“随便！与我无干！”我笑了。

    “喂！是我！以后不要再找我了！”说着，王昊“嗵”就挂了电话。然后，看着我，“可以了吗？”

    “这样也算？”我笑了。

    “求你了！非非！我保证以后不会跟她再来往了，好吗？”他说。

    “你说的话，我还能相信吗？”我拍了拍他的脸。

    “相信我，非非，相信我！”他说。

    “何必呢？王昊，你又不爱我，我也不爱你，何必互相折磨呢？”我说。

    一曲终了，四周静悄悄的，很静。我听到他在抽泣。

    “别这样，王昊，原本我们结婚就是个错误，现在有机会更正错误，是件好事。”我喝了一口酒，幽幽地说。在静寂中我的声音显得很清冷，很突兀。

    “给我一次机会，好吗？就一次。”王昊看着我。

    “好了，今天不说了，睡觉去。”我坐直了，准备站起来。

    “告诉我，可以吗？”王昊说。

    “说了今天不说了，以后再说。”我站起身来。

    “还是现在说清楚的好，这样子我没办法睡觉。”他拉住我的手。

    “试试吧。”我拉他起来。

    他一把抱住了我。

    黑夜给了我黑色的眼，但我只能看见黑暗。

    第二部分：烟花烫清明祭奠

    1997年4月5日  小雨  清明祭奠

    “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”从小我就很崇拜姐姐，因为她作文里用了这么一句话。那时我才九岁。不过，直到现在，我才对这句诗有了那么一点点体会。

    今天开车去了一趟郊外。什么也不为，就是想看看乡间的坟冢上那些好看的花圈。花圈还真不少，远远看上去，绿绿的田野白花点缀，的确很美。也有的坟头开满了迎春花，花枝招展的，很是妩媚。有许多穿着白孝衣的人在田间游动，不知道有没有人想到去哪里祭奠一下自己的爱情呢？

    黄昏的时候，就有很多人在十字路口画圆圈儿，念念有词地烧冥钱，票面大得离奇，我也买了一些。冥钱做得很精致，跟真的人民币似的。我也在路口烧了一回，不过没有在地上画圆圈儿。然后，我就去了紫烟那里。

    紫烟说，我买了冥钱。我说，我烧了冥钱。

    我们都笑了。

    我说，你还记得你的理想吗？

    她说，记得，可是好像越来越远了。你呢？

    我说，我也是，但我还记得。

    她说，是什么来着？我忘了。

    我说，看样子你是真的忘了！说好我们一起去当徐霞客的啊！

    她说，忘了，真的是忘了！我还以为我的理想是当一个作家呢！

    我说，那是我们的职责啊！只看不写算什么呀？

    她说，可以摄影啊！

    理想真的好远好远啊，就在天边，那个望不到的地方，也永远走不到的地方！或许，我们还应该祭奠一下我们的理想。让它安息吧！

    第二部分：烟花烫开了也就意味着谢了

    1997年4月20日  晴  开了也就意味着谢了

    谎言一旦被揭穿，就像面具从脸上被扯了下来，一张丑脸就暴露得淋漓尽致了。我知道王昊是想尽量做得更好一点，尽量早回家，晚回家一定提前告诉我。其实我并没有这么要求。我觉得他这样战战兢兢地过日子，比假着个脸更累了。我也更累了。既不能不说话，也不能多说话，“言多必有失”，不知道哪句说错了又会刺着他的痛处，也就是说，我也不得不战战兢兢过日子。即便如此，战幕一旦拉开，就没有可能有立刻拉上的道理了，不拼个你死我活似乎谁也无法罢休的。战争不在表面，而在心里。表面是如此风平浪静，柔风细雨，春意盎然，就像春天的花次第开放了，开得热热闹闹的。只有它们自己知道，开了也就意味着谢了。

    有时候不知道对方说了什么，这方就沉默了，沉默中，沟壑又深了一分，距离又增了一寸。就像拔地而起的两座大山，越长越高，越来越远，但又是不知不觉的。表面上越是相敬如宾，心里就越是冷漠。人们总是说欢喜冤家，打打闹闹过一生，而那些不打不闹的，多半是早已死了心，能忍则忍。当然，忍无可忍，也就无须再忍。

    我不知道别人家发生这样的风波是怎样度过去的，我怎么就觉得我们过不去了呢？按说，爱一个人的时候往往眼睛里揉不得沙子，但我们又不是那种爱得死去活来、不知天高地厚的情侣，什么样的事儿不能原谅呢？不应该说原谅，应该说接受才对。原本发生什么样的事儿都是在预先被确知了的范围内的，也都是有着充足的心理准备的，可真的发生了，却远不是那么回事儿！心还是会痛，忍还是难忍，故事还是流于俗了，没辙！

    他的酒喝少了，我的酒却喝多了，好像大家都在避免见面，避免交谈，但在一起的时间却是被刻意延长了的。工作还得做，日子还得过，只是越来越艰难罢了。

    第二部分：烟花烫惩罚

    1997年4月23日  晴  惩罚

    我想，我了解他，他也了解我，这是普通的夫妻绝对做不到的，就像我是他肚子里的蛔虫，或者他是我肚子里的蛔虫。适当的距离有助于相互了解，这就像“当局者迷，旁观者清”吧，虽然我们也常常像别人一样欺人而后自欺。

    冬去春来，花开花落。不知谁又扭曲着身子钻进谁的怀里，轻率地交媾，发出蛇吐信子般的嘶嘶声，尖叫、呻吟、抽搐、痉挛，激动地瘫软在地……但，绝对不是我们。

    性，对我来讲，就像一场极力想忘却的噩梦，而对他来说，是过于旺盛的精力发泄的一条有效的途径。大家的心思都不在对方身上，即使是在这个时候。暂且不提大家究竟在想什么吧，或者是不是很茫然，单此一刻，即已看出了茫然，十分的茫然。我们生活在机械的时代，看惯了机械运动，所以，我们早已学会了见怪不怪。

    只要婚姻还在，婚姻的职责就必然在，不管你愿意不愿意，不管你有多少理由推卸。然而，即使如此，今天，我也无法再容忍这种该天诛的事情发生了。

    今天，在王昊的手提包里我看见了那个女人的照片，是他们在大连的一张合影，那个女人，长得真像紫烟，真像！尤其是那双眼睛！但就是没有紫烟十分之一的神韵。这就像是拿东施和西施比较一样，同样是女人，但，能一样吗？

    借着酒劲儿，我说，“我要惩罚你！因为你错了！”他说，“好。”

    我就拿来了剪刀，对着他嘿嘿地坏笑，他忙捂了裤裆，向后退。

    我说，“你都跑了，让我惩罚谁去啊？”

    他说，“你这不是要谋杀亲夫吗！”

    我说，“怎么了？反悔了？不敢了？”

    他说，“这可不是开玩笑的，非非，你喝多了！改天再惩罚吧！”

    我说，“不，就今天！”

    不知道为什么，那一刻，我固执地认为人类的祸根就是那里，须得除掉它们，世界才能干净起来，安静下来。当然，我并不是真的要剪掉那个祸根，我只是想小示惩戒罢了，但是，他越躲越激发了我的邪念，我真的想铲除那个祸根了！所以，我不得不说出来，“你最好别躲，越躲越出事儿！”我私下里认为，坏念头只要说出来也就不会做了，否则，我相信我一定会那么做的。我的身体里有善和恶两大守护神，他们从来都是互不相让的，相互算计，相互贬抑，相互为敌，机关算尽，就是想把对方置于死地，可是偏偏谁都没那本事，只有靠我老人家协调了。

    他犹豫了一下，狠了狠心，松开了手，大无畏地昂起了头，却闭上了眼。

    时间一分一秒过去了，他傻傻地站在那里一动不动。

    其实我什么也没做，只是很惶惑地看着他的脸，直到剪刀突然掉在了地板上。

    他睁开眼，煞白着脸不知道是想哭还是想笑，那表情真是奇怪极了！

    可我为什么突然想哭呢？

    我究竟是在惩罚他呢，还是在惩罚自己？为什么我感觉心痛的是我，而不是他呢？

    第二部分：烟花烫自由的风吹过了

    1997年4月30日  晴  自由的风吹过了

    房子装修好了。其实很简单，就是铺了木地板，刷了墙，吊了灯，精装了厨卫，没有任何装饰，但用去了我最后一点积蓄。

    等过了“五一”，发了工资，我就去买一架六十倍的望远镜，放在窗口，这样，可就有的看喽！那城墙根儿底下偷情的男女可就全都曝了光喽！可惜啊，人间故事千千万万，内容却是千篇一律的无聊！每个人都以为自己过得蛮精彩的，实际上却空洞无物。到死那天才发现，唉！人一辈子原来只是为了一张嘴啊！什么爱情，什么事业，什么名利，只不过是生活太枯燥，人跟自己玩的一场游戏罢了。这就像什么呢？这就像一个饥饿的人，饿急了会把蚊子看成猪一样，而一个吃饱的人，会把猪看成蚊子。

    自始至终，我没有告诉王昊关于这房子的事儿，我不知道从何说起。

    没有窗帘，阳光可以自由出入，当然我也可以自由出入，但不能像它们那样自由出入。我可以在阳光下睡觉，当然，阳光也可以躺在我身边，也可以睡在我身上，反正，我不在乎。只是，我愈加感觉口干舌燥，浑身燥热罢了。还没有入夏，天气就已经很热了，我想会越来越热，越来越热，直到南极和北极的冰化成了水，在某处汇合。我想会的。

    宽敞的天台上，空荡荡的，一米多高的砖墙隔断了走向天空的路。站在这里，我可以看清楚大半个长安城，还能看到风从长安城上空刮过，飘在半空的沙尘点点滴滴的，被阳光折射得光怪陆离，像萤火虫似的。西边铺满了红霞，太阳就像是一个巨大的蛋黄，还是土鸡生的那种，橘黄中夹着血色。东边有一个蛋清似的月牙挂在灰蓝色的天幕上，透明而且轻巧，透明得就像不存在似的，又轻巧得没着没落……

    我想要飞！我就是想飞！——像灰尘一样，像鸟儿一样，像云一样！我要飞！

    只要有一点点希望，只要有一点点幻想，只要有一点点可以骄傲的资本，我就要飞翔！没有风，照旧可以飞翔！凡有土，就可以生长，凡有云，就可以幻想，凡有天空，就可以飞翔！我相信我的笑容可以唤醒百花竞放，我相信我的青春可以使天使不再掩藏翅膀，我相信我的期望可以洗白月亮！

    真的，我相信总会有一方净土，存在着干净的爱情，干净的希望。只不过不在这里，是在天堂。原本是在这地球上的，可惜现在，已从地球上消亡了，我怎样才能找到天堂呢？

    我不是伯夷叔齐，我不会不食周粟，上天也不会怜我气节，赠我鹿奶，当然我也没有可能妄想鹿肉，所以我不会饿死。求生是人类最本能的欲望，我又岂能例外？想那集体自杀的羚羊，仅仅为了一方的生态，着实悲壮，而人，怎么能如此愚蠢呢？即使把天堂赶出银河系，也不能留给它一间屋的地方，这简直就是从我们的手上夺面包嘛！虽然说我们有的是面包！或许有收藏家想收藏天堂？那就先收藏梦吧，如果可能的话，那里可能会有天堂。

    不管怎么说，我有了一处属于自己的地方，即使是洞穴吧，也让我多了一份安全感。而在这之前，我的安全感全部寄托在手中这支烟上。当手心袅袅升起一团烟雾，我就会看见我的存在，如烟上升，如烟消散。

    留一点儿空间给自己吧，哪怕只是在一条细长蜿蜒的巷陌街头，高耸入云的墙，厚厚的，遮蔽了整片天空，只要我能够随心所欲地走。

    留一点儿时间给自己吧，可以真的踏上那条长满了青苔的石板路，哪怕是“前不见古人，后不见来者”的历史驿道，至少我能明白生命的去处。

    留一点儿感觉给自己，在这个正在被物化的世界，让自己看得见脚下深深浅浅的脚印，明白自己是在用双脚走路，至少让我能理解生命的辛苦。

    留一点儿希望给自己，哪怕所有的白云均已坠落，我还可以听到有风吹过。即使漫长的生命里只有漫长的孤独，风可以带我找到种子。

    再留一点儿憾事给自己吧，让我可以自

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