起身把骨头扔进了马桶，放水冲了下去，这才松了口气。

    回到床上，还是感觉饥饿难耐，肚子叫个不停。我起身给潘婷打了个电话，问事儿办得怎么样了。潘婷说手牌和手机都找到了，那个经理姓董，说一会儿就派人给你送去。我说别让他送了，我晚阵儿去他那儿取。潘婷说马上就告诉他，并给我留下了那个董经理的手机号码。

    我整理了下衣服，趿拉着拖鞋下了楼，找了一个最偏僻的角落涮了顿火锅，吃了三盘牛肉外加两盘豆腐。

    抹掉嘴上的油，我打了个出租去了金都洗浴。路上，我借用了司机的电话，告诉董经理在洗浴中心门口等我。当我接过衣服向他致谢的时候，已看不到他早晨对我同情的眼神，相反，还给了我几个不怀好意的笑。他一定知道了我和潘婷的事。

    路上，我删掉了手机中和潘婷的通话记录。回到家里，赵蕊还没有回来。我仍担心出去前和潘婷的通话记录会引起赵蕊的注意，又用固定电话和老宁天南海北地扯了一阵儿，才拍打着撑得发胀的肚皮，懒洋洋睡去。

    十、我是高尚的人

    可能是因为昨晚在潘婷身上消耗了太多的体力，睁开眼时，已是晚上六点。我寻思自己也够没心没肺的了，发生了这么大事，居然还睡得安稳。

    床前的饭菜连同桌子不知什么时候被回来的赵蕊撤去。此时，她正在厨房热火朝天地为我准备晚饭。

    我擦拭下眼睛，居然没有半滴泪水，我情不自禁地抽了自己一个嘴巴。这点居然被我忽略了，睡前忘记滴上几滴眼药水，布上几串泪痕，再蹭上点儿灰。好在中午赵蕊准备的饭菜我没有动，还算有些明智。

    但现在必须要面对下一个问题：我中午吃得虽饱能多挺一阵儿，可如果赵蕊端上饭菜赖着不走，我不能吃她做的，还不方便到外边添肚子，那不得把我饿死？我的心瓦凉瓦凉的，听天由命吧。

    我爬向床边，保护住头和受伤的脚，轻轻向下一滚。赵蕊听到“咚”声，匆忙跑进屋里。

    “咋地啦？”赵蕊一边扶我，一边焦急地向我询问。

    “没事儿，做噩梦了！”我回答得平和自然，又尽量让她感觉出我的回答是在硬撑。

    我想她赵蕊一定没脸问我做了什么梦，更没勇气给我更多关怀的话语。她唯一能做的，就是自责、羞愧——这都是你赵蕊害的。

    一阵有气无力的挣扎后，我又重新回到床上。赵蕊则张开了双臂，显得无所适从。她一定是想帮我揉揉摔疼的部位，又不好意思下手。

    我说没事儿，你忙你的，摔一下根本不疼。

    我本指望这句话会让她受宠若惊，没想她居然真的转过身去，继续忙乎厨房的饭菜了。

    我想，这句话我说错了，她赵蕊一定在偷情败露的事件中提升了自己的智商，认为我这句话对她是一种讽刺。摔一下不疼，是因为没有保安打的疼。

    我对自己条件反射出的这句话深表不满，这种非善意的敲打，只会减少她的负罪感，我不应该用这种方式对她惩罚。想过多少次啦，怎么能犯这么低级的错误？

    赵蕊又把桌子支在床头，端上了饭菜。我靠！居然少了那个炖王八！聪明啊聪明，女人搞一次破鞋就能变聪明？你赵蕊终于懂得了讽刺与幽默。不给我端王八吃，就能摘下我头顶的帽子？

    我对赵蕊说，不用弄这么多，我只想吃碗稀饭。赵蕊回身取了杯凉白开，倒进我身前的饭碗里。

    我端起碗，作狼吞虎咽状，让赵蕊感到我吃的这碗饭，只是为了照顾她的情绪刻意做给她看。

    我要让赵蕊认为：在叶明影受到如此巨大精神打击和肉体折磨的情况下，对她赵蕊不骂不打，还为照顾她的情绪，喝下那碗是人都吃不下的稀饭，真是胸怀宽广，品格高尚！

    而留给她的是：在拥有了这么好的男人的前提下，居然做出如此不轨之事的女人，实应天打雷霹！

    在我的感觉里，赵蕊此时应掉下几滴鳄鱼的眼泪，可她的眼圈居然没有一丝的泛红，甚至上午的抽泣也没有留下半点儿痕迹。真是见鬼了。

    我仰在床上，扯了毛巾被盖住身体，最后，又遮住脸。闭上眼，眯了一会儿，没有一丝困意。我又扯开被子，发现赵蕊已经撤掉了桌子在厨房洗碗。

    我想，赵蕊马上就该走了，她不应该有脸在这里继续呆。几分钟后，过道几平米的小厅里传来搬动沙发的声音，接着，赵蕊推门进来，从壁厨里取了被子。看样子是要在这儿睡。

    我心说你赵蕊真不要脸啊，晚上咋不去表哥那里，或者找那奸夫一起睡？

    我又有些烦躁。下午睡得太多了，这样仰在床上，很难混过这段时间。随手摸到电视遥控器，又感觉有些不妥。受到这样打击的受害者，哪有心思享乐？也不对！我应该让赵蕊感到，我在忍着巨痛，为了她而刻意过平常的生活。

    随手浏览了地方台的几个频道，居然都是郭德纲推销减肥茶的广告。这么胖的身材还代言这个，我靠，那个商家真瞎了眼。也不对，人家卖力气啊，到哪儿都拎着茶壶。

    关掉电视，仍感觉无聊，起身打开窗台上的笔记本电脑。

    桌面上的《生于破鞋年代》对我简直是一种嘲笑。写破鞋还真就碰上了个破鞋，我真他妈的命苦。我应该写个《和陈慧琳同居的日子》，就算这事儿成不了真，和舒琪同居也行啊。要是有个这样的女朋友，当个王八也算值！

    打开邮箱，收到的新邮件把我气个半死。这是一个北京编辑给我的回复：你的小说语言很幽默，但相对低俗，不适合出版。建议你再提高些风格，不要老搞田边地头儿的说笑。

    我呸了一声，给他个回复：你懂小说？你懂个jb！

    登上qq，又收到几个女读者近千字的留言。自从写了那部小说，我成了数十个老娘们儿的“知心大姐”。她们通常认真打个草稿，再一字字校对，最后确信没有别字后才用崇拜的心态发给我她们的破鞋经历。她们通常说，“知道你忙，你只看就行，无须回复，我相信你能看懂。”

    生活中，每个人通常都把自己的情感经历看得高尚且习惯无限放大，甚至歪曲事实。看别人出轨就是搞破鞋，自己出轨就是上帝创造的百年不遇的纯真。就算知道自己是个破鞋，也绝对是破鞋中的精品。

    我用《生于破鞋年代》诠释了生于七十年代的群体，在经历了八十年代传统道德教育，走在这新时期的五彩缤纷的春风里，产生的种种道德冲击及颓废的必然。

    而各位姐姐们偏偏认为，我能真正理解她们出轨的动机，把我当成了可以任意倾诉的垃圾桶，吐得安全且随意。我则在闲暇时间里，用一种无聊的心态敲出个一二三四五，来解决她们负罪的心态，充当她们的救世主。我说，你有破鞋的机会就搞吧，那全是因为伟大的爱情。

    而现在，你们还往我的qq里呕吐，我他妈的向谁倾诉？以前我对婚外情的女人表示理解，现在却因为赵蕊也加入了破鞋的行列，让我产生了愤意。心里暗骂了几句，随手把那几个闪动的头像拉进了黑名单。

    翻了翻qq上的好友，见大连那位王姓美女编辑在线。我曾经给她打过电话，问过我小说审核的事情，还在她们公司网站上看过她的照片。她细心的解答，让我产生一定的好感，后来除了谈谈我的小说，还在qq上聊过一点生活上的事情。

    她曾说很喜欢我的写作风格，但我坚信，我的小说她没有细看，或者没有看完。这并不影响我对她的好感，字里行间我可以感受到她还有些生活底蕴，配得上和我探讨人生。

    我想和她聊上几句，却又不知聊些什么。如果把今天的经历告诉她，我自己都感觉丢脸。况且，我只对她说我的女人背叛了我，而把自己那部分隐去，就属于无病呻吟。

    关了电脑，回到床上，还是睡不着。

    一阵轻风从窗子吹进屋里，带来一丝晚夏的凉意。

    突然，我坐了起来，蹑手蹑脚走下床，通过门缝向赵蕊偷看。赵蕊好像已沉沉睡去。我又侧着眼睛向她的身边扫视，她的挎包在哪里？

    十一、我是执着的人

    我惦记着赵蕊的手机和身份证。拿到手机可以尝试着查下她的通话记录、电话本，兴许能佼幸通过蛛丝马迹查到那个奸夫的信息。当然，赵蕊让我有据可查的可能性很小，但我依然不愿放弃。我一直认为自己是个执着的人，当然，那种执着放弃了好多年。

    大学时，我一直窥探学生会体育部长的位置，虽然我体育压根儿就不怎么地，但我对站在全校学生前面吆五喝六的赵全来嫉妒红了眼。一是感觉一个男人站在万十来人的场地喊来喊去，而别人却得闭上嘴听从指示，实在是牛b；二是他赵全来抢走了我那个漂亮姑娘——吴迪，让他这个满脸胡子的家伙捷足先登，完全和他所处的位置有关。为了达成目的，我狠狠心把那个月打麻将赢下的饭票换成人民币，花了一百二十块钱给学生处长买了一条假中华烟。之后，我便跑到荒郊野外练习了几千遍“立正”、“稍息”。同时，我又偷偷向保卫处举报了吴迪留在赵全来寝室夜不归宿的消息，使他背着记大过的处分离开了学生会。那个吴迪虽然不敢再和赵全来当众粘来粘去，却也没有投入到我的怀里，但我还是站在了全校学生的最高点。

    现在，为了查出那个奸夫是谁，我又有了那种执着的感觉。如果从赵蕊的手机查不到线索，那么我就拿她的身份证去查询通话记录。

    赵蕊的挎包就在离她不到一尺的脚下。我偷过西瓜偷过情，就是没有偷过别人的身份证和手机。此时，我的心跳在加速。

    我想试探着屏住呼吸，轻轻拉开门。可一旦被赵蕊发现，换来一番义正辞严的训斥，不免让我挂不住颜面。我本来稳居上风的姿态，因为这种行为，换来一个被动局面，就太划不来。

    我轻轻走回床边，整理下被子，钻了进去。

    闭上眼睛，还是睡不着。如何能让赵蕊跪在我面前乖乖说出：我错了！那个奸夫是谁谁谁？

    突然，我脑子里又出现了一种苍白。就算知道那个奸夫是谁，我就去实现我的恩仇快意？那有什么意义？她赵蕊就算认错了我还能接受她？她赵蕊告诉我那个奸夫是谁，我就有必要提着刀子赔上一条人命去杀了人家？我耗尽脑汁追究这事，为赵蕊去违法，值吗？

    我爱赵蕊吗？

    我刻意中断了思绪，打开电视机，吉林某台正直播着当地中小学优秀教师的现场评比。现在的教师队伍基本都是高中学习不太好的，流落到二三流师范院校的毕业生，让这些不懂学习的群体去教孩子们学习，纯粹是一种胡闹。中国的教育要是再不提高，再不把这些主导教育路线的老头子们干掉，再不弄些清华北大的来基层执教，花朵们早晚得被毁掉，过些年再去挽救，花儿没开就谢了。

    关掉电视，调整下呼吸，让自己忘掉一切，让思绪变得空白。

    我睡着了，梦到了老宁，梦到了赵蕊的表哥，甚至是赵全来，他们陆续担任着奸夫的角色，我挥舞着菜刀向他们挥去，最后砍到的竟是隔壁的疯子。这依然不能阻止自己的愤怒，我在狂躁的世界里任意挥舞着菜刀……

    “明影，你怎么了？你怎么了？”我猛地睁开眼，发现自己不停大声地发出“x你妈……x你妈的……”兼用怒视的眼神瞪着赵蕊。

    我真是个神，半夜里不觉中还能骂人。

    赵蕊的眼睛充满了焦虑，虽然在一个漆黑的夜里，依然辩得清晰。她一定知道，我刚才在睡梦中正承受着一种伤害，而这种伤害让她心痛焦急又无奈。她明明知道我为什么在黑夜里发泄着我的痛苦，却用无聊的“你怎么了”的询问，其实就是一种明知的糊涂。

    我能怎么了？我只不过是在睡梦中承受着屈辱、挣扎和痛苦。

    我想直起身，投入面前这个女人的怀抱，通过她母体的温暖来溶化我的迷茫、痛苦和愤怒。而我所面对的，却是给我带来这些困扰的人。她拥有一个温暖的母体，却藏着一颗伤害我的心。

    我抑制不住的泪水可以得出，醒来后，我依然摆脱不掉缠绕着我的愤怒。我不愿在此时让赵蕊看出我是一个脆弱的人，或许这能带给她一些同情、自责，亦或是自醒。但我不该这样，泪腺再发达，那也得憋着。

    赵全来得知我是举报人，指使校外几个小流氓把我堵在了开水房里。任他们狂踢猛打，我都没有流下半滴眼泪。在判断他们即将扬长而去的时候，我站起身捉住一个狠命地咬掉了他的耳朵。后面迎来更重的拳头，我依然没有哭泣。那时候，我很坚强。我擦掉脸上的血迹找到赵全来，我说你不要问我为什么，我就是要打你，如果你不服，可以报警。那天，我打掉了他的牙齿，我因故意伤害被带到了公安局。我托看我的同学给赵全来捎了个话，我说，我在恐吓他，但你必须告诉他，如果我毕不了业，就杀他全家。第二天，公安局免掉了我的刑事责任，把我放回学校。学生处也因我被流氓欺负，胡乱算了个“正当防卫”，免去了我的处分。赵全来则因有大过在身，我也没有追究。我想，我一直都是坚强的。

    我不该流泪。刚才流下的也许是愤怒的泪水，也许是痛苦的泪水，也许是积郁在我内心深处的一种脆弱。无论什么样的泪水，我都不应该流。我是坚强的！

    我

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