下，您知道，高三的压力太大。”我本以为事情就这么结了，大不了几句教训，当午饭吞了就饱了。未料“擎天柱”打出杀手锏：“你不用充当英雄，是谁我早查出来了。”我一惊忽然意识到skipper和nerve已是囚笼之虎。然后未等他指名点姓，skipper和nerve就噌地站起来，一群人发出“嘘……”的声音，nerve用眼神示意skipper坐下，而skipper也干着急，他俩就演了一出杨过和小龙女推辞绝情丹的戏，真是感人。

    最后一节自习我也被拖了去，“擎天柱”让人以后别那么义气，说我那是害他们。最后他在全班面前宣布说这次是杀鸡儆猴，我忽然觉得原来我们的学校是动物园。

    那天的阳光如碎金子般撒在墙上，我看见bark在阳台上伸手握住了阳光，我想他一定很奇怪阳光原来还有温度吧。

    晚上dizzy约我去游街，dizzy建议去王府景。我是一直很爱去那里的。高楼大厦的缝隙之间穿来喧嚣的电子音乐，站在尽头回首有些迷茫，dizzy忽然拉住我的手，我们好象漫步在荒芜的火星上，全世界只有我们两个，没有烦恼，没有打扰。再回过神时dizzy问我为什么不去学贝司了。我说刚开始就没想学，只不过因为没有人学，现在学的人多了，我也就不需要学了，就像以前trident喜欢静静听我弹贝司，而现在trident不在了，我也就再也找不到理由去动久违的贝司了。前面的路被两边的霓虹映射得辉煌灿烂。看人来人往我突然有种想哭的冲动，为走了的trident，还有整条街上的痴情人。dizzy问我：“是不是又想起trident了？”“是，有些东西丢了就丢了，找不到也许是最好的。”

    那一晚dizzy披着我的衣服站在桥边张望星星。我忽然觉得她好像trident，只不过脸上滑下了两行清泪。

    当我带上trident的笛子准备流浪时，是dizzy拉住我：“一个人被世界抛弃了并不可怜，可怜的是那个人抛弃了世界。”我抱住她嚎啕大哭，记得她肩膀被我弄湿了一大片。不知道是我的泪，还是她的血。

    dizzy告诉我说她只是个影子，来阻止我作茧自缚的，是trident派来的。

    现大我在桥边告诉她：“其实你不是影子，现在我把trident的笛子留给你，你不会是影子，让‘曾经’化为灰烬。”

    这个世界盲目的感情太多，就像frost和bark。

    就在frost从日本回来的第二天，bark却走了。这原因只有我明白，但又不是那么好懂，太清晰了。

    那天晚上我们在酒吧说了很多，他说父母离婚那天晚上他把一面镜子砸得粉碎，然后躺在上面。原来他背上的伤疤是镜片留下的。后来他    一直都在熬，为找到一个能在一起走的人。直到他遇到了frost那眼神。他说一直以为frost是真的雪莲。然而在frost去日本那天，bark已经明白什么，那双眼睛长在她的脸上实在可惜。他又想起了沉醉在虚幻中再无什么意思，但他从没有向现实妥协过。

    像他这样的灵魂从来没得到过什么，也不想留下什么，他只不过是匆匆过客，让一切化为过眼云烟，让他带着王菲的歌沉睡去。

    他说林夕的词写的很好，特别是为王菲写的那些，也许与她的名字有关，“梦”。

    有人太晚觉悟冥冥中该来则无处可逃

    一路上有人盼望缘分却不相信缘分的必要

    一路上那青春的小鸟掉下长不回的羽毛

    “在乏味的空间里我厌倦了，就像鱼抛弃水般 ，我与灵魂打赌，输掉了世界。”这是他在网上留下的最后一句话。

    午夜两点我们去了旱冰场，那晚他跳了多年没有跳过的“死亡悬崖”。他说人有的时候胆气和魄力将突破极限。

    我、dizzy、skipper、 nerve和fin还去看望了bark。后来我找到了frost。她的反应淡淡的，带些惆怅，她的眼神已消磨殆尽，不再有冰封。

    她告诉我她用毕生所学谱出了一首曲子：《涅槃的凤凰》。毕业典礼中我拿起久违的贝司，dizzy用trident的笛子演奏了这首歌。“擎天柱”说“没想到这孩子竟有这种天分”。

    歌词里说：“我们原本就是两个人，尘土埋灭了我们，你看到了我，我忽视了谁，你流下血液，我依旧回绝，期盼着涅槃，凤凰。”

    爱情的诠释  ·一个没有爱情的姑娘

    读大学的时候，我们是不准谈恋爱的，因为是军事学院，但说是这么说，每一年都有那么些按捺不住的人，明里不行就暗着行动，管您队长教导员怎么骂，先尝尝青春的甜美再说。

    但大学4年，我就是没有爱上谁——不是说自己长得可以就眼高，的确是自己没有真正爱上哪一个，或者更确切地说，就是没有遇到那种眼光只那么一接触立马就怦然心动就神魂颠倒的姑娘，没法。有一个女孩子对我倒是很好的，给我抄过好几次稿子，还不时地给我抛来那些如火如电的目光。然而，我却一直似是木头一般无动于衷，她只得长长地叹了一口气，走到一边和另一个男生热上了。

    也不是说我一个也没有看上眼。有一个是我们的“队花”，很动人的，尤其是当她那双似水的目光朝您看那么一眼时，您的骨头就酥了，然而我却不敢爱上她。我虽然爱笑爱幽默，却不敢喜欢太“活泼”的姑娘。所以对这个她，我也一直没有动心。

    但另外还有一个她，却让我迷迷糊糊了好一阵子。

    她是个什么长的千金，成绩也特别好，尖子中的尖子。她还是小个子，稚气十足的，整天都吱吱喳喳个不休，一看就知道是从官家出来的，没吃过世间苦，没尝过人世的辣。但我偏偏很是喜欢她，喜欢她不像某些女孩那样，人不大，心眼却不小。和她在一块，我很放心，很愉快。我们还真很合得来，一块去“英语角”，一起上图书馆。慢慢的，她还约我星期天早起和她打羽毛球。一些个周末的今晚，我们还一起到冷饮店去吃点东西。最后，当大雪铺天盖地的飘然而下的时候，我们还一起拿了相机，叫上个做陪衬的女孩，就到校园背后那些山坡上那些树林里，又是跑又是跳，照了一张又一张很是开心的照片。

    我开始有些激动了。是不是爱上了人家呢？否则，两个人怎会总爱在一起玩？何况，如今还一起出去照了相（当然，不是合影）！

    这么一想，我便咬了咬牙给她写了一封信，说一些无关紧要的事后，就说了些含含糊糊的什么感觉美好之类的话。

    但她没有回信。而且，第二天，见了我，她不再笑了。

    真是怪。难道她不喜欢我？如果是不喜欢，怎么和我那么好？

    大概第三天吧，傍晚，她叫我和她一起打开水去。我当然就从教室里拿了两个壶跟了她去，一路上心里不住地嘀咕着。走到学院那个花园边时，她说，到里边走走吧。

    “你啊，怎么写那些东西？”进了花园，她终于开口了,“我从来就没想过这方面的问题，现在也不打算想。对我来说，读书是第一。何况，我爸爸要是知道了非打死我不可。以后，我们还是好同学，但不许您再写那些东西！”

    原来，她和我那么好，却未动真情。

    开始，我不相信，但不久我就感觉到了，她真的没那个意思。

    爱情的诠释  ·那一年我们都不懂得爱情

    生命常常是这样，没什么特别的理由，也没有任何固定的形式，忽然之间，会回忆起那些消逝了的岁月，以及早已离我们而去的人。

    半夜起来喝水的时候，就想起了波，想起了那些不为人知的故事。其实我已经记不清了，那些执手相看的日子，可是心中的痛疼却依旧日复一日的翻滚着，不曾平息……

    波是我的同桌，曾经是，现在不是了。记得，刚刚同桌的时候，我们是不说话的。我忘了是什么原因让我们如此沉默，或许也是我一直在努力强求自己忘记这个原因，不愿意承认罢了。

    那时候我们读初三，敏感而冲动的年龄。不说话的日子并没有持续很久，于是我们成了朋友，有隔膜那种，似乎像隔着一块堆满了灰的玻璃，无法穿越。日子一天天过，我们不咸不淡地相处着。他总是习惯踢完足球以后大汗淋漓地走进教室，不动声色地拿起我桌上的水就喝，之后，连一句“谢谢”也不说。我们总是在上课时不知疲倦地争执，与其说是同桌，还不如说是“战友”。我们整天吵着打着。可我知道，他总是让着我。在我对着他发脾气的时候，他总是一言不发，但也不生气。与其说他对我很好，不如说他对每个女生都这么好。

    尽管我们如此相处融洽，可我知道，我是喜欢他的，从我们还是同桌的日子开始。我喜欢他，他却从不说喜欢我的话——这是我们尴尬的原因。

    波是个典型的双子座男孩，任性、逃避而又没有责任心，像极了《挪威森林》中那个玩世不恭的永泽，所以，他从未对我说起过什么，——哪怕是要我放弃，对他来说，喜欢也好不喜欢也罢，都是我自己的事，与他毫不相干。

    即使如此，我更是日日对他难以割舍。我刻意地在他面前当作什么也没发生过，可是我再也没有办法若无其事地微笑了。我不知道是不是喜欢一个人，哪怕是再不堪，也要终将无力而充满期待的去付出？我只知道撕心裂肺的痛楚让我一遍遍祈祷别有第二次。

    欲舍，却又无力舍。

    我以为日子会平淡地这样一天天走下去，波澜不惊，可我怎么也没有想到，波会喜欢上我——也许并非喜欢，只是感动而已。波说喜欢我的那天，是个干冷干冷的冬天，教室外面下着微微的小雪，我望着窗外，有一搭没一搭地和他说着话。

    “洁，你什么时候才可以快乐？”

    我低下头只是淡淡地笑着，一言不发。我本身就是个容易感觉无助的人。渺茫的感觉让我体会不到快乐的存在。

    “洁，波那么喜欢你，波希望你可以快乐起来。”

    “什么！？”我惊异地抬起头，波一脸的认真，久违的阳光浅浅地流进来，周围的空气弥漫着一层淡淡的飞扬的气息。我想，我是高兴的，因为我一直都是那么执着地等这一天啊！可是，我并不快乐。波说我总是努力压抑着属于自己的某种情感，任何时候都是幽幽的，难得高兴一次。波是对的，只是他并不知道，我的触觉太灵敏，我一直都看得见，波是个心比天高的人，为我不能再感动他，当他的冲动归于平静以后他是会离开的。

    尽管我一直知道会分别，一直预计着那一天的到来，却无力让自己去停止付出。喜欢着波，很溃烂，也很隐忍。

    我想，和波在一起的日子，我才真的体会到了所谓的快乐。一直都不清楚爱的定义，波给我的是很温暖很依赖的感觉。

    那些有波的日子，似乎总是有淡淡的阳光——冬日的阳光，模糊而又令人感动，羞涩的存在，平凡的执着――我称那种感觉为暧昧。

    春天到来的时候，波用“冲动”两个字收回了他所有不经意的承诺。于是对于我来说，身边的春暧花开不过是个假象而已，终于，还是写上句号了。

    我一直都预计着这一天，为的是到来的时候不至于崩溃。可是，当它真正到来的时候，我才发现，所有的一切原来都是徒劳的。

    我站在学校高高的天台上，看着他踢球的样子，眼前一滴一滴从空中飞下去，犹如水晶般坚冷。

    后来，波不再踢足球了，频频出现在蓝球场上。每当我穿过飘着梧桐叶的校园，看到那些踢球的男孩时，心中总像有一道被寒风撕裂的伤口，隐隐作痛。再后来的日子，我们又恢复了朋友关系，和从前那样，尴尬而无奈，我拼命地把自己淹没到书本之中。做那个优秀的自己吧，我一遍遍对自己说。

    中考结束了，在这所我梦寐以求的高中里我再也没有看到过波的身影——他去了另一所学校。我的心突然就悲

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