那些英语的短句的。这最初的感动使我们通起信来。

    她是师范大学外语系的学生。假期里帮助父母做生意。在她上大学的四年里，我们通的信积攒了厚厚的一大本。我爱好文学，没有人相信我将来会成为作家。就连我的父母也不相信。她从学校的图书馆里给我借来世界名著，我们在那些书信里谈普希金，谈涅克拉索夫，更多的是谈我的理想和对她的爱。

    到她毕业的前夕，她让我帮助她分到一个女孩子点的地方。我的父亲是一个不大的干部，他通过他以前的一位老上级帮助了我。事情办成了，我很高兴。可是我们的关系很快就结束了。因为她父母不同意。

    原因很简单，那时我不过是个普通工人，而她却是一位大学生。

    我为此生了一场大病。在半年的时间里，我头痛、头晕、不思饮食，我几乎不能读书，不能看信。每封来信都让我回忆起收到她来信时的情景。因为我们的恋爱，基本是靠书信进行的。

    这是我的初恋。当时，它留给我的只是一些书信。后来，这此信成了我的一笔财富。我总是记着这些信，就像是记着自己的一份耻辱。那就好像是一双蔑视的眼睛，时时刻刻提醒着我的奋斗心。靠着这些信的督促，我在自己选定的道路上加快了脚步。

    后来的一次恋爱，发生在松山上。松山是一个小有名气的自然风景区。原始的森林里，流泉飞瀑，奇石野藤，令人心旷神怡。那是一次诗会，我和一位17岁的小姑娘手拉着手登松山，她写诗很美，很清纯。她写的诗感动了我，她那到可爱的样子也给松山增添了美丽，她长的样子很像电影《城南旧事》里的小英子，在松山的苍翠里，她像一棵亭亭的白杨。在牵着手越过小溪时，我几次想停下来吻她，可每当这时，我就会想起和以前的恋人接吻的情景。我觉得自己已被污染，不配得到她的爱。

    这样的爱是痛苦的。因为我总是想到自己的肮脏。

    离开松山之后，我们就分手了。我回到自己的县城，她则到一所中学里继续读高中，在两年的时间里，我给那所中学里写了几十封信，她的回信比我少，却每一封都很长。她密密麻麻的七、八页纸，有时甚至十多页。我读完那些信后，常常要深深地呼吸几次，心还不能平静下来。

    我总是要在自己冷静下来之后才给她回信，我的信写的很温柔。我像一个真正的兄长，在每个字里都浸泡了自己的关怀，却生怕自己的爱心会惊扰了她。后来她参加了高考，在高考那天，我正在拒马河畔出差。那天我走到一所中学的门口，问了一个学生考题的难易程度，然后我便沿着拒马河奔跑起来。我至今还清晰地记得拒马河畔的风掠过我脸颊的感觉。那是无的脸好烫好烫。

    过了几个月，就传来她考上大学的消息，恰好也是那所师范大学。

    我依然给那所大学写信，那此被称为情书的东西，至今仍在我的箱子里。而我们的关系却始终没有突破那种近似友情的范围。她很快就在学校里有了男朋友，不过和我的通信也没有中断。过了好长时间，我才知道她的那位男朋友原来是一个很一般的人。他们相处的并不好。

    她至今还没有结婚。她说她已经累了，已经不会去爱。她跟我在松山上结识的那个女孩子，已经完全不是同一个人了。现在每当我想起她来时，总是想到她在松山时的样子，甚至有时会把她的样子忘记，只有那些信依然在箱子里压着。

    和我的爱人认识时，我已经离开了县城。因为在一个城市里居住，使我们的爱情不再需要依赖书信来表达。于是这就成了一个遗憾：我们没有一封情书。

    婚后，有一次我到外地出差。在旅馆里我想给她写一封信，一封可以称得上是情书的信，可是我发现我写不出来。那样的话总是使我感到做作。

    她肯定知道我爱她，甚至我到旅馆要做些什么，她也能想象到。她知道我怎么行事，怎么为人，晚上睡觉怎么打呼噜，白天走路怎么东张西望。那我还该告诉她些什么呢？如果我的心灵已经读遍了她的一切，我的身体肌肤已经被她的意识完全包容，那我该怎么给她写一封长信，告诉她我身上哪怕一点新鲜的东西呢？

    我不能回答我自己提出的这个问题，于是信终于就没有写。

    我是多么怀念能写出情书的那个年代啊！我又把以前写过的那些信翻出来，一封一封地重读着。

    我发现我读到的完全是自己，至于那些收信的人却是那么虚幻。

    翻阅那本《情书大全》，我发现那些动人的情书，都是写在双方不了解之时。回想起我写那些信时的情景，也不过是一个盲目的恋人。我一点儿也不了解我给写信的那些女孩子，无论是那个卖西瓜的女孩子，还是松山上的中学生，我都不了解。我只是在给我想象中的人写信，向她诉，想让她理解我。无论在任何时候，只要你拿起笔，你总能够看到一个人站在你的面前，她在静静地听着你诉说。她不会嫌你厌烦，也不会打断你的话，更不会把话题引到你不感兴趣的地方去。在你感动的地方，你总能知道她会和你一样地受感动。她在和你一起努力着，来塑造一个你所希望实现的你。这也许就是情书的意义，但它和真正的爱情无关。

    真正的爱情还是妻子给予的。没有她就没有我现在的事业，也没有我现在这份完整的感情。过去的残缺或许会带来回忆，但真正的爱情是实实在在的，它和虚幻无关。从这个意义上说，情书的作用又是什么呢？

    原来，人是那到渴望着别人的理解，渴望着对人倾诉。

    情书只是造塑一个倾诉者。

    爱情的诠释  ·当爱情再次靠近

    或许真的逃不过宿命，我还是见到了他。原来，想得的得不到，想躲的也终归躲不了。

    没想到的是，他竟然会在楼下坐了整整一夜。我以为不接听他的电话，或者告诉他我决定不见，他会死心，他会明白，可他却好傻。

    我想，我也只能用“傻”这个字来形容4年后再次见到他的感受。第一眼看到他，只有心酸。曾经幻想了上千次重逢的画面，竟也没一个应准。看着他疲倦的身影，熬的通红的双眼，脸上挂着强装喜悦的表情，面对此时的情景，我终于还是忍不住，哭了。

    他依旧像从前那样，拿出右口袋里散着淡淡香气的纸巾，无声的递到我面前。而这一次，我却没有像从前重复过几百次的动作那样接过来，而是自己用手擦干泪水，轻生说了句“谢谢”，无视于他的手依旧定格在半空中。

    我说：“你怎么这么傻，你没必要在楼下坐一夜的。”

    “不算什么。能从遥远的地方一刻不停的飞回来，这一夜又算的了什么呢？”

    默然间熟悉的感觉，默然间熟悉的悠然，轻扣着我心中那扇早已将他深锁的心门，没来由的一阵酸痛，似浪潮般涌上心头，一波一波。我也以为我已经忘却，可在这时，却莫名的忆起某些事，某些人了。

    “我没想到你会坐一晚。我也更不知道该怎么面对你。毕竟四年的时间对你我来说显得太长。我本打算给自己一个好的回忆。”

    “其实，我也曾一度犹豫到底要不要见这一面。可有一种莫名的声音告诉我必须见上一见，于是，我便怀着一种力量回来了。曾经因为误会，我们错过了。可这一次，我不想让遗憾重生。”

    我抬头迎向他那双久违的眼睛。少了红血丝的双眼竟然显得格外有神。他真的没变。我记得这双眼，曾经就是这双眼睛将彼此拉近，而现如今，经过4年的洗礼，再无情的人也都将会被它灼伤。

    我再一次低头不语，有些慌了。

    “当我再次踏上这片熟悉的土地时，我变的更加坚决。明白你我近在咫尺，并能真切感觉到你身上的气息。经过漫漫长夜，我想了很多。人生没有来回票，上天既然恩赐这样重逢的机会，为何还要犹豫不绝？”

    “不，我们都变了。你要承认，时间催人老，岁月本无情！我们的故事在你要踏上异国的时候就已经毁灭了。”我低着头。

    “你说慌！！那你为什么不再敢正视我的眼睛。如果你全部都放下了，为什么不敢看？”他几乎吼道。

    倔强的我猛然抬头看向他，并大声吓道：“这样可以吗？这样你满意了吗？”

    一阵沉默……

    “为什么经过这么久，这样艰辛才重逢，我们还是要吵呢？”他突然握住我的手，继续说道：“世上没有完不成的梦想，只有不用心的人。只要努力，将来一定会更好。你还信任我吗？”

    我说：“不知道。”

    “看着我的眼睛，请相信我一次。”他的手更加的用力。

    我企图挣脱他的双手，可总是无济于事。我无奈的说道：

    “当初我们都明白真相的时候，我一直认为在不久的某一天你会回来，于是我揣着这样一个念头等着，盼着。直到将这个念头化成一个痴痴的幻想。我不敢正视我的伤口，因为那里凝聚着太多太多的血痕。可在以后的日子里，我又亲手将自己的伤口舔平，亲眼看着这个伤口一点点的愈合和尘封。然而，4年后的今天，你又莫名其妙的突然出现在我家楼下，还信誓旦旦的要我再相信你一次。你为何如此残忍，为何如此自私，总是你来决定，而由我来承担？”

    我顿了顿，继续说道：

    “好，即使我再相信你一次。可我不相信时间，我不相信宿命。再一个2年，你能保证一切还和现在一样吗？谁都不能保证2年的时间里会发生什么。”

    “去他妈的时间，去他妈的狗屁宿命，幸福是要靠自己去争取的，时间和宿命他们没空搭理你。”他大声吼着，并用结实的双手不停的摇着我本就颤抖的双肩。

    突然，他停止了一切过激动作，说了声“抱歉，我太激动了。”

    我摇摇头。

    “你要面对现实，我不再拥有青春年少，我没有那么多的2年时间，去等待一个不确定的诺言。什么是诺言？它是这世上最最不可靠的语言，最最软弱无力的语言，也是最最苍白的语言。”

    “好！那我不回去了，我留下！”

    “别傻了，不要为了不值得的人而放弃自己的学业，事业还有你的理想。”我无力的说道。

    “什么是值得的？”他再次拉住我的手道：“那你和我一同走，那个城市不也正是你曾经的追求吗？”

    ……

    “这次决定回来，就已经下定决心给你我一个结果。有些结果注定是一辈子的结局，而有些却是一辈子的开始。希望你考虑一下……”

    看着他坚决的背影，在烈日阳光下凸显刺眼。自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。不是无缘亦是无份。那既是无缘无份又为何再相遇？

    于是我开始傻傻的想，上帝他是不是累了？为何总是让我陷入不公平的境地之中。如果他真的是累了，倦了，那又为什么是我？

    抬头迎向刺眼的阳光，心中感叹，每一次当爱靠近的时候，都好象它要说服你，似乎在等待你要如何作出回应。当天地都安静了下来，唯一不安的或许也只是你的决定。

    这一次，我又该作出如何的反应？

    爱情的诠释  ·我大学的琐事

    晾好衣服，说了一些客气的话。出了门，才发现班里人都在门口等着我的审查结果。“水房谈，水房谈，好不好。”呼啦啦，一伙人拥向水房。

    海燕是个单纯而善良的女孩儿，睡我上铺。那天回宿舍，见她对着一封信大笑不已，问她才知道那位“山大116”给她来信，有一段写道：“梁实秋说懒是男人的天性。”海燕回信曰：“的确，你那位同学说的没错”。此次，被朋友一顿好损：“梁实秋可不是我的同学，不要告诉我你不认识他噢，哈哈哈……”为这事，我们班的人一晚上就没让她耳根清静。“完了，十二队五班的名声让你彻底葬送了。”自此，那位

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