摔倒了……

    血从口中涌出，因为雨水而湿淋淋的柏油马路被我的血逐渐染红。一想到这样大量出血或许会就此死掉，我压抑不住恐惧伤心地大哭了起来。

    拐角处面包店的阿姨飞快跑过来扶起我，她把我带到店里，用毛巾帮我擦干净血污后，开车送我去了附近的医院。

    医生依照我的学生手册打电话给学校，值班老师知道后连忙赶来。等到医生处理完毕后，老师又开车送我回了家。

    一同撑伞的小朋友、面包店的阿姨、老师，谢谢你们……

    我的嘴唇肿到无法见人，牙竟然折断了3颗。用手帕往伤口处轻轻一碰，竟然一下子又变红了……

    天啊！再怎么说我也是女生，现在折断了门牙，变得这么丑，将来可怎么办呢？……

    我觉得我的病比癌症还可恶！因为它，我年轻的美好憧憬全部被夺走了！

    要是不得这种莫名其妙的怪病，现在的我早就可以谈恋爱，找个自己梦寐以求的帅气男朋友！

    16岁——苦恼的开始(4)

    ——我已经受够了！

    池田理代子的漫画《亲亲天使心》里，病重的薰说：“因为我爱你！”所以她选择和心爱的人分手。可是我呢？我的青春就这样被剥夺！难道我连爱人或被爱的机会都没有吗？

    梦中的我，可以自由活动、走路、奔跑，就像以前一样自由自在……但是回到现实中的时候，这一切都在眼前消失了，抓也抓不住……

    看到漫画里奈奈子即将离家出走的那一段，我想如果自己也有这种勇气就好了。

    这样想是不是太没用了？恢复元气啊！亚也！

    我昏睡了整整一天，脑子里想的全是摔倒时的情景。k子打来电话关心地问候我，我好高兴啊。不过好像还是得休息一段时间才能起来。

    今早7点半起床，妹妹亚湖要去名古屋。她实在太可爱了，害我忍不住想亲她一下。

    早起好处多多，比如惟一的一块奶油蛋糕就被我霸占了，哈哈！对不起哦，大家。鲜美的奶油滑进嘴后很快就融化了，好好吃哦！！尽管现在的我没有门牙，吃东西相对变得很不方便，只能囫囵吞枣般地一口塞进去，但仍然很美味啊。

    明天开始要看牙医了，我想快点变回亚也原本的样子。一直摆在桌上的镜子，就先暂时收进抽屉里吧，现在的亚也不是我，不是爸爸妈妈和朋友们想看到的亚也啊！

    我和妈妈一起看一本织毛衣的教学书，上面有一件类似小时侯妈妈曾经织给我的白色羊毛洋装的衣服。

    “妈妈，你是照这个样式织的吗？”

    “对，过年给你穿上以后，还替你绑头发，打扮得美美的在玄关拍过照喔！”

    那些都是我健康时候的事，现在只要一说起“那时候……”灿烂的儿时往事，总是让我感到悲伤，谈话也无法再继续下去。

    关于将来

    今天和妈妈谈了很多有关将来的问题。

    妈妈语重心长地说：“你和那些先天性眼睛、身体有残缺的人不同，以往健康的时候能做的事情，现在很难从你脑海中抹除。人是有感情的动物，从前能做的事现在却不能够做，这当然会给你带来比其他人更多的苦恼。但从现在开始，你要和你的精神比赛。在别人眼中像机器人在做的广播体操，对你而言却是锻炼，你是在和自己的精神比赛喔，亚也！所以无论最后结果如何，为了不后悔，一定要好好活下去，要相信一定有将来！妈妈知道亚也常常哭，看到那样的亚也，妈妈真的很不忍心。但是如果不面对现实，不实实在在地站在自己的立场去考虑问题，好好充实现在这段人生的话，未来的生活或许会再也无法继续了。实在是做不到的事，妈妈和弟弟妹妹都会尽全力去帮你，但你若是发牢骚，或者和弟弟妹妹吵架，妈妈还是会毫不留情地责备你。因为无论什么时候亚也的身份都是姐姐，是一个和普通人毫无不同的孩子。你要振作起来，满怀着爱心和希望活下去。即使遭到别人的冷眼甚至是嘲笑，也要记得忍耐跟释怀，就把这些当做是训练吧。知爱和爱知，爱知县出生的亚也要像县的名字一样，在爱和理解中成长……”

    听完妈妈的话，我对自己现在的病情冷静了许多。

    妈妈说得对！我要鼓起勇气向前看，为将来做打算。

    “我想当图书馆的管理员，这样我必须考上大学才行，甚至去考公务员……”

    “如果出门工作有点困难，你可以找寻一些在家上班的工作，比如说学好英文，将来在家做翻译？”

    “我还想写小说……不过，对于缺乏社会经验，没有什么社会阅历的人来说似乎有点困难。”

    “现在想这些还太早了。你先想想现在能做、应该做的事吧。要努力！加油！”

    “嗯，我现在能做的，大概还是努力地念书。”

    这——就是我和妈妈关于未来理想的对话。

    朋友

    我和朋友们一起去看夕阳，大大的太阳洒落着红色的光芒……

    16岁——苦恼的开始(5)

    线香烟火虽然会啪嗒一声瞬间熄灭，但在那一刹那绽放的却是明亮的光彩。

    好漂亮的颜色，是苹果色呢!

    y子大声赞叹：“真的好美喔……”

    没错啊！在夕阳的映照下，连飞机划过的云朵看起来也红红的。

    y子真的是个不错的人。

    但当我问y子能不能去她家一起念书，她却果决地拒绝了我。

    我原本以为，她一定会毫不犹豫地答应我的，哎……

    可是换个角度站在y子的立场想，如果她不拒绝而勉强答应，却又无法配合我的步调念书，结果一定会不愉快吧？

    我知道，我还是欠缺自我控制的能力。如果我说，是因为身体的问题而影响自我控制的荷尔蒙，那么这种说法是在逃避吧？

    可以将心里真正的想法诚实地表达出来，而且听者也能了然于胸，那一定是一件令人开心的事。

    我的朋友们，谢谢你们让我站在了平等的线上。

    s子笑着说：“我现在变得很爱看书，都是受到亚也的影响喔。”

    “那真是太好了。”

    看来，我不只是给她们添麻烦……

    想不到除此之外，我还是有点用处的。

    “亚也上次大哭的时候，看起来超可爱的。”

    “啊？真的吗？真奇怪呢——我第一次听到有人说我哭的样子可爱。我曾经对着镜子哭过，怎么看都不觉得可爱啊。”

    “就是因为没看过亚也那样的表情，所以才觉得可爱啊。”

    “过分耶——”

    我强调自己可爱的地方不在脸蛋，而是气质，两个人听后哈哈大笑。

    有朋友真好，真想和她们永远在一起。

    苦恼

    “沙利窦迈”（译注：thalidomide.1958年，前西德开发的一种镇定剂。怀孕初期的女性服用后，会使胎儿罹患四肢畸形症等怪病。）的受害女性，顺利产下了健康的女儿。尿布紧紧包着小婴儿的小屁股，她还一边喝着牛奶。这算值得高兴的事情吧？可我为什么还是会感觉不安和担心呢？

    我感觉到右腿的阿基里斯腱变得又直又硬，心里很难过。

    更换教室对我来说可是个大难题。无论是经过长长的走廊还是上楼梯，都需要有人扶我才过得去。而且不论怎么努力都注定会迟到，有时还会连累朋友一起迟到，真是抱歉啊。

    还有，吃便当的时候也很痛苦。眼看着大家都可以5分钟搞定午餐，同样的时间我却只能吃一两口。再加上之前还得吃药，一旦发觉来不及，我就把药丸全部放入口中，然后和水吞入肚子里。看看周围，如果还有人和我做伴，就拼命大口吃饭。可惜就算我如何努力，到现在最后一个吃完的人还是我。妈妈特地做的便当当然不能随便丢掉，但时间又不够用，很抱歉啊，妈妈。

    每次回家想吃完剩下的便当时，妈妈都会说：“让小黑好好吃一餐吧，你晚上多吃点就可以了。”

    好可惜喔……我的便当=亚也+小黑。

    y子和s子就像随护一样和我形影不离，也帮了我许多忙。

    “对不起，给你们添麻烦了。”

    “我们是朋友嘛。”

    她们总是这么对我说。

    虽然说“朋友要互相帮忙”，但在我身上却是例外。如果没有她们无微不至的帮助，我根本无法适应学校的生活。

    老师们总是鼓励我说：“要努力朝自己一个人就能走路的目标前进。”我明白这句话的用意，我会更加努力的。

    我的未来只有一条路可走。

    我没有选择的权利，也绝不能指望永远和朋友在一起。

    要是一直抱着和朋友一起就没问题的这种乐观想法，我今后可能就永远没有自己走路的机会了……

    好想独自去某一个地方啊……

    想要努力去完成某一件事，想要像疯子一样地大吼，也想要用尽全身力量地狂笑……

    想去好多地方。

    16岁——苦恼的开始(6)

    图书馆、电影院、冷饮店……我喜欢坐在那些地方靠窗的位置喝着淡淡的柠檬茶！但是现在只靠自己，我哪儿也去不了。纵使再生气、再不甘心，却也无能为力，只能把梦想寄托于哭泣。

    我真是软弱！但是豪无办法。这两年我就像是被爱哭鬼附身一样，怎么做都无法摆脱它。

    现在的我，已经学会不出声偷偷地啜泣了。可是稍微哭一会儿，我的鼻头就会红红的。哭对身体其实一点好处都没有，不但累、眼睛痛、鼻塞，还会影响食欲……

    这段时间真的给大家添了不少麻烦。

    我知道人与人之间的关系很复杂，并不是说谁对我不好，但谁又能知道自己背后发生了什么事呢？就像我的病一样！呜呜……

    我的诊断

    我得了躁郁症、泪腺故障症、恐男症、欲求不满症、丧失自信症……

    我无法大声说话，腹肌也越来越无力，难道是肺活量减小的缘故？

    我也不明白原因。我的身体好像已经不是我自己的了。

    或许是因为行动范围逐渐缩小，我都不知道自己究竟想要做什么。只是单纯想做点什么事——不管是什么都无所谓！即便这样，大家也总是很亲切地对待爱胡思乱想的我，这样反而令我更痛苦。

    下课去厕所的时候，y子也跟过来帮助我，为此她陪我迟到了10分钟。

    “抱歉，对不起。”我的心里内疚之余，更强的怒气也随之而来。

    好气、好不甘心！为什么连这种事都无法自己完成！？

    现在的我和残障有什么两样？！

    耳朵听不到，只是不方便而已，而我呢？

    我的未来要想过得更幸福，就必须拥有和普通人一样的生存技能！你才16岁，亚也！还年轻呢，加油！

    老师利用班会时间选出了干部和队员。全班45人，队员共44名。

    如果把自己想成是多余的人只会让自己更难过，那就把自己的存在当做是默默守护的天使好了。

    我还可以捡起掉在地上的垃圾，关窗户也没问题，想做就能做的事现在还有很多……

    我快要撑不下去了！

    不行，我怎么可以这样就放弃呢？！但无论怎么努力，怎么给自己打气，看到一直朝着目标前进的老师、弟妹还有朋友，我就会更深地体会到自己的悲哀。

    我独自去看了场马拉松越野赛，为了想要从中看到某些感动，获得某种力量，但结果反而弄得自己更加沮丧。因为“跑”这个动作对我而言已经成为哀愁的代名词。随着朋友渐渐离我远去，我不自由的身体本身就是活动最大的障碍。

    体育课我在一旁观摩时，读了自己最喜欢的书。

    草柳大藏所写的《小姐你好》的故事，感觉和自己的现状很相似。

    而我眼下正在看个冈真史所著的《十二岁的我》。

    惟一不能做的就是自杀。

    书中这句话使我产生了强烈的共鸣。

    我必须考虑如何生存下去，而不是胡思乱想“将来会变成怎样”——我终于觉悟到这一点。

    好好想一下步行的方法，该往什么方向，该怎么走最适合自己、最合理的路线。即使是清洁打扫，也该考虑力所能及、最有效率的方法……这些都是我应该认真考虑的部分。

    我觉得自己真的很可怜。

    但是，这么做起码还有一半的好处，如果不这么安慰自己，我根本无法做任何事情。

    身体逐渐变得更僵硬，是因为天气变冷带来的感觉吗？还是病情进一步恶化了？

    走路的时候，即使前方有扶手，我也会因无法握紧而跌倒……马路对我来说已经成了危险的地方，每天上下学都需要妈妈开车接送。妈妈在上

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