声明：本书为txt图书下载网(bookshuku.com)的用户上传至其在本站的存储空间，本站只提供txt全集电子书存储服务以及免费下载服务，以下作品内容之版权与本站无任何关系。

    ---------------------------用户上传之内容开始--------------------------------

    正文  1

    离多最是，东西流水，终解两相逢。

    浅情终似，行云无定，犹到梦魂中。

    可怜人意，薄于云水，佳会更难重。

    细想从来，断肠多处，不与者番同。

    —— 晏小山。少年游

    南下列车轰隆轰隆前行。空气中弥漫一股属于夏日的气息，令人昏昏欲睡。不愿自己睡眼惺忪面对她，只得打起精神，看着窗外急速后退的风景。夏日白花花的阳光映得一切迷迷蒙蒙起来，田园风光只剩一抹抹的绿。车过浊水溪，进入嘉南平原，是呵~~，快到她家乡了。高高悬着的心似乎获得了点解脱，又觉得落不到底。窗外远处一团乌云正在纠结，但阳光依旧耀眼，似乎不觉它的存在。于是我只得低下头来，再次细细读着随身的一本小书，只是思绪早已飞到她身边。

    认识她，不，应该说是爱上她，只是最近的事。念专科以来，跟她同学四年了，她之于我或我之于她，不过同学两个字。我玩我的社团，读我的芥川，听我的air supply喜多郎，跟人家学参禅，画海报，编校刊；她，只是纯朴的来自南部的女子。总是一个人来，一个人走，中午呆在教室吃便当（自己做的），睡睡午觉，不参加我们那一票人的高谈阔论或对酒狂歌。放学了，就一个人走回宿舍。生活之于她，永远是如此干净而单纯的。对于我们这票五陵年少而言，乏味单调是生命的杀手，自不会与她有任何交集。

    第一次感觉到她的存在，是在一次（又一次！）失恋的伤痛后。低着头漫无目的地在街上走，只想以肉体的疲乏折磨冷却麻木心中的伤感。走着走着竟然碰到她。在人群中同学两个字的意义变得亲密而强烈起来，遂请她去喝木瓜牛奶。也不知怎地，对她并无任何防备地，将心事全部宣泄了出来，然后喝着和着我涕泪的木瓜牛奶下肚。她只是静静地听着，偶尔投我以同情的笑意，不发一言，一句评论安慰也无。就任我说着怨着恨着，她只是位听众……。那一霎那，感觉她的目光中有一种体谅与包容，教我感激的心竟觉不安不舍起来，遂只能笨拙地谢着她，付帐，陪她回家。

    自此后，她成为我的最佳听众。遇到挫折感伤，第一个就想到要说给她听。交换的条件是要教她功课（因为我的功课还可以）。关于那些男女情爱有的没有的，我不敢想太多，因为深怕这层会使我们之间单纯可贵的朋友关系，复杂起来。因此，对她我敛起玩世不恭的五陵年少神态，犹如告解般向她述说我内心种种矛盾与挣扎苦痛。而她，一如以往，只是静静当个听众，我必须学着去观察，揣摩她心中不欲外人闯入的，深邃的内心世界。好像变成例行公事似的，考试前我就会把笔记整理标示好，印一份给她；而在图书馆她总会跷课帮我占个位置，然后桌上有包热腾腾的小笼包。下课后我会抱着书，陪她走到站牌等车，一直到她上车了，我才走回属于我的站牌去。一份淡淡的情感，就这样滋生了起来。

    那天大考考完，她说晚上要跟大家去“疯狂”一下，要去夜游，问我要不要去。我心想反正没事，去玩玩也好，就答应她了。是晚，跟她姊妹们，班上同学，搭了公车上阳明山，然后沿仰德大道而上，伴着星光晚风，慢慢走着。我跟她走在一起，聊着……。月光映射下来，将她脸庞轮廓变得模糊发亮起来，我发现今晚她的笑意似乎特别迷人妩媚。收敛一下自己有点心猿意马的心情，跟她聊着些心事。山风吹来，一阵幽香袭来，不是夜来香，不是木樨花，却是她身上的幽香。使我心中起了莫名的扰动。两人越走越慢，落在队伍最后，索性就离队了。跟她走到瀑布群，两人聊着，一阵风吹来，带着水汽，空气突然静默起来，只有水流声。我俩停止说话，怕坏了这夜的宁静。我望着她，白皙的脸颊因走路而泛上了层红霞，明艳动人，终克制不住心中的冲动，抱住她亲了起来。她似乎震惊于我的唐突，紧闭着嘴，凭我的唇舌在她嘴上“亲”着。然后她一把将我推开，显然是吓坏了，脸色变得苍白起来，泫然欲泣。我惊觉自己已经吓坏她了，只得嗫嚅说着对不起……。她转身而去，我在后面追着，埋怨起自己的唐突与冲动，她只是快步走着，对我视而不见，更别说是我的解释与道歉……

    就这样，我的一时冲动坏了我们之间辛苦维系的关系。从那夜起，她刻意躲着我。不来问我问题，下课就闪出去，也不直接去坐车，害我在站牌空等她好几回。也不问我问题，考试前我藉故打电话到她的住处，问她准备的如何，暗示她我可以帮她准备功课，她却只是笑笑地回绝了。我感到跟她的情谊慢慢疏远，心中除了自怨自叹，还有份不甘。那天一下课，我就马上跟踪她。就着天雨蒙蒙伞花的掩护，我跟踪着她那粉红色的小伞，跟她进了图书馆，上二楼。我跟了上去，见她低着头读着杂志。我绕了过去，挑了个可以看到她的角落，也抓了本杂志读了起来，眼睛余光则扫描着她。我终究不适合干跟踪的工作，低头读了一页文章，再抬头时已芳踪杳然。我快步走到窗户一望，粉红色伞花已经快步走出校门。我急急抓起伞追了出去，也不及撑伞就跑了起来，追到她身边。

    她见我一身雨淋的狼狈样，就停了下来。我喘了喘气，对她说：“我追得你好苦啊！”

    “我又没叫你追”，她幽幽答着，语气有点哀怨。

    “是呵~~~都是我自己太傻！”，我忿忿说着

    “……”，她不答，慢慢往前走着。

    “对不起！”，我陪着不是。

    “……”，她仍不答。

    刹那间我惊觉对于她的内心世界我所知有多么有限。我不明白她为什么把我推开，如果她对我有好感（我感觉得到）；她为什么不理我；甚至她为何生气；以及为何我这么在乎她？是我真的爱上她了？还是只是不舍这份友情？抑或仅是不甘于自己被“抛弃”不理的不舒服。我无言，觉得再跟下去只是徒然，遂止步下来，望着她慢慢走远。

    四月台北的春雨霏霏，我任这絮雨如丝飘在身上，仅觉眼眶有盈泪的冲动，好像那枚越行越远的小粉红花，终将落坠于地，化为春泥，一去不返。

    正文  2

    我知道我吓着她了。

    在同学心目中，我是属于有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈，因我杂学甚广，虽不精通，但至少在很多女生心目中，算是那种懂蛮多的，有脑子的帅哥。加上我会打屁，还算有点幽默感，所以很容易跟人家打成一片；加上五官也算端正，长相又斯文；至少照镜子时不会吓到自己。有时对着镜子也会自怜自恋起来。长到这么大，单恋次数倒不少。也学着跟人家交女朋友，但就是联谊，看电影，吃饭，跳舞那一套。大概自己条件还不错，每次跟女孩出去，多少可以吃吃豆腐，小则拉拉小手，大则亲亲嘴，甚至……。哎~~就是没有遇过把我推开的那种，而她——兰——是第一个。

    夜路走多了当然会遇到鬼，像我这么花心的男人，失恋的记录也必不少。反正只有第一次比较难过，认识一个德育护专的，也是去联谊认识的。跟她拍拖一阵子后才听她说有男朋友，还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的行为（什么跟什么…跟我展示？示威？威胁？），遂很潇洒地跟她说再见。说好还是好朋友的，自尊心却让我不想跟她联络，好像这个人已经从我生命中消失，挥发一般。直到有一次吧！？走过仁爱路，经过一家常跟她去的coffee shop，猛然想到什么。就站在窗外面看着习惯跟她坐的位置：靠窗，两张长背椅，一只小茶几，绿格子桌巾，桌上一瓶插着几朵蔷薇，花瓣凋零满桌。想着想着自己竟有想哭的冲动。于是一个人呆呆走着，自仁爱路而下，一直走到中正纪念堂。这大概是印象比较深的一次失恋吧！？若说幻灭使人成长，我成长的方式却是谈恋爱；避免幻灭的方法就是浅尝辄止。不要把自己的心掏出来，大家谈谈恋爱做做游戏，让情感有地方宣泄，就是不要当真。好比打场篮球，浑身弄得汗流浃背，体力耗尽了，打爽了，在旁边喘息时，who care 刚刚比数多少。不管别人说我花也好，骂我游戏人生也好……i don't care……这是我的恋爱篮球哲学——你可以为好玩，爽打球——就是不要就是不要为了那个分数打球——打起来不爽，也不好玩。谈恋爱也是如此。

    人不痴狂枉少年。我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻，心情还不定；学着张清芳拉高嗓子唱歌。年轻的心是不易定不想定呵~~~~。只是想谈恋爱，想知道心疼心碎的滋味，对象是谁，找呀……找找找……把心掏出来……不可以……只能说说……千万掏不得，即便要掏，也无从下手……大概不曾真的爱过吧！？只是我的爱人（每一个）要我摘星星给她，我也拍拍胸脯说没问题。因为年轻，可以挥霍浪掷，可以醉酒狂歌，可以说了就算……现在年纪大了，回想起来，有点惊心动魄，当年的痴狂。呵~~~当时年少春衫薄，骑马倚斜桥，也是不当一回事的。

    读着米兰昆德拉的，对汤玛斯边开人家头骨边吹口哨的帅劲不能忘怀，跟不同女人上床，就是不要在她家过夜——我——徐少青——就是要学这么帅，这么潇洒的主角。

    只是我不知道，至少当时，什么是生命中不可承受之轻？

    什么是生命中可以承受的？

    什么是生命？

    什么是轻？

    什么是重？

    是不是要碰到我生命中的特瑞莎，汤玛斯才会停止游戏？

    我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春，我们的年少，这样的问题太严肃，太深奥，也……太沉重。

    我胡思乱想着。想到荒唐处，不免一笑。玩世不恭的结果，就是认真不起来。跟某一任女友去看部爱情片，连片名都忘了。我在里面睡得一塌糊涂；她则哭得稀哩哗啦。出了戏院她还红着眼眶，我则板起脸教训她：

    “有啥好哭的……这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪……还有钱的！”

    “好莱坞连几分钟一个高潮几分钟一个暴笑都设计好了！”

    ……

    我自顾自地念了一堆，表现出自己有多理性。回头却见她惨白着脸，咬着嘴唇。

    当然，那是我跟她看得最后一场电影……哎……她叫什么名字来的……忘了……。

    有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。

    或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑；

    薄情只是为了补充自己流失过快的感情；

    嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安；

    而游戏……是为了……不愿回家。

    我就这样晃啊晃的……谈恋爱——失恋——又一次恋爱——又失恋……好像个无穷回圈。朋友只要看到我突然不聒噪了，变沉默了，或是呆呆翻着书，就知道我大概“又失恋”了。反正最多三天，我又会陷入另一次爱情游戏当中。

    “不要因为恋爱或失恋而垂头丧志，那样违反恋爱篮球论”，我跟自己这样说着。

    我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码：青春的，感动的。寡情的缘由，在于滥情太过，不珍惜自己情感，任它流失于情爱游戏的赌桌上。而自己真的诚心爱过痴过？

    我不知道。

    我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻，把我拉了出来。

    我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈，知道单纯的可贵。

    我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来，

    令我见

    青天的青

    白云的白

    阳光的亮丽耀眼

    她是 兰

    我

本文链接:http://m.picdg.com/37_37912/5736031.html