正所谓石榴裙下（胯下）死，做鬼也风流，我不禁感叹：今辈子无福消受，有福也不敢消受，我可不想一不小心整出个壮志未酬身先死，岂不遗憾此生—此生遗憾！

    在这里，我祝那些有福消受又赚大钱的朋友继续逍遥，你们也是为这个社会再做贡献啊，如果没有你们，那些个富婆的生活就少了不少乐趣；所以，只要她们愿意给，你们就尽管伸手去拿。我也劝那些个不是无福消受，而是没有去消受的朋友也尝试尝试，事业竞争压力多大啊，躺在那里就赚钱，赚多赚少各凭本事了呵呵~，就算不为那些，人来这世上也不容易啊！短短数十载~什么东西都应该体验一下，就算死了也不枉此生，不过犯罪坐牢就不必了，窝窝头大白菜可不怎么好吃。

    有人不禁问我：你劝我们，你怎么不去？

    我只能笑笑，然后古装深沉地说：馥水还要东流，还要有人去爱馥水，这个人就是东流——也只能是东流。

    谁让我是个好男人，限量版的，全世界只有一个，不要来抢，本人会害羞的。

    笔记（祝我生日快乐）

    更新时间2012-4-20 7:15:49  字数：5462

    【笔记】

    不知道几月几日（也不想说）不知道星期几，不知道阴晴。

    像是在写日记，可我没有写日记的习惯。今天是我公历的生日，本应该高兴地事却没有一点喜悦感觉，那些个笑也是在发傻而已。也确实，自己像傻子一样把错觉当成味觉，以为是我想要找的女孩，看来是我错了。只因为爱馥水才把自己的名字改成东流，也几乎我都忘记自己叫刘东；觉得名字就好像一根隐形的红线，它拉近了我和馥水的距离，也让两个人都永远一起。当有一天那根红线被剪断了，虽然还是挨着，我也还像从前一样的爱你，或许比从前更爱。但那根断了的红线又变成我们之间的分割线，你说我爱的只是‘馥水’这个名字，不让你随便的改名字就是束缚，那样你感觉会很累；你说你想活的随心所欲一点，我无话可说。

    以前只懂得争取，只懂得‘有一种爱叫做遇见，从勇敢到永远’。

    现在，你又让我懂得‘有一种爱叫做放手，只是因为腹水东流’。

    当爱馥水—那就东流，没有馥水，亦没有东流。

    不想回家，虽然已经马上快过年了，开始找工作。

    买了一张去jx－nc的车票，没有任何人的道别。当火车开始慢慢向前爬行，我的左心房是处于零下几十度的冰冷，我不是个恋旧的人，在这一刻却有些割舍；在冰冷的另一半的右心房开始沸腾，它像要冲破血管。

    车窗外闪过不同的的风景，不同的城市；当夜幕降临，人满为患的车厢变得安静下来，大家开始沉睡，偶尔有一两声孩子的啼哭，在妈妈的细心慰抚下又变得安静。我却睡不着，想着自己将要去一个陌生的城市，在那个陌生的城市里工作拼搏。没想过艰辛没想过困难，这或许是对我人生的一次考验，承受未知的痛楚承受未知的痛哭。

    现在，我仿佛已经能看到自己懦弱的躲在墙角流着眼泪，样子是多么的可怜－可耻。车窗外闪着无数的迷虹，无数的人在这迷虹里穿梭；有情侣拥抱着欢笑，也有孤独寂寞的呻吟，这一切，都淹没在嘈杂的音乐里。几个画着浓艳装束身材高挑的女人在舞池里扭摆，她们放声大笑，好像就在自己家里一样，也许这就是她们的家，至少跟家是同样的一个级别；只是不同的享受，在家的时候，你可以一个人坐在那里发呆可以看书，也可以埋头大睡；而在这里，你就尽情地释放，把积攒的压力都变成摇摆的幅度，如果还觉得不够刺激，那就k药、酗酒，不然就随便拉个人，不管对方愿不愿意就去角落，把他的衣服撕扯或者是让她把你的衣服撕扯；再不然就玩玩自杀，找一个锋利点的刀片划破手腕。不过，我觉得划左手腕要好，万一后悔右手打120也方便一点，要是左撇子就划右手腕；当血慢慢的滴在空空的酒杯里面，一直到满，你然后冷笑着端起酒杯一饮而尽。

    在镜子前喝吧，你会看到有一些血液从嘴角溢出，你伸出一只手的食指把血迹擦掉，又伸出被血液染得更红的舌头，细细的舔着品味着，你突然觉得‘人的血液才是世界上最好的饮品。然而，自己的血液就是这最好的饮品中的极品，还有就是自己深爱的确又背叛自己的人，他们的血液也许更有味道。那你刺穿那个人的心脏，血液流散了一地，而这个时候，你听到一旁有人正在哈哈的大笑着，那是多么令人讨厌的笑声，他们嘴里还说着：你看~又是一个傻b，不知道他是在证明他对爱的执着，还是在证明他对爱的愚昧。你开始迷茫，开始抓狂~你疯了，成了一个十足的疯子，嘴里一直大喊着：我爱他，他不爱我，他该死，呵呵~是他该死，我爱他，他背叛我~是他该死，呵呵~。

    沉默着跨过了几个世纪，当夜幕降临又过去，他把所有的人都嘲笑了一遍；在黎明前的一刻轻拍着你，趴在你的耳边嘘嘘说的说道：天亮了，是该起来的时候了。

    车厢又变的嘈杂，我把自己隔绝了一夜。一直望着窗外，当火车驶入终点站，我冰冷的心开始变暖；因为不久就可以看到馥水了，不用愣愣的守在电脑前等一个通宵，最后还是没有看到人影，失落的想哭又怕被别人看到骂我傻b。

    走出车站却不知道要去哪里，一辆的士在我跟前停下。

    司机问我：“兄弟，去哪儿？”

    我像傻子一样，我问自己要去哪里，该去哪里，好像哪里都会是我要去的地方，而哪里又都不是我要去的地方。

    的士司机走了，对于我，可能是他的无奈。

    光线好刺眼，睡意突然袭来。我拉着行李箱在车站附近找了一家旅馆住下，房间里一台老式的台式电脑，上面满是灰尘，像几百年没有人用过一样，不会只是个摆设吧？让我庆幸的是床上和桌上没有灰尘，我已经困得撑到极限，眼皮开始了交战，等最后一丝光线消失在眼前，我死死的沉睡了过去。

    没有做梦，无梦可做~或许这做梦会让自己更累。在黑暗里只剩下灵魂，他还在飘荡，因为灵魂根本不需要休息。

    晚上八点多出去吃饭，因为不熟也没有乱转，回到旅馆又觉得无聊。出乎意料的是房间那台电脑还能用，在键盘上敲打着熟悉的数字进入到房间，窗口是黑屏，有些失望，因为知道的名词太少，实在无法表达我内心的感受，除了失望就是沉默。

    还是静静地望着，没有开音乐却听到旋律，是紧抱着我的孤独和眼泪滴答的声音，我怎么会变成这样，觉得自己好弱好弱。点燃一根烟，看着它独自的燃烧，烟雾慢慢散开，精神也跟着涣散。

    颓废只能用来比拟无所谓，在离开前后悔有所谓，在未知时感伤，心情跟在一段很长很长的文字后面，眼泪流下湿迹。窝在墙角，安静的房间像是监狱，我要在这监狱里把牢底坐穿。

    一星期以后

    我在一家化妆品店做了推销，因为自己的语言表达能力不怎么可以，没过多久就辞职了。

    现在在一家广告版面设计的小公司上班，加上经理和我也才七个人，四男三女。上班的时候，女同事总是叽叽喳喳的让我觉得很烦，有时候会跑过来和我搭讪，我也是有一句没一句的答着，她们问什么我回答什么，就像警察在审问犯人一样，只可惜办公室不是审讯室，要是再给我搞一套囚衣就更像了。

    如果没有别的什么事，我可以沉默着一个星期说不到十句话。总喜欢一个人沉默着发呆，她们给我起了一个外号叫‘世外高人’，这还是经理告诉我的。

    经理说：“怎么经常看到你一个人坐在这里，有什么心事吗？”

    我笑着，这算是经理在体贴手下的职员吗？

    我说：“我只想做好自己的本职工作，该说的便说没必要的便不说，上班时间，我觉得还是少说话多做事为好。”

    听到我这么说，经理欣慰的笑着。

    经理说：“年轻人，不错不错，我看好你。”

    也确实像他说的一样，又加上我做了几个比较大的业务，顾客十分满意，经理对我更是关怀备至。

    问我‘感觉工作上面怎么样啊，住哪里啊’。我点着头说‘工作还好，在外面哪里哪里租房子住’。

    经理拍着我的肩膀说：“那个地方离我们公司这里多远啊，房租又贵~上班也不方便，正好我这附近有套空房子也没有人住，你就搬过去住哪儿吧，不收你房租的，只要帮我打理打理就好了。呵呵~”

    我说：“经理，不好吧。”

    “有什么不好的，关怀职员的生活是我们应尽的职责。”

    最后我实在不好推脱就只好答应了。

    星期天的时候退了以前的房子，不过也好，省下了租房子的钱。

    经理的房子像装修过不久，还有淡淡的油漆味，我把四周的窗户的打开，让油漆味都散一散；房间里的家具也都配备好好的，卧室还有一台电脑，是液晶的超薄显示屏，这让我到有点兴奋过头，比起旅馆那破电脑看着可舒服多了。每天早上七点起床吃早餐，八点之前到公司上班，晚上下班又急忙的往住处赶，像是在跟时间拼命。进了房间，都来不及洗澡便把电脑打开，在键盘上敲打着数字进入到房间，绝望的看着窗口的黑屏。

    这样每天规律的生活，时间也在不经意间溜走。

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