打算。

    但我的很多同学，都传来好消息。

    隔壁寝室的女生，成为班里第一个拿到offer的幸运儿。虽然有人替她打预防针，灌输pwc压死人的工作强度，但大家都觉得很高兴，既羡慕又为自己小小叹息。

    她当仁不让地作东请全体女生喝酒。

    说是说全体女生，整个专业的加起来不过十来人。

    蜂拥到附近的饭馆，颇有见地地订了包厢，关起门来喝得酣畅。喝到兴头上，一群女人扯开破锣嗓子狂吼五月天的"叫我第一名"，台语听上去像苏北话，apple听到一半软趴趴滑到椅子下，不知是喝高了还是笑得。

    我勉强算清醒人士，最后还是难逃一劫，被疯子们揪出来捏着鼻子灌了数杯。

    闹得差不多了，女人们总算满意地散去。

    出得饭店的时候，被冷风嗖得一吹，遍体生寒。毕竟是十二月的天气，冬天的冰冷。

    醉醺醺的apple斜靠在我身上，忽然睁开眼说，"快要圣诞节了，为什么不下雪。"

    "圣诞好像从来都没有下过雪吧。"

    "真没劲，"她嘟囔了一句，突然大叫，"我要雪！我要雪！"

    她真的醉的很厉害，脚步都在飘。我也好不到哪里下载更多txt小说请访问 http://www.aisu.cn

    http://forum.aisu.cn一起交流去，只好陪着她练凌波微步。

    渐渐，落在众人后面。

    "祁萌，还记不记得我们住在沪西那阵子，你专门做蠢事。"

    "哪有。"

    "还不承认，你睡上铺那会，居然会翻下来，而且还翻到我床上，好好笑哦！"

    "你还敢说，交换之后，你还不是一样跌下来，跌到尾骨骨折。"

    "你干吗记那么清楚，我，我的丑事。"

    "是你先翻旧帐的……"

    "……"

    "…..."

    "其实，我，一点都不想毕业耶。"她悠悠地吐出叹息。

    "我也是。"

    "好多事情，没有做，我不想和你分开。"

    "我也是，apple。"我的眼眶忽然湿了。"我但愿自己永远在学校里。"

    "我也好想这样哦！可是，要是这样，我永远也没办法赶上我喜欢的人了，"她抽噎起来，"他离我越来越远了，祁萌，我其实一直都好喜欢，好喜欢你哥哦！"

    酒精好像真的会使人失控，apple越哭越伤心，一发不可收拾。连带我也泪眼婆娑起来。

    正巧老哥打电话给我，于是我哽咽着告诉他我和apple喝多了。

    结果可想而知，他很大声地吼我，叫我不要动，来接我们。

    好吧，姑且乖乖地把apple扶到路边的长凳，坐下，等。

    只是，这么冷的天，喝醉了，坐在大自然的怀抱里，北风一吹，我…控制不住想呕吐…

    第五部分： 第64节：变成三岁小孩独自疯癫

    (更新时间：2006年05月08日  本章字数： 2866)

    ―__―，摸进附近教学楼的厕所，几分钟后，头脑恢复了点神智。

    脚底却还是轻飘飘，晃晃悠悠穿过中庭，猛然发现，这个居然是当初大二短学期的lab所在地，那个四面穿风的大冰窖。光是想起，就让我浑身打了个冷战。

    呵呵，可是为什么，突然觉得，好怀念。

    是不是大四了，过去的所有的一切，都变得珍贵起来，连那种充满辛酸史的地方，都飘荡着可以让人掉下眼泪来的气息。

    好想看一看，去看一看。

    我慢慢走到那里，推一推后门，果然一如既往的没有上锁。

    走进去，原来晚上看，这个实验室那么大，空荡荡的，好像连我的呼吸都会有回声。

    我走到当年坐过的那个位置，唉，倒霉的第一排，不仅是在老师的全盘监视下，还对着漏风的前门，以及和前门遥相呼应的破了半块玻璃的窗子。

    我还真是苦命啊，居然就在穿堂风的黄金分割点坐了整整两个礼拜，无怪乎回家就发烧大病一场，还很可怜巴巴吸着鼻涕对在韩国的哥哥说，"我发'骚'了……"让他笑得几乎晕倒。

    回忆啊回忆，现在想起来的时候，就让我整颗心都变得柔软起来。

    我趴在课桌上，缓缓地闭上眼睛，吸着空气里特有的味道，虽然很冷，呼吸的时候，仿佛鼻子都暂时麻痹到，眼眶却随之热起来。

    在这个实验室里，越来越多的回忆慢慢地回到了我的心里。

    老师严厉的声音，风穿过门缝发出的呼呼的响声，午后一点点微弱的阳光，还有同学在后面用刀片削铅笔，刷刷的木屑飞落……这是学校的味道，我好喜欢。

    迷蒙之中，似乎还有apple在门口张望的身影，我把长围巾随随便便在脖颈上绕了好几圈，急吼吼地奔出去，好像，……好像，还有一个很奇怪的人，留着很长的头发，声音粗哑，对我说，好羡慕你。

    羡慕你。

    为什么？还会梦到阿修，光着脚在追我，然后抓住我。

    远方，好像还有树叶响动的声音。沙沙地，却震动了我身体的自然的吟唱。

    包裹着这细细的像情人一样的声响，似乎是谁在低语。--我真的，很喜欢你。

    好温暖，坐在这个地方，竟然会觉得温暖。

    我有些分不清是梦境还是现实地伸出手去，摸到一点点毛线的触觉，微微睁开眼，发现不知几时脖子上挂了一条长长的围巾，是喝了酒做梦了吧。

    为什么看起来，那么像我过去的那条？

    我觉得脑子真的好晕，不管是不是幻觉，我觉得很高兴。

    我的围巾回来了，好暖，一直都这么暖。我把脸埋进毛线的瞬间，感觉自己就要哭出来了。

    我想，听到阿修的声音。

    按下call的按钮，忽然听到很轻很轻的手机音乐从某个角落传来，我有些迟钝地盯着手机屏幕，上面"阿修"两个字正拼命闪动。

    把手机凑到耳边，接通的刹那，听筒那边传来清晰的"喂"。

    与此同时，我身处的lab里忽然也有人，用低沉的嗓音，说了一声"喂"。

    我猛地站起来，回头，有些不可置信地朝后面慢慢地走过去。一直走到最后几排那被几根柱子挡掉视线的地方。

    有个人，坐在那里。

    这个情景，好像，似曾相识。

    我更加缓慢地挪动我的步子，一直到阿修如夜一般漆黑的双眸出现在眼前，不发一言地，深深凝视我。

    记忆的微光闪烁在我的脑海里，我忽然想起那些已经忘记的往事。那个孤僻的声音古怪的男孩子，被长发遮盖的脸，我消失的围巾，老师的悲伤……

    原来我真的见过庞修，在我以为自己认识他以前。

    我说，"我终于想起来了，关于那个冬天的一些回忆。"

    然而，他只是看着我，轻轻抚摸我的脸颊。

    然后，我哭了。

    再度恢复理智的时候，我发现自己伏在阿修的背上，他背着我，如许久以前的那个晚上。

    围巾绕着我的脖子，却仍有很长一截垂在他的胸前，随着迈开的步子，一下一下地晃动着。

    我的手轻轻环住他的肩膀，"阿修，你对我，究竟了解多少？"

    "比你想象的多一点。"

    "告诉我好不好。"

    他想了想，很慢却很有条理地一条一条念给我听。

    "喜欢吃巧克力和柔软不用费力咬的食物。"

    "补充，苹果除外。"

    "喜欢睡懒觉，没有睡醒会乱发脾气。"

    "热衷和朋友在一起，对分开没辙。"

    "不是太爱运动。"

    "最爱的节目是我猜和afv。"

    "常常一个人多愁善感、伤春悲秋，莫名其妙地情绪低落。"

    "习惯发呆。"

    "喜欢软绵绵胖乎乎的东西，比如龙猫。"

    "路盲。"

    "小名叫妹妹头。"

    "懒，不爱收拾房间。"

    "一个人逛超市，会变成三岁小孩独自疯癫。"

    "有时很健忘，有时又出乎意料地记仇。"

    "害怕寂寞。"

    ……

    我再一次哭起来，酒精实在害死人，完全失去贯有的克制力。

    哭得这样伤心，不晓得哪里来的那么多眼泪，只是像泄洪失效的闸，刹不住了。流到嘴里的眼泪，和着浓重的酒气，有点咸，又叫人想晕。

    "如果有一天，我们不能在一起了呢？"

    "那我一定去找你。"

    "找不到呢？"

    "那我就等在你找的到我的地方。"

    "要是我一直不来呢？"

    "那我就一直等，等到你的路盲治好。"

    我的眼泪落在阿修的背上，被他的灯芯绒的厚外套全部吸了进去。

    他的背好宽阔，从粗绒线的毛衣领口传来肌肤温暖的味道。好闻，又缠绵，整颗心都仿佛浸在蜜糖满满的罐子里，沉甸甸的，很甜，有存在感。

    让我好好记住这个味道。用我的一生。

    事实上，我完全不记得我究竟是怎么回到家里。

    只是早晨昏昏沉沉睁开眼的时候，我发现睡在自己的床上，被窝暖暖的，热烘烘。

    当我转过头来的时候，我发现阿修放大数倍的超帅的睡脸，就在我眼前。

    我揉揉眼睛，然后伸手摸了一下，很真实的肉感。

    迷迷糊糊中，似乎是阿修睁开眼睛，然后很温柔地吻了我的额头。

    啊，一定是梦吧，他怎么会在我的床上，拥抱着我呢？

    但真的是一个很美好叫人幸福到落泪的好梦。

    所以，我闭上眼睛，很陶醉地笑了笑，心满意足地继续睡觉。

    管他是不是梦，我很幸福，那就是了。

    第五部分： 第65节：番外：冬天的回忆

    (更新时间：2006年05月08日  本章字数： 2189)

    番外：冬天的回忆

    大二的冬天，我从慕尼黑飞回上海。突然想回来看看父母。

    妹妹走了之后，我们这样寂寞。

    妈妈没有想到，遗传自她的心脏病，会先夺取女儿的生命，自此身体更加一落千丈。

    老爸本就是个不善言辞的人，面对这种事，只会排遣于学术。

    而我呢。我是长子，却悲哀地落荒而逃。这么多年了，我还是没有办法忘记。

    那个像雏菊一样的妹妹，我的小妹妹，就这样消失了。

    不再打棒球。从不太闷的人变成非常闷的人。

    我失去愿意与别人沟通的热情。

    孤独。却放任自己孤独。

    在德国的山林小道上，树木郁郁葱葱。远远看过去，好像一个又长又深的树洞。

    有时候，我会一个人边走边想。如果就这样，一直走下去。

    是不是会看到龙猫，在树洞的那一头等着我。

    不奇怪。我这样闷的人还有怀念的东西。

    比如棒球，比如儿时喜欢的卡通。比如，妹妹。

    但怀念，对我来说，已经变成一种负担。我在这样的追忆中得不到一点点的安慰。只有无尽的悲伤。

    被选中做交流学生，遂了我的愿。我终于可以逃开这里的一切，让自己不要轻易地再陷在回忆里。然而，一切都是徒劳。

    忘记，并不是人类能够赐予自己的能力。那是上帝偶然发慈悲才会给我们的礼物。

    我更加地沉闷，没有生气。几乎可以听到自己内心腐烂风化的咝咝的声音。

    寒假，有三周的假期。

    本不想回来。然而，晚上散步吹了风，重感冒。发了高烧。躺在床上，觉得就这样死掉也未尝不可。可又觉得空荡荡，人生虚幻得不甘心。

    勉强爬起来煮粥给自己喝。白粥快要泼出来的时候，我哭了。很想念爸妈。

    我是这样脆弱的孩子，一直在逃避。人生怎么会这么痛苦。

    上海的冬天一贯的阴冷，下飞机的时候，我打了电话给妈妈。我说，我回来了。

    妈妈听到我声音的刹那，哭了。

    在德国理发很贵，一次要2，30欧。我任由头发疯长，终于长的好像原始人，乱乱地遮住整个脸。似乎还可以御寒。

    但还是很冷。那是一种从心底升起来的寒冷。

本文链接:http://m.picdg.com/39_39503/5939340.html