没这样认为。”

    “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

    “我是交通警察，我有权这样做。”

    “可我怎样知道您是交警呢？”

    “难道您没看见我穿的制服？”

    “制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”

    “请不要给我讲故事，我在等您的证件。”

    “这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”

    “那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

    “这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”

    “李维全。”

    “什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”

    “不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”

    “真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”

    “7年前……”

    “这能看出来。你那时看上去很帅。”

    “好了吧，请把证件还给我。”

    “你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”

    “可我没空呀，我正在值班。”

    “你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”

    “我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”

    “这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”

    “好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”

    “就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

    第一章

    北京出租车司机妙语录

    一直想写一篇北京出租司机妙语录，因为他们的语言有趣之极，实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票了”，然后狂笑而去。

    西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”

    在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这种设计是个什么道理。那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

    一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声：“唉！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址吗？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes，iknow是的，我知道。”师傅说：“噢，他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry，idon?蒺tknow对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说：“噢，你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

    又有一回，师傅问我：“你自己开车开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

    有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且最恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”

    另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。

    与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐上黄面的，师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

    第二章

    ××饭店大堂经理风云录

    假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台mm、餐厅领位、各部门美女等等。

    其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。

    （1）早餐记

    一日，一外地客人跑来投诉：“唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（妈的，早餐也太没有档次了！）”

    大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”

    客人：“你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”

    大堂经理：“……”

    （2）问价格记

    一客人：“通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）

    客人立马掏出115元说，“住一宿！”

    大堂经理说，“您这……？”

    “我一个银住（我一个人住）！”客人说。

    “我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”

    “我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”

    （3）睡大床记

    某日，酒店没有大床房间了。

    一黑社会打扮的男人来前台c/i（登记入住）。

    大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”

    “行！”客人低头填rc（登记表）回答道。

    “谢谢您啊！”

    “唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”

    “……#￥?#￥?%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。

    （4）长篇：“中国公主”来访记

    一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说：“大堂，您出来一下！”

    我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“找你！”

    当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！

    我赶紧过去，只见那个粉色50开外的少女说：“那好，你再给查一下吧。”说完，转身就走了。

    ……？？？

    她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。

    问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。

    据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。

    就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句，一会儿又转向右边。

    而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。

    靠！原来这是一疯子！

    我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这90亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”

    立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）

    一会儿，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。

    正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了！

    此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）

    她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。

    马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，问她找谁。

    请她去保安部小聊一下。

    她虽疯，可是一点也不傻。

    她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”

    几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。

    在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。 <br

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