还在肺里，我们现在去医院，你要坚持住。”

    胸口疼极了，虽然带着氧气罩，我的呼吸还是很勉强，说话更加不可能。

    几分钟后视野清晰了一点点，我想要转动脖颈却无法做到，只能祈求地看着眼前熟悉的模糊的面孔，眼泪又溢了出来。

    “他在另一辆车上。”我哥立刻明白了我的意思，握着我的手在我耳边低声安慰：“医生在急救，子弹擦着心脏飞过去，他还有气，只是是贯穿伤，血流的太多……从昨晚到现在一直在输血。”

    我的心疼的要命，抽着疼，如同被没有开刃的刀子来回钝钝地割着，没法生，也没法死。

    “坚强点小树。”我哥温热的手掌擦去我眼角的泪，声音坚定极了：“你得活下去，你活着，他才有支撑，你要是放弃了，他必死无疑。”

    我知道，我都知道……

    我想要点头，却力不从心，我哥明白了我的心思，说：“没事的，哥拿性命担保，你们都能活，以后的日子还长着呢，妈在天上也会保佑你，保佑他……”

    好……

    我闭上眼，心中默念他的名字，我们都要活下去，他会在写字楼边开一家小饭馆，我会好好念书，我们永远在一起。

    番外 燕详 夜间飞行

    三年后。

    “你去过斯德哥尔摩吗？”隔壁座位是一个金发碧眼身材胖大的欧洲老太太，笑容慈祥和煦：“那是个很美的城市，我从小在那儿长大，噢，年轻人，你一定会喜欢那儿的，我保证。”

    我微笑着跟她道谢，我当然会喜欢那儿，因为有人正在那里等我。

    广播里反复播放着系好安全带的提示，我收起了简易桌，关掉头顶的照明灯，将座椅调到舒适的高度，侧头看着身边的舷窗。

    飞机已经在滑动了，外面细细的雨滴斜斜划过玻璃，留下一道又一道透明的水渍，透过水渍看去，我所熟悉的城市渐渐变成了卫星地图般的格子图画，抽象极了。

    闭上眼，我在脑海中勾画他的轮廓，如同沙画一般用记忆描绘我们从相识到分离的一个个场景，时间被定格成一个个avi片段，幸福的愈幸福，酸楚的愈酸楚。

    我第一次见到陈树，是在吉田会所的大堂里，那天下午我约了几个建筑商打麻将，送走他们后站在会所大堂里等老赵取车，这时旋转门动了，一个颀长挺拔的身影走了进来。

    看到他的那一刻我有些轻微的惋惜，他长的真好，大约是会所里我见过的最上乘的货色，只是穿着太过穷酸朴素。

    我想他应该还是个学生，搞不好还是个高中生。可惜，来这里的只有两种人，一种是来消遣的，另一种是提供消遣的，他明显不属于前者。

    他脸色不好，大概是嗑过药，现在的孩子真了不得，小小年纪就出来卖，还嗑药，比我年轻的时候是放得开的多了。

    车子来了，我没有多想，推开门走了出去。

    真没料到，不过七八个小时，我居然在小林的诊所里再次见到了他。

    钱非的破坏力真他妈不是盖的，要不是那件破破烂烂的格子衬衫，我差点认不出他来。

    他了无生气地躺在病床上，漂亮的脸上印着乌黑的指印，衬衫敞着怀，胸口腰腹全是伤痕，肋下有一块恐怖的凹陷，应该是骨折了。

    我真是烦透了钱非那一套，搞同性恋就好好搞嘛，非喜欢玩儿s，他就不能正常点儿吗？

    后来，当我看到钱非带着脖套歪着脑袋跟郑元龙耍无赖的时候，差点没笑出声来。

    原来不是那么回事，有意思。

    我翻看了他的学生证，陈树，好名字。

    以前弟兄们一起在会所里玩儿的时候，我也跟风弄过男孩，但仅限于娇小妩媚的类型，用嘴的，说实在的跟弄女孩没什么区别。

    所以我从来不怀疑我的性向，只是大概这两年年纪大了，人也比较稳重，对那种事儿不太热衷了，有时候半个月一个月的忙生意，都没想起过找个人打一炮，乔美恬就更扯淡了，她居然打越洋电话要求跟我视频做，开玩笑，我可没那么好的想象力，也不想我的手太过劳累，一天光写文件签字它就够受的了。

    但陈树是个例外。

    第一次抱他的时候是在徽居，吃完晚饭我抱他上楼，他的身材好极了，触手柔韧温软，如同三月里抽芽的嫩草，带着让人艳羡的青春鲜活，散发着少年人特有的淡淡的体味，阳刚但不霸道，诱惑又不失纯洁。

    很舒服，比抱着任何一个女孩都舒服，无论温度还是重量，都刚刚好，趁手极了。

    很快我发现他喜欢我，同时惊讶地发现自己也喜欢他。

    我喜欢他用清澈见底的眸子注视我，然后在我回视时匆忙移开视线。我喜欢他用克制的充满崇拜与欢喜的神态听我瞎掰，在我故意停下的时候抿一抿薄薄的唇角，低声问：“后来呢？”

    这种感觉很美好，无关乎爱恋，只是随着直觉去享受某种微妙的喜悦，没有企图，没有欲望。

    在那之前我从没想过自己会对一个男性的躯体产生异乎寻常的兴趣，但当他偷偷跪在沙发边吻我的时候，欲念排山倒海而来，半梦半醒间我紧紧抱住了他，顺应他的邀请回应他的唇舌。

    他满面通红几乎窒息的表情太过诱人，我几乎不能控制自己，差一点就想将他压倒在地毯上做点什么，但我没有，我不能想象如何进入他，像操弄女人一样对待他。

    我不确定自己能坚持那个过程，真要那样做的话，我可能需要心理建设。

    其实我低估了我自己，当那一天真正来临的时候，我一点都没有犹豫。

    我知道他病着，也感觉到他在发烧，一开始只想他用嘴帮帮我算了，但真正做起来的时候却无法停止，这不够，我想要他，彻底地占有他。

    进入的时候他似乎哭了，虽然我喝了很多酒，神智有点模糊，但仍能清楚地感觉到他滚烫的身体有着轻微的抽搐。想要摸一摸他的脸，他却坚决地挡开了，我明白，他不想让我知道他哭了，尽管他心里委屈，尽管他疼的厉害，但他依然没有拒绝我的入侵。

    我意识到他爱上了我，所以才心甘情愿地让我在他身上为所欲为，那一刻我的心有某处被溶化了，悸动的厉害。

    我喜欢他，喜欢他的倔强，喜欢他的别扭，喜欢他的干净，我确定我是他第一个男人，这是我在以前任何一个女人身上都没有得到过的东西，我没有这方面的情绪，但，我珍惜他的纯洁。

    以前跟过我的女人，我都会尽可能地对她们好，但那只是一种尽义务般的想法，再说我也要面子，但陈树不同，跟他在一起，时间越长我陷得越深，为他所做的一切都不再是尽义务，不再是顾面子，我发自内心地想要对他好，就如同他对我的那样。

    他母亲去世后的那晚，我萌发了一种念头，我想要一直和他在一起，不是莋爱，是长久的生活。

    这念头真荒谬，但我越想越坚定，他比任何一个女人都适合我，无论是身体，还是精神。

    为了这个想法我付出了很多东西，我的女人，我的兄弟，我数不尽的钱，还有我的名誉。爱情真是个可怕的东西，尤其对于我这种快三十岁才开始初恋的二愣子。可越是付出我越是开心，越是艰难我越是执着上。

    陈树是个恬淡的人，衣食住行的要求都非常低，虽然他从来不要求我什么，也从没尝试过改变我，但我仍然被他的一些人生观潜移默化，办理离婚的时候，甚至产生了放弃锦泰的念头。

    在阿华的运作下，我将尽可能多的一部分钱几次转手，通过风投投给了林柏凡的私人医院，暗股，股权书上没有我的名字，但我信任他。

    接焉我用铁仔侄子的身份证件在开曼群岛注册了一个公司，然后和他做了些莫须有的生意，通过财务和证券将很大一笔钱转移到了那里。

    尽管如此，锦泰仍然占我身家的三分之二。

    没办法，有得必有失，只要我心甘情愿，只要我觉得值得就好。

    “先生需要喝点什么？”空中小姐笑意盈盈地将我的思绪从纷乱的回忆中拉了回来。

    “咖啡吧。”我说：“谢谢。”

    “其实椰汁还不错。”身边的老太太忽然发话：“喝完了可以睡一觉，咖啡会让你兴奋，不利于倒时差哦。”

    “那就椰汁吧。”我采纳了她的建议，老太太显然很高兴，冲着空中小姐眨了眨眼。

    飞机飞的很平稳，商务舱的噪音也很低，单调的嗡嗡声中我有些昏昏欲睡，但又有点奇异的亢奋，三年了，除了一年半前他回国探亲，我们再没有见过面。

    三年前的泰国之行是我人生中最凶险的一次经历，在曼谷分别的那个夜晚，我提着两桶方便面回到酒店，差点当场就疯了，我居然再一次把他给弄丢了！

    我报了警，可全世界的警察都是一个鬼样子，面目可憎语气乏味，让我等满48小时再说，去他妈的48小时，48小时够我开车环游至泰国了。

    在警局门口蹲了一宿，天亮了我才想起去机场接机。面对王喆我第一次心虚起来，他打我我也没还手。

    我得捞到他，活要见人，死要见尸。

    后来我找到了他，当时他就站在那块巨大的褐色岩石边上，权念东用枪指着他，那一刻我的心跳几乎停止，他们离的太近，就算我现在拔枪也来不及了，他轻易就能射中他的要害。

    我做了我一生中最傻的一件事，也是最不后悔的一件事——我就这么扑了过去。

    时间和生命都定格在那一刻，我终于知道了什么叫“死”。

    那天天很黑，没有星星也没有月亮，黑暗中什么也看不清，不然，我真想再看他一眼。

    我以为我死定了。

    不知道是什么神保佑了我，子弹擦着我的心脏飞了过去，贯穿了我胸腔，又射进了他的右胸，打穿了肺叶后卡在了他的肋骨上。

    一个月后我醒了过来，一睁眼就看见icu观察室的外面站着一个高大魁梧的身影，是王喆。

    他很快发现我醒了，换了无菌服走了进来，说：“你要是死了，那可是真是一尸两命。”笑了笑又说：“你他妈的命真大，这样都死不了，可见后福无穷。”

    我费了半天劲才张开嘴问他：“他呢？”声音沙哑干涩，几乎听不清楚，王喆叹了口气说：“他还活着。”

    两年前的骨折就伤了他的元气，再别提后来脑震荡和戒毒，他吃过的药都可以拿车装了，体质越来越差，经常无缘无故的低烧，抵抗力一直没有恢复。

    医生在他体内取出了两发子弹，之后他一直炎症不断，身体时好时坏。

    我们在泰国呆了快两个月，之后回了国，在s市的医院继续进行治疗。

    九月末我们先后出院，他回到研究所继续读学位，我回公司面对董事会的集体指责。

    我们的事情基本是公开了，我是无所谓，反正公司不大去了，一切交给阿华，估计年底我就会卸任，以后只做股东，半退休地养养身体就好。

    陈树的压力比我大多了，权念东死后他的导师受到了一些牵连，手里的项目渐渐少了。再说研究所那个环境非常保守，同性恋这种事算是大忌，院领导陆陆续续找他谈话，要他去做心理治疗，又给他介绍对象什么的。

    他那个脾气可想而知，温和的时候跟绵羊似的，真倔起来什么也不管不顾。他瞒着我交了辞职信，决定离开研究所。

    关键时刻马库斯帮了他一把，通过自己在德国和瑞典的关系联系了一家德国高校，让他以交换留学生的身份做完剩下的论文，条件是毕业后留在埃斯利康工作五年。

    我知道这事儿的时候马库斯已经帮他联系好了一切，他回s市来取证件，晚上第一次花钱在海滨酒店请我吃饱。

    经过那么多事，其实他做什么决定我都会支持他，但他很忐忑，跟我说的时候神情中带着愧疚。

    “去吧。”我说：“我可以经常去看你。”

本文链接:http://m.picdg.com/37_37551/5656658.html