11日下午我跟一个同事去老古城应聘，结果跑了大半天，到地点的时候，人家印刷厂竟然说下班了。

    我心情特别低落，和同事去松榆东里找另一个同事，我想在他那呆一晚上，那个同事说自己也是寄人篱下，自己都被人说了，实在不能让我过去。

    晚上我到刘家窑见到了一个高中同学，五六年没见了。

    人家是西装革履，白色衬衫，系者领带，手里提着公文包，典型的白领阶层。

    我呢，我象一个乞丐，畏缩地寒碜，手里拎着个破损的白色塑料袋。

    幸好同学还是很热情，请我去吃火锅。

    他很关心我，吃过饭后又给我打电话，发短信，给我想办法。

    晚上我本想在刘家窑附近在网吧度一宿的，可由于地方不熟，还是回到鹏润家园，去城南旧货市场上网。

    也许是因为触景伤情，我又不自觉地打开了她的博客。

    博客上面赫然有着我不敢相信的事实：她真的怀孕了。

    而且是另一个男人的，不是那个兵的，也不是我的。

    怀孕一个半月了，她吃药堕胎了。

    我真的不敢相信，她要是爱那个兵，怎么会突然接受另一个男人。

    她又为什么欺骗我这么久？

    如果照推断，她和这个新男人应该是11月之前就已经好了，可那时，她还问我借钱干什么？

    她还在博客上写她的兵干什么？

    我一直以为她忘不了那个兵，可她怎么突然有了新的男人？

    她为什么还说要春节跟我回家？难道她真的是一个贱女人？

    没有人知道我那晚的心情是多么低落和失望，虽然我没有喝酒没有抽烟，可我的心里却空了很多很多，冰冷的冰痛。

    我简直受不了这个打击。

    我跟她说过多次，事实是什么我都不怕，我最受不了的就是欺骗。

    她爱谁是她的权利，是她的自由，我无权干涉，但是她不应该欺骗我。

    我甚至上次说如果真的是你怀孕了，我咒你全家不得好死。

    她说如果欺骗我，出门被车撞死。

    结果她还是骗了我。

    我讨厌欺骗，我讨厌被欺骗。

    我开始在qq里骂她，连带她的家人她的妈妈我都骂。

    骂她是贱货垃圾，最贱的婊子！

    但我却没有丝毫泄愤的感觉，心里只是一度悲伤绝望。

    我真的不知道我是怎么度过那一晚的。

    因为后来我没有心情上网，昏昏沉沉地低着头半睡了几个小时。

    我没有了退路，对找工作也失去了信心，只是朋友还是温暖得让我感动，同学给我打了电话，我还没提要多少钱，他就取了600等着我过去拿。

    去超市的时候，看见那个圣诞老人，我的心里就有说不出的心酸。

    时间过的好快啊，转眼就快到圣诞节了，到新年了，春节怎么回家呢？我有什么颜面回家呢？

    在北京漂了大半年了，我做了些什么呢？

    工作？适合我的应该是很多，可是我拼尽全力去找也没找到。

    难道我真的去酒店刷碗洗盘子？难道我真的就甘心去随便找一份廉价工作，然后糊涂地混过一生？

    去了20多家公司了，北京的地形我也大体跑熟悉了，腿也快跑断了，信心也越跑越不足了。

    北京太大了，一跑就是大半天，两家公司就要跑10多个小时。

    可却全没有结果，人家总是以经验不足为理由。

    经验？从哪里来呢？难道不工作就有经验？

    可是我这种质问只能被别人看作笑话。

    僧多粥少，我找的工作岗位本来就是人满为患。

    可我不甘心，我还决定继续找。

    记得11月26日早晨，七点整我就出发了，天下着小雪，是今年北京第一场雪。

    我真得不太想去，天冷得要死，我却没有厚衣服穿，还是里面一件衬衣，外面一个外套。

    我还是出去了，那天我哆嗦着上车，跑到农展馆，转了三个馆，才看见两个合适的岗位，因为有一家应聘的太多，我只投了一份，因为我下午还有一个面试机会在中关村那边。

    后来呢？后来在农展馆投的唯一一份简历杳无音信，在中关村面试的也是只通过了一面，复试没通过，人家说你最大的缺陷就是经验不足。

    我能说什么呢？

    前几天，我接到了她的短信，她问我工作怎么样了？

    我马上发过去骂她，你这个天下最无耻下贱的女人！

    已经和别的男人生活在一起了，已经怀了别的男人的孩子，还在瞒着我，欺骗我，还问我这个自己都活不下去的人要钱乱花，她还是个人吗？

    她说，你为什么那样对我？为什么？

    为什么？她怎么不问问自己？

    她怎么这么自私卑鄙？

    难道世界上还有男人对女人比我对她更好的吗？

    她爱别的男人，我不计较。

    她跟别的男人好，我也不计较。

    我甚至会帮她。

    可她却只会欺骗我。

    这种女人你见过吗？

    如果她是简单的下贱无耻，我也不会难过，可她却实在是一个愚蠢得任何男人都不会爱她一辈子的女人。

    因为说实话，她并不漂亮。

    我真的怀疑是不是只要是男人，她都不懂得拒绝，都会跟别人上床。

    那天我发了将近20条短信狠骂她，连她全家一起骂。

    骂得我自己都心痛，眼泪也不知不觉就不停地流。

    打她电话很多次，她也不接。

    她手机里面的彩铃还是唱着那首熟悉的让我心如刀割的《香水有毒》。

    正文 第十六章 我把琴盖合上 此曲已成绝唱

    (更新时间：2006-12-17 14:45:00  本章字数：1908)

    第二天中午，我又发短信过去，骂她是最贱的婊子。

    突然回了一条陌生人语气的信息：你怎么可以这样骂一个女孩子？你素质怎么这么差？

    我问你是谁啊？

    她说不认识这个卡号的主人，这张卡是她早晨七点左右在马路边捡的。

    呵呵，她把卡扔了。

    这张卡号有四个8，据她说就是拿出去卖也可以卖100块的。

    我想她应该是很喜欢这张卡的。

    可是她把它扔了，就像扔掉身上一片灰尘，扔下我一样，毫不犹豫。

    是的，这样我就永远都不会再骂她了。

    原来这一切都是假的，她的一切的眼泪都是在为自己为别的男人在流，对我只有无穷无尽的欺骗。

    《上海滩》里，丁力娶了程程，可他质问程程，是不是还在惦记着许文强。程程说，她不愿意说，也不想解释。

    因为程程是爱许文强的。

    所以她根本无法解释。

    她对我也是这样，每次都说自己不喜欢解释，因为她做的事情选择的路已经解释了一切。

    我不是丁力，可我也有着同样的感受，程程连一次机会都没有给丁力，就像她在心底从没有给过我一次机会。

    所谓的要我陪她只是她无力的一句呓语。

    我却当真了。

    我承认骂她骂得恶毒。

    如果骂人可以把人骂死的话，我想她早已经死几千几万遍了。

    可她对我的伤害和欺骗远远大于我对她的咒骂。

    因为这样一个事实我不得不承认：我在乎她，而她不在乎我。

    所以我根本骂不死她，因为她不会为我而死。

    我想每个男人遇到我这样的境况可能都无法把握，因为投入得太多，爱得太深，想转身是何等的心酸无奈！

    小说里常说没有结局就是最好的结局，我想我这段夭折的爱情片断也不得不从此中断了。

    以后的事情我更是无法预料和猜测了。

    她会和那个新的男人好好生活一辈子吗？

    我真的不知道。

    也不想知道了。

    我知道的是我们是两个世界的人，只因偶然的擦肩相遇，现在又重新回到了各自的轨道。

    至于什么是对什么是错，我也不知道。

    我知道经历本身就值得回忆。

    不管酸楚多些，还是欢乐多些，也没有必要计较太多。

    揭过这一页，本身就是成长。

    感谢她带给我的欢乐和痛苦，陪我走过的这段人生短途。

    我现在一点也不怨恨她，只是感觉她很可怜，我还是衷心祝愿她幸福地好好活下去。

    也许在很多人眼里，我才是个可怜糊涂虫。

    每个人的爱情都不会相同，有的很甜蜜，有的是经历了波折。

    我的却是残缺的没有结局。

    有人说，男人的一生会遇到无数个女人，可是真正痴心的只有一个。

    初恋的感觉离我已经遥远，我曾经以为自己不会再对任何女孩子彻底动心，可没想到又爱上了她的忧郁。

    甚至比初恋更强烈更深刻得多。

    也许我会再遇到一个女孩子，把这段曾经让我黯然的爱情遗忘搁浅，就象遗忘初恋那样。

    可这个时候，我对爱已经死心。

    也许过了今年感情伤口才能弥合，也许还要过上几年。

    从现在开始，我和她已经断绝了一切联系，这份我苦心经营的断续的爱情再也不能继续下去。

    最后一次遥远的祝愿，她看不见，可我还要说：希望她以后的日子里，照顾好自己！

    永别了，我曾经日思夜想最深爱的女人！

    曾经看过这样一段话：永远不要为恋人掉眼泪，因为真正爱你的人不会让你心痛流泪，她让你落泪，只是因为她不懂得欣赏你，也不值得你付出。

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