距离我是如此之近。

    什么时候出来的我并不知道，凌晨灰蒙蒙的天让我的眼力出现了偏差。那个时候我根本就没有多想，立刻拔腿就往回跑。

    我刚超过那只小鸡，就听到了一声惨叫。待我回头看的时候，那只鸡已不知去向。

    怪波移动的速度变快了，居然超过了小鸡跑的速度，这让我始料未及。距离墙大约还有2、30米左右的距离，我不确定是不是能跑回去。

    对了，日记，我想起来了，我的愿望可以瞬间实现，只需要我写上内容然后加上“立即”两个字就可以。

    于是我打开日记，写上了上面那两个字。

    只写这两个字的原因想必大家都知道了，就是因为我还没来得及写第三个字的时候，那怪波已经来到我的身后，就差一点点就会把我吞噬掉。

    然后我就觉得我的身体好像被一个人举了起来，以迅雷不及掩耳的速度带出了墙外。

    那个人是谁，当时我一点都没看清，因为她的速度实在是太快了。等我反应过来的时候，我已经坐在地上发呆，而她早就不知去向。

    我真的不是在做梦，我还活着写这篇日记就证明了这一点。一切事情发生的是如此的不可思议，让我彻底相信了世界末日的传说。

    看来，不止我一个人有特殊的能力，这本日记的能力在这个人面前显得是如此的渺小，我不禁自惭形秽。

    这个世界的确正在朝着灭亡行进，但是救世主的预言也一定是真的。如果我努力去做的话，没准真的能拯救这个世界。那个人的出现也让我有了十足的信心。

    我，并不是一个人孤军奋战，也并不是唯一一个能够拯救这个世界的人选。当我认识到了这个真相的时候，我就知道该要怎么去做了。

    而那个人，之所以我一直在使用“她”而不是“他”，是因为我已经猜到了是谁，她的气味在她离开的时候仍然残留在空气中。

    我相信这是命运的锁链将我和她紧紧捆绑到了一起。

    谢谢你，徐帆。

    可惜我没办法让她看到这篇日记，虽然我非常想给她看，但是救世主说过，我的日记除了我之外任何人都看不到，因为它并不属于这个世界。

    我突然在想，如果别人恰好看到我在写日记，会不会以为我是个疯子？

    当我在教室看到徐帆的时候，她并没有理我，我也暂时装作不知道好了，以后会有感谢她的机会。

    我觉得自己就像是一名置身于战场上的特务，正在面对完全不可预料到的危险，却又不能将这危险告诉任何人，只能静静等待着某个机会……

    时间……我觉得是这样，这里可能存在着一种时间与空间错乱的夹缝，记得电影异次元杀阵2里面有过这样的情节，这种时间波扫过之后就会出现时间变慢或者加速，或者空间转移。

    但是这些机关又是谁做的呢？难道我是个被关到这所学校的试验品？不对，没有任何人监视着我的行动，我完全是个自由人，那这种现象真的只是偶然发生的……或者……就是按照预言一步一步走向灭亡的必然过程？

    心中很堵，我真的想揭开谜底，或许这就是救世主想让我做的事，不管怎样，我也要完成这个任务。假如我能够做到的话，就是拯救世界的英雄了，我很想当英雄，你也想吧？

    其实我这么想，只是因为人生实在太无聊了而已。浑浑噩噩的过到现在了，还是没找到人生的意义。

    所以我必须要努力，不能就这么过一辈子平凡日子。

    上课、下课、放学、所有时间中，那座学校，直到现在仍旧在我的眼前闪烁，让人久久不能遗忘。

    （救世者第5日）

    第373章 小女人

    2015年3月19日，星期四，阴

    爸爸妈妈已经不再冷战了，所以我的心情也好多了。

    预计这两天会不舒服，提前准备好了必需品，安全。

    家里早上突然停电，爸爸要去供电局营业厅给电卡充电，所以要提前出来，害得我还得在车上吃早餐。

    今天来学校比往常提前了一刻钟，不是我的风格。但也因此发现了一个和我一样拥有特殊能力的人。

    果然前几天那个自称是救世主的人说的是真的，我绝对没有看花眼，那个人拥有风一样的速度。

    就是那一瞬间，我习惯性的朝着昨天徐帆和徐汉亲热的地方扫了一眼，就看到了这个。

    还有那个白痴徐汉正坐在地上发傻。不用说，跑的肯定是徐帆。

    快点走，不能让徐汉发现我看到他们了，其实再往前走一点他就看不到我，安全。qdyo

    心跳得厉害，从来没有这么激动过了，居然让我在现实中看到了闪电侠真人版。莫非这里是培养变异人的学校？我这是来到了x学院么？昨天说过了这个话题了，超能力的故事被某些喜欢科幻的人拒绝，真的让人胸闷。不知道这些人看到像我们这种已经拥有了超能力的人之后会怎么想，认为“啊！这不科学”么？对于他们这种人，我只能呵呵了。

    不过说起来，我也算是一个拥有超能力的人了，正常，正常，嘿嘿。

    我先笑会儿，别人会不会以为我是神经病，但是我不笑实在忍不住了。

    今天的特殊句子是：“低调。”我倒，故意玩我么？昨天的关键词我还没想出什么意思来，今天的就是这个，成心的吧？是不是自称救世主的人在这日记里做手脚跟我使坏？实在是太恶劣的手法了。

    我是个低调的人吗？不过比起那个家伙的能力来，我还确实得低调一点，我的这个能力好像一点用途都没有。

    另一个世界的人，你是不是也这样认为？

    其实我觉得每天的特殊句子应该可以算是有用的吧，不过也就仅仅如此了。

    这天已经连续阴了四天了，啥时候才能晴一次给我看看？前不久有个神一样的人物在网上公布了雾霾的危害和产生原因，谁知道立刻出现了一群跳梁小丑来污蔑她，实在太可恶了。

    其实目前那些混蛋的反应还不够恶意，我觉得就他们来说还可以再恶意一点，这样就可以写一篇寓言故事出来了：话说一群人在大便池里和苍蝇一起生活，早就习惯了，然后来了一个女人，说这大便池好臭，会让人得病，建议清理一下大便。于是里面的人觉得很有道理。但是清理大便的话苍蝇就没得吃了，于是苍蝇纷纷跳出来骂这个女人，甚至把她污蔑成妓女。女人伤心地离开了，过不多久大便池的人也就淡忘了这件事情，继续开心的和苍蝇们一起愉快的活着。偶尔有几个人想起那个女人，也就是茶余饭后说说而已。

    另一个世界的人，你们那里有没有这种事情发生呢？我想你们那里应该天天都能看到晴朗的天空吧？我在这里说这些，也算是记录一些很容易忘却的事情。在历史长河中，真的有些很应该被记住人的却被这样或那样的原因湮没了。

    唉，我又多愁善感了，谁让我是个小女人呢，我可没有那么大的胆魄去挑战权势。虽然我手上有号称能拯救这个世界的这本日记，可不也就是写点无聊的事情让大家看看么？

    一天了，徐帆还在那里装，她以为没人发现她的秘密吗，还跟徐汉装冷淡，谁不知道你们俩的那点勾当，两口子又吵架了？真心祝愿天下有情人全是失散多年的亲兄妹。

    这里向大家透露一个八卦，嘿嘿，韩旭对陈小璇有意思，但是那个傻蛋根本就不知道怎么追女孩子，结果陈小璇知道现在居然还不知道韩旭在追她。太有意思了。

    杨玉梅好像也发现了这种情况，所以一直在调侃韩旭，韩旭真是个悲剧。

    丁娜又掐韩旭玩了，韩旭好像乐在其中的样子，不理解。不过丁娜和陈小璇关系最好，韩旭总招惹丁娜的这种表现莫非还是为了陈小璇？

    熊海似乎对丁颖有那么点意思，但是明显肖露喜欢他，他难道不知道？

    不过谁喜欢我啊，我怎么没看到有人追我的，大家看我的眼光总感觉怪怪的，我好像知道怎么回事了，以后写日记看来要找个没人的地方才行。

    中午又趴着睡凉了，不过没人开窗户，还好。

    对了，昨天那窗户我猜出来是谁开的了，这该死的家伙，恨死我了。

    晚上我要继续看动画，所以就没什么时间写日记了，就这样吧，还有好多动画片等着我去看呢。

    fate啥时候继续更新？等的我花都谢了。还有啥时候才会出樱章，我最喜欢极黑剧情了。可惜班里和我有同样爱好的同学我还没有遇到。

    在得到这本日记后，我就经常会出现头痛的情况，或许我受到了诅咒了？我可不希望看到这本日记的你会出现和我一样的症状，不然我可就成为恶魔了。

    昨天做梦梦到了一些不可思议的东西，有一群人聚集在狭窄的楼道里争执，最后居然动起手来，并且每个人都有着特殊的能力，太可怕了！我一直想闭上眼，但是不知道为什么一直闭不上，我无法用任何词汇来形容那血腥的场面，剧烈的呕吐感一直持续到我醒来。

    请原谅我的任性，我最终还是把那梦写到了这里，因为它太真实了，真实到我好像亲身经历过一样，希望这不会成为预言，不会成为未来。

    有一点需要提的是，我看不清他们的脸，但是我能看到他们穿的衣服，确实是我们学校的校服，难不成我的潜意识也是极其腹黑的？把我们学校的同学都想成了穷凶极恶的恐怖分子？

    我没有坚持看到那梦的结局，假如我没有及时醒过来的话，我想我可能会吐一床了。

    （记录者第5日）

    第374章 觉醒的瞬间

    2015年3月20日 星期五 阴

    昨晚得到老叔的电话，我那83岁高龄的奶奶已步入极乐之乡的路途。这条路大约需要走一个月左右。我似乎看到在黑暗的穹顶上正闪现着白色的光芒，在引导着她走向在这个世界中的生命终点。

    奶奶已经谁也不认识了，脑萎缩已到了极致。钢厂医院催促着让她出院，但是我的老叔却又无力一个人照顾已经大小便失禁的奶奶。

    我的老婶在照顾京都因全身完全失去免疫力而住院的弟弟，浑身是病的大姑与患严重糖尿病的姑父相依为命，老姑看护着脑血栓的姑父无法出门，母亲在娘家照顾91岁的姥爷，父亲前年因胃底静脉曲张而做了割脾手术，胃也被切除了1/5。我们甚至不敢把这件事情告诉他，他的生命力已太脆弱，恐怕难以连续承受一个月的痛苦煎熬。

    老叔去找养老院的终极护理了，不知结果如何。我的眼泪流完后，仍需照常去上课。我不知道我未来的命运会不会也是这样，但我想用不了一年就会见分晓了。qdyo

    我想去看奶奶，但是老叔说不要去，等周六日或周日放假再去。不然不但帮不了忙，还会起到反作用。况且奶奶随时会离开医院被接到疗养院，扑空的可能性很高。

    医生说奶奶的生命还差不到一个月，就快要走了。而我却突然大彻大悟，终于明白延迟退休的意义了，在自己是独生，孩子还是独生的情况下，死在工作岗位上确实是一种最好的结局。或许在未来，对于我和老婆而言，先走的人反而是一种幸福。

    现在是凌晨1点钟，我无法睡觉。听着空耳的歌笑着的脸上仍然止不住眼泪。我又想起了我5岁时爷爷走的那一天，那时奶奶哭得像个泪人，而我却还天真的去劝奶奶，现在，奶奶要去找爷爷了，我的泪水难道谁能劝回去么？

    今天的天气应该是阴吧，我倒是希望仍然是阴天，这样才能够使我不至于遗忘掉曾经的过去，不至于将悲伤抹杀在虚假的面具前。

    把自己的痛苦让别人分担，自己就会减轻一半的痛苦？错，没人会愿意分担别人的痛苦，人们只愿意与他人共享欢乐。

    我的弟弟全身没有一点免疫力，我们却完全无法分担他的痛苦，他的痛苦却在一点一点地加重。

    上周日还见过老叔，那充满皱纹的脸上始终挂着笑容，仿佛在他的身上没有一丝一毫的困难。我能理解他内心的痛苦，但我还是不能为他分担，哪怕是那么一丁点。

    家里没人管我，我想干什么都可以，因为我的父亲已经无力再来管我。但我丝毫没有觉得快乐，只感到一阵阵的悲哀。现在我才切身体会到，被一个健康的父亲责骂也是一件幸福的事情，而现在那已变成一种奢求。

    到了天亮，我仍然会去上课，要见到奶奶，大概需要明天了吧。

    学校和往常一样，这是唯一能让人安心的地方。我向徐帆道了谢，她没说些什么，只是因为我没有

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