凤岭公园的路很宽阔，路的两旁长着藤蔓状的植物开着星星状的淡蓝色小花。路两旁和山坡上的树都很高，有椰子、菩提、芒果还有芭蕉。沿路不断的往上走，坡度也渐渐变陡，不过空气越来越清新，风也越来越大了起来。经过半个小时的努力我们爬到了山顶，山顶很开阔，四周有很多石桌石椅，中间是一个木制的六角形的塔。塔上有很多人，袁科看了我一眼然后就带着我向塔顶爬。我们拾级而上，即使人很多路很窄的时候他都不撒开我的手。避开几个下塔的人后我们到了塔顶，那里的风更大，吹的人都站不稳。袁科拉着我在塔的东边找了一个空位，我们就在那里吹着风，俯瞰着底下变渺小的大良。

    放眼望去整个大良都是雾蒙蒙的一片。远处是一座座绵延很长的小山，山上都立着的很多架线的钢铁架。有的山坡还秃了顶，黄色的岩石上建着一座座高楼。在视野的不远处还有流淌着一条丝绸般的河，河上行驶着芝麻大的小船，呜呜的汽笛不时从远方传来。天空是淡蓝色的，浑浊的并不怎么美丽，天空偶尔会有鸟儿飞过。太阳没有了早上的美丽，只是炽烈的发着光，大朵大朵的乌云快速的移动着，在大良的大地上变化着明暗交错的画面。

    我和袁科在塔上吹风吹了很久，他不时的就和我十指相扣举在空中迎接着吹来的每一阵风——风刮过手心留下凉凉的麻麻的感觉，让我不久就喜欢上了这风，喜欢上了手心传来的悄悄然的悸动。心中有一种东西在盛开，美丽的像滑过天边的流星、像秋天红透的枫叶。那时也不再想去收回自己的手，倒希望袁科能这样一直牵着，永远不会放开。

    ☆、温暖的冬天

    温暖的冬天

    不知道为什么这个冬天会这样的冷。还没过元旦的时候天就忽然冷了下来。来的时候，听过广东很热的，即使冬天也只需要穿上北方的秋装就可以了，有的人甚至说到广东被子都可以不带，睡觉只需一张薄薄的毯子就可以。可是现在的现实却不是这样，天气异常的冷，像北方的冬天一样，树叶常常像狗的耳朵一样耸拉着，光亮的颜色像结了的冰。晨间的雾气也是冰冷的，再加上狂风推波助澜，那种雾气便更加兴风作浪直往人的身体里钻。水中的绿藻也死了好多，往常波光粼粼的湖面现在像翻滚的墨。不止我这样的外地学生感到奇怪就连阿琴这样地地道道的广东人也为今年天气的忽然变冷而感到诧异。

    我们不知道为什么会有这种天气，也不想在乎那么多。我们在乎的更多的即将而来的考试。不过对于我来说现在如何解决温饱才是最重要的。那时我带的衣服很少，因为我是一个人来的，没人有送我，一个女孩子带那么多东西不方便，所以我的一些冬天的厚毛衣棉袄之类的东西妈妈尽量不让我带。只在背包里装了些我可能在广东经常穿到的东西（不过那也装了两大背包），妈妈说到广东后如果有需要的话让我再买，不要在乎钱，需要钱的话妈妈会给你打过来。我当时觉得妈妈说的也对，可是现在想起来才发现那时犯了多么大的一个错误。一是因为那时已经到了年底我手上的钱也不多了，而我也不想再麻烦妈妈让妈妈为我担心。二是广东的物价实在是太贵了，即使我想买也买不起。一双袜子就要七块钱，牙刷最便宜的也是3块钱都比得上我一顿饭钱了。于是我不得不做好全部的心里准备要在这个冬天忍冻挨饿。

    就在我决定这个冬天好好的同大自然大战一场的时候，宿舍姐妹间的情谊为这场战斗宣告了停战书。阿琴看我整天穿的那么单薄就把她的一件黑底白花的褂子借给我。郭易可也是慷慨的跟我说她的衣服我可以随便穿。可是我毕竟没有那么做，那些虽然是我最需要的可是我还是不能接受那些帮助。我们才刚刚相处半年而已，情谊还没有那么深。如果是小倩的话那么即使她一句客气的话都不说，我也会把她的衣服当做自己的来穿的。可是她们并不是小倩，我不能被她们一客气就接受她们的帮助，而且我的自尊心还在隐隐作祟。我宁可受冻挨饿也不想被她们看不起，我还记得她们曾经和我开过一些关于贫困的小玩笑。也许她们已经不记得了，毕竟那只是一丁点的小事而已，如果我跟她们家境一样的话我也不会记得，可是我们间的贫富差距太大，所以那些小玩笑我不得不一直记在心中。我一直挨冻着，尽量多的把自己带的衣服往身上裹。

    直到有一天，董雅看不过去了。晚上睡觉的时候，跟我们提出要实现共、产主义的愿望——首先实现衣服共、产。具体做法是从此后衣服不分你我，四个人彼此交换着穿。董雅说的理由是特高尚的，她先给我们鼓吹了一大堆共、产主义理论，然后才说她想先在宿舍做个试验看一下共、产主义到底能不能实现。对于董雅这样一个从不上政治课的人来说提出这样的想法我明白原因。所以董雅说的时候我一句话也没说。而郭易可、阿琴哈哈的嘲笑她几句后便恍然大悟似的同意了。所以第二天我们就实现了传说中的共、产主义。董雅、郭易可、阿琴早上起床的时候笑嘻嘻向我讨衣服穿。我没做声只是看着她们不知道该如何是好。然后她们就自己动手一人从我那里拿走了一件衣服。然后她们又把她们的衣服拿给我摆在我的面前让我随便挑。那天是我最感动的一天。泪水顺着脸颊就流出来了，抱着她们哭了好长时间，她们像安慰孩子似的安慰我。那天我穿的是董雅的衣服，因为她跟我个头差不多。我把董雅的蓝色的衣服套在身上，周身暖洋洋的。

    从那天以后我们宿舍几乎所有东西实现了共、产主义，直到我大三提前毕业都是那样。有了脏衣服我们会一块洗。有的吃的也一块分享，即使是一个橙子一个苹果，她们都要分成四瓣来给我一瓣。我们也奇迹般的消除了差异，用着同一个牌子的沐浴露同一个牌子的洗发水。买饭的时候每个人都打不同的菜然后分成四份，每人一份，这样我们一次就可以吃到好几种不同的菜了。那时我们去吃饭搞活动四个人常常形影不离。那段大学时光成了我人生中常常怀念的最重要的章节。

    过了元旦后我们便迎来了所有大学生都痛恨的事情——考试。可是制度是没法改变的，老师不能因为我们这些广大学生的痛恨而取消考试。我们不得不怀着焦虑、紧张、郁闷、痛苦、无助、后悔和无比沉重的心情走进考试月。为了害怕我们挂科给老师和我们自己带来麻烦，辅导员老师齐动员，一个不断的给我们做心理工作鼓励我们一定要坚持；一个不断的给我们划重点、发考试的习题。可是因为这一个月考试太多了，我们又学的太少，我们还是常常感到很压抑很痛苦。尤其是最后一个星期集中了我们高数、英语、大物、电路等4大门考试。对于高中生来说4门考试可能只是一个小儿科，可是我们现在是大学生了，同时面临4门考试简直比耗子见到猫时压力还大。不过有一件事我不得不提，那就是上大学后我一直为我们中国的国语感到不公平。我不知道为什么，大学里不学语文了却还要学习英语。难道英语比国语还要重要吗？对于我们绝大多数人来说英语只是在大学里念叨念叨而已，国语才是我们要用一辈子的东西，可是教育就是这样搞笑。倒是我们的英语老师挺爱国的，做翻译的时候经常劝我们多看些书，因为在他眼中我们的汉语实在太烂了。

    考试月是通常都是我们在大学最忙碌的时候，也是过得最充实的时候。随着时间的推移几乎每个人都渐渐的进入了疯狂的状态。连那些一个学期都没去过几次课堂的人此时也是每天早早的爬起来去图书馆或者自习室学习。那时候班级里忽然涌现出了很多狂人，那种疯狂的劲头是我无法比拟的。有的人为了能在考试前把书上的重点和老师发的资料看完一天只睡四个小时，而且连个黑眼圈都没有，每天还是像以前一样精神饱满而且面光红润。有的人为了挤时间来多背几道题可以连正餐都不吃只吃几片面包，每天都呆在外边学习一整天都不回宿舍。董雅、郭易可她们两个就是这些狂人中的一员。在那段最难熬的岁月里她们两个决定结成最后的联盟，互相支持共度考试的难关。

    每天还不到6点她们就从床上爬起来，匆匆的刷牙洗脸然后打开台灯开始一页页的翻看课本和资料。为了学习她们有时候连话都不跟我和阿琴说，像个石像一样定在自己的课桌上。那时她们桌上的电脑被自己没收了。她们为了杜绝自己忍不住玩电脑的可能性就把电脑锁了起来。钥匙彼此交换，这样就可以彼此监督彼此鼓励。吃饭的时候也是不出去只是叫外卖。晚上等我和阿琴都睡觉时，她们还在那里津津有味的看着课本，翻出一页页哗啦啦的声音。有一天我2点多起来上厕所，发现宿舍的灯还亮着，我以为是她们睡觉的时候忘了关灯，下了床才发现董雅还保持着我睡觉前的样子在桌上看书，而郭易可已经趴在桌子上睡着了。那灰暗的灯光，那幅静止的画面让我感觉像做梦一样。

    因为我和阿琴都在平时很用功所以我们两个都没有那么紧张，不过看到她们那样，发现自己如果不紧张点也挺对不起她们的。于是也每天去早早爬起来学习。而且我确实也很担心我的高数，虽然我把书上的习题全做完了，也顺利做完了老师发的考试“宝典”，但我心中还是隐隐的不安。

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