着手———财富。因为婚后油盐酱醋茶哪一样不需要oney呀，所以老丈人有没有钱是很重要的。于是目标浮出水面，最好的人选就是赵敏，毕竟是一富婆，以后可以尽享荣华富贵。于是他也成了负心汉，正和若若成亲，见到敏敏后，弃新娘子不顾而逃婚，害得新娘差点中风。这可能也是中国历史上逃婚第一人。

    小昭虽然也漂亮，但家里没钱，张无忌也没有把筷子伸向她，并且还耍小孩似的称她为妹妹。

    看来英雄也难于脱俗，败在财色上面。

    我自娱其乐，这把本没头没尾的书编的有头有尾。依芸用浏览写真集的速度把一摞子言情翻得底朝天。

    我合上《倚》，环视四周，书山书海中仅有几个疲倦的身影在书堆里穿梭，无论男女，削瘦的如同天花板上悬着的日光灯。但每天双眼都大放炯炯有神的光辉，印证了中国又一句古话———浓缩的才是精华。

    目光在精华们之间游弋，我突然感到丹田之处有一股微小的力量在震动，引起丹田之处一阵阵触电般的麻，恐慌传遍全身，是不是我篡改历史，张无忌那小子阴魂合聚，借尸还魂，十万里外击我一乾坤大挪移。如果真这样的话，我就完蛋了。

    大约5分钟后，感觉不对，我不但没有口吐鲜血，唾液也没流一滴。于是我伸手到丹田处摸一把。我靠！原来是手机的震动。看来张无忌那小子也只好无所顾忌了，没办法穿越时空击我三拳泄恨。

    图书馆规定，借阅部内严禁接打电话。我环视四周，发现工作人员杳无影踪，寥若晨星的几个学生俯在桌上呆若木鸡，只要小声点说话，不会造成多大的影响。于是我一边看着对面墙壁粘贴的“请自学遵守馆内规章制度”的标语一边摸手机。

    琢磨半天来电号码，感觉无比陌生，不在几个哥们姐们的范围之内。这时我突然灵光一现，晶儿笑容浮现脑海。不禁窃喜，除了她没有其它的可能了，现在刚好是我出现在qq上时候。

    依芸见我抚摸着手机窃喜，伸长脖子问我，你不会就在这儿接电话吧。

    我头也没抬说，为什么不会。

    要是让老师逮住，就完了。

    放心吧，耗子想逮老鼠———没门！

    为了不把动作做的过于嚣张，我蹿进桌底接。用这种姿态接虽然有些不雅，但即使被老师逮着也会宽大处理，说不定老师暗自窃喜自己威力居然大到把一男生震到桌底，高兴之余肯定会高抬贵手。

    依芸在工作人员高抬贵手之前先高抬贵脚踹我。退一步讲，你踹就踹吧，可她踹时还不忘记嘻嘻地讥笑，你说她这人损不损。她乐的屁颠屁颠地边踹边笑得险些窒息道，你这是和哪个星球人通话呀，怎么还用这礼节，架式真难看，跟吃食的猪似的，呵呵。

    你少废话，再笑我就k你，哎，看好老师。

    电话接通了，我刚想问好，不料对方声音好比远方隐隐的闷雷，滚滚而来，死了吗？还不接！

    这不接了吗？

    在哪？

    图书馆，你是……

    没良心的，你女朋友。

    我女朋友？我何曾有女朋友了，我突然醒悟，想必她是试探我有没有女朋友。于是我就顺水推舟。

    但令我困惑的是，试探的方法千千万，为何要选这么一条无聊的路子。

    我说险，嗷，你呀，声音怎么变了？

    感冒了。

    你这冒感的可不轻呀，跟换了人似的。

    晶儿可能也感到无聊了，揭开面纱问，你真有女朋友？

    有你个头！

    刚才你不承认了吗？

    是呀，我是承认了，如果你想做的话。

    好呀你———骗我！

    我靠！倒底谁骗谁！———做不做，小晶儿？

    不做！我只想试试你有没有。

    幼稚！

    第三章：我网恋了

    你网恋吗（2）

    其实我也经常干这种无聊的勾当，当然，手法要比晶儿来的高明。每当我闲极无聊时就抽签似随便找一个女性网民冒充她老公胡侃。

    有时不幸的话，会遇到一些变态的家伙，做了半天网络夫妻，待我腻了就翻出底牌说，你真一傻x，我不是你老公。不料对方士气更盛，说，你才一傻x呢，看清楚了。然后对方用视频，不料发现原来的一男的。然后我骂道，你真变态。然后下线。

    但庆幸的是，这种变态狂基本上很难遇到，比中大奖的概率还小，倒是像我这样另类的变态狂却非常容易碰到，没想到晶儿也这样。

    被抽到者的脑子好象被同一根导线拴着，思维基本上向一个方向转，开场白都这是样问我，你是谁？语气极为生硬。

    然后我敲出准备好的台词，我靠！没良心的娘们儿，连老公都忘记了！

    对方立马温柔无比，天真地问，老公，你qq号怎么换了？

    我假模假样地说，那个被人盗了。

    不料对方一听老公号被盗仿佛听到自身贞操被恶棍酒后撬走，破口大骂，哪个缺肝少肺死了七姑八大姨断子绝孙十八代的偷了老娘老公的qq号！

    这种娘们儿的智商我认为基本上也算完了，她也不用大脑想想，网上骂人不比骂街，指桑骂槐的效果一点没有，骂的内容除了老公没别人能看到。

    我看着这些充满更年期女人的小肚鸡肠与焦躁不安的脏字，反唇相讥道，你这小娘们儿咋这么泼，简单一泼妇。

    不料对方还在云雾里折腾，说，这个没良心的东西，老娘帮你解气，你倒装起人来了你。

    此时我的无聊基本上消失的差不多了，然后揭开底牌让对方难堪。

    然而对方因人而异，有的骂声“讨厌！”、“无聊！”，严重的会骂，“你这人真下贱！”然后自动消失。再严重者会不屈不挠地继续骂我，这种人往往需要我亲自动手删掉。

    所以晶儿这点小伎俩做的太不高明了，我一眼就能看出破绽。

    但她还大愚若智地追问我，你怎么知道是我？

    你知道网络骗子的鼻祖是谁？

    你不会说是你吧？

    正是在下。

    切！

    就你那点小伎俩，浅的———我想说容不下我一只脚，但发现可能这个世上真的没人的伎俩能够盛得我这双脚的，原因不是我脚大，而是现代人的智力普遍走向低幼化。于是改口说，容不下我一根头发。

    切！

    靠！不信还是怎么着。

    信你个头！怎么不来上网？

    在图书馆呢。

    晶儿，听说我在那儿指责道，去那种地方，———有病呀你！

    我刚想说陪一个女生查资料的，突然想起张小娴说过“千万不要在一个女人面前提起正和另外一女人在一起”，于是改口说，闻闻书香。

    切！

    靠！你除了“切”是不是不会别的了！

    切！

    靠！

    毕竟这是我们第一次通话，所以切来切去切个没完，我屈尊下跪的两条腿麻木的要命。再这样切下去，不但腿受不了，话费也受不了，毕竟是一块多钱一分钟呀，形象地说明了“tiaisoney”。于是我拦腰斩断说，等我，网上聊。

    她很宽容地问，不闻书香了？

    闻够了。

    快点儿来。

    好的。

    然后我扣上机盖，从桌子底下费劲地爬出来。迎面而来的是依芸那束美丽目光的探照，晶莹剔透而又惊慌失措。

    望着依芸呆滞的表情，我愈加的心生内疚，用抖颤的语气尽量地假装自己将要做的决定是出于多么的无奈。我说，依芸，我不能陪你看书了，我得……，呵呵。

    但她表情依旧呆滞如初。

    于是我就把话往明里说，不好意思，我得去上网了。

    不料她依旧缄口不语，坚定的令我绝望。

    我靠！我就是再帅你也不能用这种目光看我吧，说说话行不行！

    这时我突然发现依芸的目光并不是专注我的，好像是我身后的某一物体。于是我回头寻那物体，不料发现一工作人员赫然挺拔于我身后。是一位历经岁月历练的年老的女人，一张沧桑的脸被岁月蹉跎的纹路分明，鲜明无比。

    沧桑女人鄙视地望着我用讥讽的语气说，你自作多情什么，小姑娘是在看我。然后伸出一只被时光爬得沟沟壑壑的手说，手机，给我。

    在那双锥子般的老练的目光威逼下，我乖乖地交上手机。语言细胞好象刚才被晶儿切没了，竟然没争辩一句。

    沧桑女人把手机翻来覆去审视一阵子，像排弹专家玩弄炸弹装置。幸亏手机没有性别意识，否则肯定脸红死。

    沧桑女人感觉排弹工作做的差不多了，轻蔑地说，质量不咋地，组装货吧。

    我仍然没有说话。

    沧桑女人见我没有给她肯定的答案，于是妄下结论说，肯定是组装货，街头巷尾多了。

    我靠！这女人不是变着法了玩我嘛，俗话说打狗还要看主人呢。

    在维护自尊心的大义凛然召唤下，语言细胞劫后余生。我说，我这机子也是有牌子的。

    哪儿？

    我找了半天，还真没找到。磨没了。我说。

    第三章：我网恋了

    你网恋吗（3）

    沧桑女人挪用少女的单纯，轻蔑地“切”了一声，然后掏出自己的手机说，看看我的，三星，实货！

    然后一款银白色的家伙从我眼前一晃而过，折射出一束耀眼的光，那气势绝不逊于美国鬼子的u2隐形轰炸机的气魂。

    沧桑女人把三星放回口袋，然后又不遗余力地损我的手机。可怜那手机被她批的无异于一具破塑料。像你这种没有品味的手机亮出来不觉得寒酸吗？特别是你刚才那种引人注目的姿势，要是我这种好的，多场面，是吧。下次想打，换个好的。然后她把手机还给我。

    依芸被沧桑女人诙谐的语言搞得笑意盎然。沧桑女人问依芸，依芸，你男朋友？

    依芸也不知跟谁借的胆，毫无顾及地说，张姨，我哪有这种缺心眼的男朋友，打电话往桌底钻。

    不管是不是，以后不要明知故犯了。

    依芸忙说谢谢张姨。然后像教育小孩似的训我说，还不快谢谢阿姨。

    我也笨到家了，居然毫不思索地脱口而出，谢谢阿姨。

本文链接:http://m.picdg.com/37_37463/5616587.html