笑着，别人说我的人很性感。

    颜晓不再说话，他是这样的，纵容着我，迁就着我。可是我讨厌这样的沉默，讨厌这样的溺爱，这样会让我觉得亏欠，实际上我宁可自己是没有感情的，因为我的感情早在14岁那年给了一个叫安的男人。直到如今不能忘怀。

    颜晓很快跟他爸爸打了招呼。我上学的事情办得八八九九，但颜晓的爸爸却忽然提出让我登门的要求。

    颜晓的爸爸盯着我看了半天，问，你是湛蓝？听不出来他的口气是询问还是确认，只是我在他眼里看到一丝迷茫，但是那丝迷茫里又带着奇特的伤感，或许还有愧疚。我突然想到愧疚两个字，这个词语的出现让我对自己的智商有些怀疑，因为我们从不相识。

    然后我突然发笑，第一次用甜甜的声音叫了一声，叔叔好。

    颜晓对我表现很满意，来他家之前，他和我说，自己已经向家里人提起，我是他的女朋友。

    只是颜妈妈似乎对我很排斥，看到我的时候她只是冷冷地说，来了？

    那天我很殷勤，尽管颜妈妈那么冷漠地对我，我还是主动坐在她旁边说一些恭维的话，临走的时候她对我态度好了一点，居然能挤出一丝笑容说，蓝蓝，以后经常来玩啊。

    但只是表象。

    回到那黑色的屋子里，我仍是那个略带神经质的女子。叼着烟看镜子里冷艳的女孩，她终于拥有了一张和云姨一样美丽的脸。只是，她依然寂寞，她没有朋友，除了另类的叛逆的凄楚的孤独，还有让她挥霍的金钱。她一无所有，她以为，长大就会拥有他。她选择冷僻，选择不安分，企图让时间过得飞快，飞快地让她忘记疼痛和恐惧。

    可是，他不懂她。那个叫安的男子，他不懂她，镜子里的女孩。

    我对着镜子让她泪流满面，说好的不哭但还是哭了。

    颜晓不看我，站在窗前看着窗外，像是自言自语地说，湛蓝，你就像倔强的孩子迷了路，我到底要怎样才能帮你。

    我凝视他的侧脸，他脸上尽是无辜的疲惫。

    本能地微微一愣，心里牵扯出隐隐疼痛。

    我忽然说，颜晓，我想出书，出书，你明白吗？不再编故事，就是我的书。

    幽宁打电话过来的时候，我数了一下，我写了三万字了，然后刚好写不出来东西，她的电话就来了。她说，湛蓝，颜晓说你在写小说。

    我说，是啊，要看吗？

    幽宁的声音低低的，湛蓝，可以让我做个女主角吗？

    我不知道怎么回答，我不知道应该怎么告诉她，其实我只是想写出我对安的爱恋而已，不想有太多的情节和人物。

    幽宁并没有理会我拒绝般的沉默，她开始在电话那头哭泣，然后她开始讲述自己的故事，其实我一直都知道，她的故事，她爱的人是颜晓。

    幽宁讲电话的时候一直在哭，这种情绪深深地感染了我，我也开始抽泣，只不过我是为了自己，不同的故事背景，相同的女子情怀，我无法让自己做到坦然面对。

    幽宁说，湛蓝，答应我，好好地去爱颜晓，我知道自己没有资格，没有权利去谈爱情。

    资格，权利，我苦笑，爱情能用这个词语来说吗？可是我找不到话语来安慰幽宁，安慰一个13岁被人轮奸，仍然坚强活着，仍然会爱的女孩。我一直都知道她是爱着颜晓的，知道她是不快乐的，可是我仍然没想到会是这样的情节。

    天花板上时间留下来的印记在苍老地记忆着，思索着，是蜘蛛网还是尘埃。幽宁在哭泣中挂掉了电话，她说，湛蓝，因为太爱他，所以我很嫉妒你。

    我的声音总像鬼魂在飘，虚虚的。我说，宁，也许我更嫉妒你的坦然与明媚，尽管是掩饰的，可是我连掩饰都学不会。

    这个电话延续了一个小时四十一分钟，打乱我所有的思绪，以至于我神经错乱地想到这是一个类似愚人节的玩笑。因为那一个小时后的零头，四十一，一个和四月一日如此接近的数字。

    颜晓通知我说，一个月后我就可以去上学了。

    除了感激和感动，我想不出还有什么东西让我来诉说，也许我根本就是反对自己再去爱一个人，我说，颜晓，别打扰我，我要安静一个月，一个人的安静。

    然后我在这一个月开始零散地回忆着安在的日子，开始编故事，用一块五毛钱的圆珠笔在两块钱一沓的稿纸上记录：

    夜里，常被他幽幽的柳笛声扰醒，趴在窗台看他噙着柳叶发出伤感优美的旋律。她不懂音律，却亦隐约听出他略淡的惆怅。想起云姨的那张画，那双栖柳阴的恋人，她悄悄走到他身后，踮着脚吻他脸上的薄雾。他幽叹，揽她入怀：你还小。

    她笑，等我长大，嫁给你。

    写出刻骨的记忆好累。

    凌晨两点的时候，我起身，裸着身体我让自己屏着呼吸在黑暗中对着空气说话，一直以来我总是会想象着黑暗里有个人在注视着我，注视着我的身体，然后我开始在微弱的月光下跳舞，各种舞蹈，累了，终于累了，只是精神依然亢奋依然睡不着。

    开灯，对着镜子抚摩自己那苍白的不成颜色的脸，青春几乎是空白的，我冷冷地冲着镜子里的我笑，然后歇斯底里地发疯，喉咙里却发不出声音，仅存的理智告诉我，现在正是别人休息的时候，我的手重重地击在镜子上，玻璃碎了，我的脸在镜子里成了歪曲的很多张，血一滴一滴地流下，我变态样的吮吸着，像吸血鬼样的饥渴，咸咸的，嘴里只有如此简单的评价。

    我是这样感性的女子，一分钟爱上的，却赔上了自己的一辈子。

    在等待去上学的那一个月，我让自己一个人去安静地思考着，遗忘着，然后虚拟着自己和安的爱情。这种虚拟带来的对心的考验是如此之大，犹如黑暗中吸引力巨大的黑洞，让你一旦走近竭尽全力也无法抗拒。

    在自己的思想和记忆里徘徊，我问自己，在抗拒还是在享受。

    回忆的确是件痛苦的轮回，安居然没有问我为什么想起自杀，安顿好我，他说，好好休息。

    安没有问我，18岁到23岁的五年是怎么过来的，半年前他突然出现了，出现在我演出的现场，当时我居然只是木然，而安也没有说话，一把拉着我就朝外走。

    他的手掌还是那么温暖，我还是那么听话地跟着他，穿过车龙人潮。

    安不问，我也不说，然后所有的东西都被我虚构成小说里的情节，翻开五年前的那沓两块钱一本的稿纸，我看到那用一块五毛钱圆珠笔记录的故事还是那么清晰，然后我看到有血渍的那段，那是我强烈幻想着安与我的相逢。

    他去出差，一个月，只有她混乱的呼吸。

    房子里寂样的冷，她把自己裹在被子里，常常穿着他的棉布衬衫蜷缩在墙角。尽管冷，依然习惯嗅他淡淡的烟草味道，触冰凉的地面。一支接一支地吸烟，一遍又一遍地看王家卫的片子，有人说太俗套的台词，她却喜欢，感人。

    生活得单调而颓散，连吃饭也懒得下楼，只是依赖着床头成箱的泡面，偶尔充饥。最后吃到，胃里到处泛滥泡面的酸。

    然后，在日记里零散的记下，安，想你。

    他回来，看她瘦得不成形的憔悴，惨白的脸，房子苍寂的乱。眼里闪着茫样的怜惜，24岁的女子，怎会是如此的不会照顾自己。

    她只是拿出自己的文章，拖着虚弱的影，孩童似的开心，一篇一篇地给他看，不管他认真与否。

    他看她天真的笑，心里揪如游弋的丝。突然怀疑时间究竟是否已过十年，为何仍是初识时的画面。脸上却是慈祥的爱，无意也害怕着她非同龄的伤感文字。仍是在瞥到篇首的题目时，他的心口终于裂开，湛蓝十年。她可爱的笑容里是冷静的挑衅。

    瞬间，房子里弥漫着伤口腐朽的味。

    始终没有如此的相逢镜头，我没有把自己的文字和臆想拿给同样一个安。他和我的见面像是一杯白开水，而且冰凉地让我无法去冲泡一杯茶。

    我开始继续写我的小说，用倒叙的手法，这是我不习惯的手法，安说，有的时候我们必须去强迫自己的。

    我听他的，开始回忆我的五年，那种跳跃性很强的回忆。

    安说，湛蓝，我老了。

    我乖巧地从贴在玻璃窗的状态跳入他的怀中，透过宽大的玻璃窗可以看到城市朦胧的夜。缠缠绵绵的细雨无边无际的凌乱，我打量着他。坚毅的鼻梁和棱角分明的嘴唇，清澈依旧的瞳孔，尽管闪烁着沧桑。我把自己的头深深埋在他的臂弯，他身上有很淡很淡的烟草味道。

    他继续，湛蓝，安定下来吧。

    我微笑着看他的眼里流过一点点的疼痛，我一动不动地蜷缩。他已是接近不惑之年，却依然是十年前的微笑。然而，衰老终将吞噬不年轻的心，我怕。这样的雨夜，也许只适合在他怀里睡觉，睡着了不要做梦，类似于短暂的死亡，那也是幸福的人生。

    我还是在写字，没有固定的职业，安说让我好好地找个工作，我哭了，不是不想找，而是找不到。

    我一直自卑，始终没有一个正式的毕业证——那张被很多人不屑却又让很多人郁闷的红本本，然后我一直失业。

    湛蓝的卡上一直都是有着让人费解的汇款，所以她从来不会为生活而发愁，当然无所谓工作。这句话是很多人对我的解释。

    伸开五指我抓不住我的未来，也摸不到我的过去，天空始终是灰色的蒙蒙，当很多人为了生活奔波时，我想的是要忙碌，一个人有太多的物质，就会太空虚，那么多的时间用来想念一个人，没有人知道我是发愁的，我在努力地找寻着一种能让我玩命的工作。期待着宣泄出所有的精力和思念。

    比如我曾经妖娆而疯狂地出现在喧哗的迪厅，比如我曾经淋漓尽致地让自己在舞台上痛哭，一种发泄，一种解脱。

    也许有人是为了不菲的演出费，而我是另一种。

    我终究不是读书的料，不安分的因子一直在骨子里跳跃着，在我大学读到第二年的时候，系主任找到我，很真诚地说，湛蓝，你会是一个不平凡的女孩，可是你的舞台应该更大。

    我笑了笑，谢谢，对不起。

    然后我微笑地走出主任的办公室，门外很多围观的同学，在众目睽睽之下我当场摘下校徽，再见，艺术殿堂。

    学校门口竖着很大的一个牌子，在风中瑟瑟地发抖，我走过去一脚踹倒。上面红色粉笔的字迹安静地对着我咆哮，嘲弄？自怜？

    心里碎碎的有些痛，低下头看了看自己，发白的牛仔，宽大的黑色毛衣，瘦削的身子在空荡荡的衣服里颤抖着，摇摇头，保持一种芦苇的姿态去抖落，抖落一些不安的碎片，有些东西成了碎末后会渗透在肌肤里，总是让我痛得不知所措。

    红色似乎并不全是成功的象征，更多的是血色的味道。

    我要为谁留住我的处女夜，我不要为谁付出我的贞操权，我就是我，血色湛蓝。牌子上赫然醒目的一行字清楚地提醒着我，我曾经在这里挣扎过。

    本书来自www.txt图书下载网

    更多更新免费电子书请关注www.

    碎

    作者：夏果果

    34度5的爱情

    你知道什么？

    你只看到蜗牛慢吞吞地前行，你只听到火车驶过时发出的是呻吟的声音。滚tmd浪漫主义的梦想，当我再次触摸滚烫的轨道时，明显碰到你冰凉的心。

    事实胜于雄辩，当体温计在你的口中滑下时，我拧动水蛇的腰大喊一声，妖精，你的沸腾已经凝固。

    在校两年，我仍是没有几个朋友，偶尔幽宁会来看我，有时会挽着颜晓的胳膊，她的脸上开始出现率真的微笑，和颜晓在一起时，她是只快乐的小鸟。

    这是一所全封闭的学校，每个月只有两天的休息时间，更多的时候我们是在寝室和教室度过的。学校美女如云，帅哥无数，当然这也是一个贵族学校，没有足够的金钱和权力，你只能望门兴叹，我知道颜晓的爸爸为了我是动用了一定的关系，想到这里，我总会又想起很多事情，我不相信他会对儿子一个关系不稳定的女朋友甘愿如此的付出，可我只是模糊地看不清究竟他为了什么。

    宿舍是那种四个人一起的，条件还算可以，18寸的彩色电视，统一的201电话，清一色的18岁女孩，个个如花。

    对面的男生宿舍总是在搞什么联谊，然后每天电话都和热线没什么区别。她们在疯狂打电话的时候我就一个人窝在床上给幽宁发短信，上铺的女孩一会上一会下，一天二十四个小时下来，我想她肯定消耗了不少能量，可是整个宿舍就她整天喊着要减肥。

    四人分别来自四个城市，内蒙，天津，广州，西安。

    内蒙的那个也就是我的上铺，很好听的名字，肖静璇。不错的一个女孩子，浑身充满着青春的气息，第一天见面她就灿烂的给自己起了外号“蚂蚱”，很贴切，她的确像个蚂蚱，蹦来蹦去的。

    两点四十五分的时候，电话又响了，不等肖静璇跳下来接电话，这个时候也只有她的电话才会响起，我抓过电话，现在是午夜幽灵巡回时候，请不要随便骚扰。然后挂掉电话。

    她先是目瞪口呆地看着我，直至我挂掉电话几分钟后，她才喃喃地说，湛蓝，今天我才发现你简直是个天

本文链接:http://m.picdg.com/41_41852/6418086.html