近不知道怎么了，老是发烧，忽好忽坏的。吃了药，好了，过几天，又来。敢情嫌我们还不够累似的？这孩子！该不是断奶断的？马上都半岁了，也该断了呀，难不成还要我奶到两岁？贪婪是人的天性，这我知道，所以才要从小培养他克服这劣根性啊！“无欲则刚”嘛！男子汉大丈夫，没有点儿坚强的意志怎么能行呢？唉！跟他说话简直就是“对牛弹琴”了！一个随地大小便的人还不能算一个真正的人哪！可这个小人儿居然会叫“爸爸、妈妈”了，有点儿意思！王昊笑得合不拢嘴，好像他建立了丰功伟业似的。在某种自以为是的幸福中，人还是属于很容易满足的那类动物。

    大凡人类的战争都是为了追求生活必需品——食物、安全、资源、爱情，等等。只要相对满足，人们就不会相互残杀。在利益和生命之间权衡，利益总是占第一位的，因为没有这些基本利益的保证，人的生命岌岌可危。这也是所有的动物共有的特性。惟一不同的是，人类还为下一代、下下一代的利益做斗争。所以，除了人类之外，所有的动物都可达到相对的和平，而人类则不能。老祖宗说，“人之初，性本善”，人类的确有这方面的理性，但却不是出自人的本能。

    最近，我跟王昊都挺忙的。我还出了一趟差，刚从江西回来。一周不见，王一生变化挺大的，好像又长大了一圈儿，越长也越漂亮了。水汪汪的大眼睛，长长的睫毛，总是让人心动。长大后，不知道又该祸害多少女人了。在这一点上，王昊颇沾沾自喜，认为这是他遗传基因的功劳，当然也捎带着表扬了我，“你看那眉眼长得多像你呀！”当然，其他的就像他了，宽额、高鼻梁、性感的唇，还有骨骼。男人或许比女人更臭美，据统计，男人照镜子的次数远远超过女人，但从来没有男人敢承认。

    两点一线的生活并不让人们绝望的原因在于，人们还希望着，只不过希望全部寄托在下一代人身上罢了。就像那个活了九十多岁还无事生非的愚公，把一个愚蠢的信念灌输给儿子、儿子的儿子、儿子的儿子的儿子，又要搬这山、又要填那海的，要不是天神害怕他祸及百代子孙替他搬走了太行和王屋，恐怕愚公的子孙们还在做这项工作。但是天神这么做等于祸害了别人的子子孙孙，人家再也看不到海上日出了不是？天神也惧怕蠢人，因为蠢人总能找到理由执著。做父母的不都这么蠢吗？他们不仅自得其乐，还要为子孙后代找点儿事儿做，不然怎么能叫老祖宗呢？

    第一部分：割裂的子宫情殇

    1996年6月15日  晴  情殇

    每到半夜十二点，我都会迷迷糊糊起身去给儿子把尿。当我又一次爬起身时，王昊一把拽住了我说，“非非，求求你，别再闹了。”我突然惊醒。

    是啊，我在干什么呢？我究竟在干什么呢？儿子不在，儿子走了，儿子永远都不会再回来了。这怎么可能呢？不可能！儿子只是生病了，住院了，暂时回不了家了，等他长大了，他就会回来了。他只不过是不好意思，那么大男子汉了还让妈妈把尿罢了。其实，这有何难为情的呢？谁不是这么长大的？我小时候还尿过爸爸一肚子呢！

    王昊紧紧抱着我，然后我的额发湿了。我感觉到他的身体在打颤。我问他怎么了，这时候，月华破窗而入，洒在他的脸上，我看见他美玉一般的脸庞上有两颗晶莹的水晶，闪着夺目的光彩。我伸出手想要去抚摸，那水晶却不见了，化成了水，渗进了我的手指。我很奇怪，这固态的物体怎么可能会在一瞬间变成液体，又怎么被皮肤吸收了呢？他总是不说话！我不明白他为什么不说话！好像有什么东西堵了他的喉咙，像水烟袋似的，咕噜咕噜的，得使劲儿吸才能通畅。

    我抱住他美如月华的脸，吮吸他的眼睛。他的眼睛咸咸的，湿湿的，好像有两股山泉源源不断流出咸的泉水。我一直吮，直到觉得累了。然后，他黑宝石一样的眼睛看着我，好美啊！我笑了。结果他又抱紧了我。很奇怪他干吗要用那么大的力，都快把我的骨头挤碎了。

    “非非，我们再生一个孩子。”他说。

    “为什么？一生会不高兴的！况且，我们有一生就足够了。”我说。

    “你清醒清醒好不好？一生，死了！再也不会回来了！”他使劲儿推搡着我，好像我是他箩筐里的黄豆，还恨恨地看着我发问，为什么绿的黄的都有呢？

    我“扑哧”笑了，看着他一脸严肃、痛苦的表情。“你是不是睡糊涂了？我们的儿子只是得了急症，住了院，你怎么咒他死呢？”

    “没错，非非，我们儿子是得了急症，先天性心脏病！住了院，然后他就死了！懂吗？”他死死地看着我，就像是一条死鱼的眼睛那么鼓胀地看着我，好像在指责是我把他杀死的！

    我觉得我真的要不高兴了！我坐了起来，拉开窗纱，月亮刚好挂在窗角。

    我不喜欢他这么说话，好像我们在阳间说着阴间的事儿，黑乎乎的，时间也是静态的，这一瞬间也好像是永远似的。

    他非要抱着我睡觉，我就让他抱了。后来，我听见他均匀的鼾声，就轻轻掰开了他的手指。然后，坐在窗前的藤椅上看月亮。

    月亮从来没有像今晚这样皎洁过，像聚光灯打出来的那种效果。灯光是从玉盘下面透射出来的，而且没有泄漏到玉盘以外的任何地方。我看见了那束灯光，日光灯颜色的，就是无色、透明状的。

    不知道为什么我忽然想到了华山上的月光。

    那一年她十七岁，第一次登山，还是华山。

    北峰上光秃秃的，除了稀稀落落的几棵松树结实地盘踞在山顶的巨石缝中之外，除了石头还是石头。没有旅馆，也没有商店。灰白色的岩壁在半山腰堆出一块四四方方的空地，就像是还没有盖完的房子，三面已矗立起石墙，独独正面没有墙，当然也没有顶。屋中央有一块巨石，不规则的形状，刚好可以坐两个人。那一晚，他和她就在这里坐着。

    月亮在后半夜钻进深厚的云层睡觉去了，于是，整座山黑漆漆的。月华穿透厚重的云层，遗落了一点点的光亮，于是，她就看见了他的脸庞，像玉一样光洁的脸庞。远处，在山和山交叠的地方，闪烁着如星一般点点的、暖黄色的手电筒的光。想必有人在山道上不慌不忙地赶路，灯光是游动的。看来人不多，只有稀稀落落的几处。也或许只有他们一行十五人，现在，少了两个，那么，只剩下十三个人了。恐怕这十三个人也不齐整，零零散散分了几处，但都是赶往东峰——那个日出的地方。而她，走不动了，真的走不动了。

    不是她体力不支，而是一件意外阻挠了她。半道上，她来了例假，疼痛像蛇一样在她身体内胡冲乱撞，每迈出一步都像踩在刀尖上。山风好像夹着冰凌打在她的脸上，她却没有东西可以遮挡。她感觉自己的脸很热，但四肢冰凉。她尽量控制着自己不发抖，但根本没有希望。她就这么心不在焉、心慌意乱中看到他的脸，这是那个黑夜中惟一让她感觉到温暖的地方。然后，她就看到了他望向山脊的幽深目光，那种浑然忘我的忧伤。她觉察到有一道闪电在这一刻击中了她的身体，就像雷电击中了大树，折断抑或燃烧，最后只落得一身枯焦的骨节在天地之间的那片空旷中木然地惊惶。她闭上了眼睛，把脸转向黑魆魆的山梁。紫烟应该就在他望见的山脊上，或者在山脊背后的某个地方。

    墨蓝色的天空，以及厚重的山这一刻突然失却了分量感，轻飘飘的，和她的心脏一样找不到任何可以依附的支点，连身体的疼痛也失去了感知的功能。心慌意乱，已不仅仅是心慌意乱。失重、悬浮、飘荡、坠落……爱情在诞生的瞬间即已被判定死亡。

    他察觉到了她的颤抖，把外套脱下来给她披在身上。原本，他留下来就是为了照顾掉队的她的，而他却明知道或许他会因此而抱憾终生。紫烟或许会在凶险的山道上结伴韩风，而韩风和他一样在暗恋着紫烟。这样的夜晚什么事情都有可能发生，但他却没得选择地留在了她的身旁，仅仅因为他是班长。在这梦幻的时刻，他洞悉着一切，清醒到近乎疯狂。他仅剩下一件衬衣，云影下，他的脸庞和他白色的衬衣一样有着凝重的玉色。她没有动，没有反对，也没有说话。

    山风呼啸着掀起她内心千层浪，而他们却像山一样静默着，静默着。山风悠扬，松涛在远处传出巨响，而她的身体，抑或内心，却是那么令人羞耻地疼痛或是肮脏，那被撕裂的子宫抽搐着……直到今天。

    第二部分：烟花烫噩梦独白

    1996年8月1日  晴  噩梦独白

    当毁灭的力量如同黑暗一般蔓延，我所能做的只能是在黑暗中睁大双眼。白天里我坚强地面对阳光黑子，尽量表现出从容自在。晚上，我成夜成夜坐着，冰凉的啤酒为我壮行。我要去的是通向危险和黑暗的噩梦，我用生命中的一切作为代价，包括生命。其实，我们永远不能摆脱的只是生命。我终于看清了生命，从我儿子身上。或许他的生命是有用的，他却刻意终止了自己的生命，而我无用的生命却在无限延展着。五颜六色的生活带给人视觉冲撞后的欲望已远远超出人内心的欲望，身内之物、身外之物概念的混淆致使人类失明。失明的人类要光明何用？哦，还是有一点用的，可以节省取暖的能源，节省下来的能源可以晚上用，可以留给一样失明的子孙用，毕竟资源是有限的，“没有远虑，必有近忧”，老祖宗的遗训总是那么英明！

    男人的坚强都是作秀，他们根本没他们自己期望的那么坚强，就像是只纸老虎，一戳就是一个洞。当然，他们也远没有他们自己期望的那么智能，那么伟大，那么崇高，不过是一堆浊物，却妄想统治地球。现在他们连这个愿望都没有了，他们只想统治尘世这些可见的幸福，一旦这些愿望也受挫，他们就委靡不振、怨天尤人、毁誉谤世，好像全世界的人都欠了他的。儿子死了，当我发现这个事实的时候，发现儿子的老子也死了，至少他的魂魄已经跟着儿子走了。

    我很孤独，我不知道怎样才能改变这种现况。王昊每天晚上都蹲在夜市上喝酒，每次也都喝得醉醺醺地回来，回来就折腾我，好像我是他惟一的发泄途径。我根本没办法让自己清醒地面对他，否则，闻见他一身的汗气、酒味儿、烟味儿混合在一起，看见他那双红通通的像斗牛一样的眼睛，我想我会呕吐，我会神经的，我不得不把自己也灌醉。

    空调里的风吹着吸干人的蚂蟥的味道，我坐在木地板上，黑着灯。音响上红红绿绿跳动的超重低音音符像一群鬼魅在舞蹈，但不知道为什么，那么热闹却很凄冷。月光总是从窗角斜洒进来，总不能悬挂在窗正中央的位置。腿放在地板上很冷，黑色丝质睡裙即使有蕾丝大面积的柔软，月光下仍显得很生硬。什么时候我把头发留长了呢？居然拖到了地板上，闪着金属的光泽，和酒红色的酒杯一样，好像是一种摄影效果。墙壁、地板反射着满屋子四面八方的、原本就缠绵悱恻的欧美怀旧老歌，反射之后就愈加缠绵悱恻了。是谁断言说“人生如歌”？充其量人生如一曲评弹，聒噪得分辨不清音律。那种荡气回肠，只属于武侠小说里的英雄豪杰，比如张无忌，比如黄药师，连那洪七公也都属于乱七八糟的种类，而我，充其量不过是一个跑龙套的，一个音符，连个过门儿都算不上。唉！人生如此，也算真的太让人绝望了，连幻想都没有了！

    我只是在耗日子，没有在等王昊回家，但表面上看，怎么都是在等他。那就让他这么认为吧，至少他能因此得到一点安慰，并不是整个世界都抛弃了他，但是他又怎么可能会这么认为呢？他的心里早就认定是整个世界都对不起他了！他整个的心装的就是这个，再也没有别的什么了。我没力气跟他争论这个问题，我也很累啊！况且，他也没真的提出这个问题来与我讨论，我说什么呢？说什么不算多事呢？我干吗那么多事？有必要吗？

    只要他没有醉得半死，回来时他总会带些吃的，比如凉皮什么的。我是个很贪吃的女人，除了吃，我好像也没有别的什么嗜好了，我完全在他的掌控之中。他了解这就是我致命的弱点，所以他总是能很轻易地就让我笑逐颜开，忽略了自己本来是要发火的。我就是憋足了力气想等他回来吵上一架的！生活实在太无聊了，只可惜想跟人吵架都找不到对手。然而，一闻见那些香喷喷的吃食，不能原谅的也原谅了，像个泄了气的皮球，像一头真正的猪，仅仅因为那口吃食而对主人感恩戴德了。就是这样，吃饱了睡觉会很惬意，即使他再怎么糟糕也变得可以忍受了。

    真实的生活从来就是如此，开心和不开心混淆在一起，过去和未来混淆在一起，

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