《天堂里也有雨》
天堂里也有雨（一）
我缓缓拉起依然不断下垂的眼睑，没有人叫我起床，这个世界静得让人有些惧怕，然而我的头脑里闪过的第一个词却是“安详”，是的，我以为天堂里的静就应该用安详来修饰，可是这里是天堂吗？白色的天空，呵，还有白色的墙壁，原来天堂是有界限的吗？不，这里不是天堂，这里和我幻想的天堂完全不同，我的天堂里一切都是蓝色的，那里的一切都被深蓝色的海水包围着，就如我对自己名字的诠释一样：我本不是出生在海洋里，但上帝说，你必须在海洋中才能生存，你的使命就是遨游在海洋里，于是我的世界就被深蓝色的海水包围着，我的名字叫海生。
这样一个世界与我的天堂截然不同，它怎么可能是天堂？稍稍侧过头，在被白色隔断的外面是黑暗，无边的黑暗笼罩着那个世界，还有雨在那里轻轻地飘落，那里是地狱吗？天堂又怎么会是在地狱黑暗的笼罩中呢？那里也是天堂吗？天堂里也会下雨吗？
我在呼吸，我在思考，头脑中却只有一片片的空白，现在，我是天使，还是魔鬼？我的手在身上摸索着，手指触到口袋里一张薄薄的纸片，我的手停在那里，空白的大脑在一瞬间被记忆填满。
我，那一年18岁，从小到大绝对是老师眼里的好学生，不打架，不逃课，学习成绩只会给老师的工资里再加上一点奖金，我一直以为那东西只能给我骗来一堆日记本，让我在送别人东西时不用发愁买什么，后来才知道老师的奖金原来也和我有挺大关系的，从此每当老师说“孩子们要好好学习啊”，我就总能从他们的眼中看到rmb在闪。
其实我的好学生形象水分还是挺大的，我只比其他人聪明了一点点，老师在的时候一定要好好学习，做什么出格的事千万不要让老师知道。所以直到我初中毕业，我班主任还在严词警告一女生离我远点时，还不知道我正努力讨好另一女生呢，可惜那女生从一开始就把我当一奴隶用来着，没把我这人当一回事，于是我特伤心还不死心地抱着幻想就上了高中。
上级领导讲话总爱用一句“新环境新气象”，我写发言稿时也挺爱用的，就是每次讲完话之后发现还是老样子，不想学马克思在饥寒交迫中留下伟大的思想而让灵魂上升到一个新的高度，于是新生介绍的时候我就特古惑仔地走到讲台前边，“我叫海生，水瓶座，最大特点就是懒”然后像黄鼠狼遇见狗似地溜回到座位上，毕竟第一回这么干，心有点虚，旁边的猴子捅捅我：“真他妈有特点！”这一什么新世纪小孩啊，一说话满嘴脏字，没爱搭理他，趴底下给那初中女生写信。
猴子和我不同，他从小就不是一安分守己的小孩儿，要不怎么叫他猴子呢，其实他大名叫冯洋，是特爱闹的那种小孩，他爸那饭局没少让他给搅黄了，丫吃不顺口了一句话不说就走人，告诉服务员在隔壁开一包间唱歌去，把买单的那位弄的提心吊胆的以为这事要完。他爸就怕他惹出什么事来，很少敢带他去公开场合，有时候猴子一人在家一憋就三五天。我爸那职业所定就常和他爸有来往，当然也就是饭局上那种。我就是赶上饭局就蹭一顿的那种主儿。猴子和我就是在我爸的饭局上认识的，估计那会儿他被憋的都不行了，一到包间里立马跟一猴子似的上窜下跳，我也从小就是一没心没肺的主儿，一看到他就特兴奋地喊猴子，丫立马拉住我的手说“终于见到一活的伙伴了”，合着这小子竟跟死婴一块儿玩来着。再后来我们就成了同学，我就叫他猴子，叫得多了，连他爸都不叫他冯洋了。猴子是一特够意思的小孩儿，从小也是一爱找事的主儿，三天两头我们班就得有一场战争，那八成都是猴子挑起来的。我从小就长了一张受欺负的脸，上小学时候就老有人找我麻烦，一半都是猴子帮我解决的，猴子打架时候特牛逼，动手之前先来一句，草，我爸是局长，惹急老子毙了你。那时侯我们那群小孩都特纯真，一听说警察立马跟一孙子似的，百分之百全没电。
我剩下那一半麻烦全是鸡给我解决的，鸡大名也不叫鸡，叫齐红雨，认识他也是在认识猴子那饭局上，我和猴子搁那捉得翻天覆地的，弄得满屋子杯盘狼籍，就他一个人埋脑袋搁那叮咣狂吃，跟一几辈子没吃饱饭似的。后来证明还真是那么回事，他生在一单亲家庭里，他爸也常把他一个人扔家里，那时侯那小孩哪会自己做饭啊。后来也成了同学，估计他从小就一腐败分子的模子，入学那天见到我，丫不说你好，先盯了我半天，然后说你这模样不当鸭子去实在浪费。咱一纯情小孩那会儿哪知道什么是鸭子啊，就知道鸡和鸭子挺近的，就和猴子一起叫他鸡，鸡那会对那种东西也是一知半解，估计都是从他爸那偷听来的，乐呵呵就接受了那绰号，到后来想改，没人搭理他了。鸡解决问题的手法就简单多了，丫要是看见我挨欺负，一句话都不说，上去先给对方两嘴巴，从来不管对方是谁，也不管人家有多大，然后特挑衅地跟人家叫嚣，你要牛逼咱单挑去。当然单挑的时候一般都是猴子冲在最前面。我们从那时侯起就培养起了特深厚的感情，记得升初中那会，鸡没和我们分一班去，丫回家哭得跟死了妈似的，哭得他爸没辙了，拿咱校长被扣那车做礼物，把他整我们那一班去了。从此我们仨就又一起兴风作浪去了，常把我们班整得鸡犬不宁，把老师整的到最后把班长、团支书、学委都给我们仨了，愣是没压住我们。
季心就是我追的那女孩，她来那会正是我们仨作威作福的时候，结果丫一来就给了我一下马威，长得特文静的一小孩，往我旁边一坐，就甩下一句“你丫给我老实点儿，别没事找事啊”，我特纳闷，这一什么小孩啊，我招她惹她了我？我就连那想法都没有啊。丫特霸权地指使做这做那，把我那团支书的尊严弄得就剩下开会时那点了。
其实，她还是一挺纯真的小孩，平安夜我们出去玩那会把她也叫上了，听着我们说要去歌厅逛酒吧的，丫立马火了，说我们整个就一群败家子，那得多少钱啊！结果那年平安夜我们过得特淳朴，一群人沿着大街闲逛来着。看见有卖荧光棒的，我对她说我给你买一个玩吧。她跟盯一外星动物似的说，你丫脑子没病吧，那玩意有什么用啊还不如买两袋咖啡糖，省得上课时犯困。当时我就特感动，现在上哪找这种女孩去啊。我跟猴子这么说了，猴子说那你干吗不追她去呀？我就是一特害羞的小孩，咱哪好意思说出来啊，就一天一袋咖啡糖，什么事都由着她。鸡说你那哪是追女生啊，你惯老佛爷呢你。没爱搭理他。一个月后，季心说你不是想把我弄成一猪吧，吃那么多的糖容易胖你知不知道啊，去，给我弄两盘郭富城的歌去。我就又屁颠屁颠地拉着猴子和鸡打劫音像店去了。结果那季心也不知道是真傻还是装傻，愣离得我远远的，弄得我特郁闷，升高中还没到一起去。我哪能死心啊，搁她家外边站了一天，鸡和猴子陪着我，赶上那天还下雨，连伞我都没打，猴子和鸡站在商店的屋檐底下看着我淋雨，结果就给了我一不爱打伞的论断。那天那大雨，有伞谁不打啊，估计要不是涉及到生死存亡，那天都没人能出屋！
天堂里也有雨（二）
“海生，省物理竞赛一等奖，市优秀学生干部，优秀学生，是吧？”我抬头，一张满面春风的脸正看着我，我知道她是我未来三年的顶头上司，我很乖地点点头。周围传来一片嘘声。“丫的你装什么谦虚啊。”死鸡盯着我看了半天冒出这么一句话。“靠，你以为我爱装谦虚啊，你又不是不知道，区物理教研员是我们物理老师他老婆，我是物理课代表。市优秀学生干部、优秀学生证书我都没看过呢！”我说的是实话，老师说那东西她留下做纪念了，至于那些证书我爸是花几顿饭才搞定的，我就不得而知了。最后一顿我去了，猴子和鸡陪的我，猴子知道是陪老师吃饭后，一点惧色都没有，丫特没良心地说了一句话“这回用不着费事合计去哪家饭店了”，听这话就知道这小子也是一特受饭店欢迎的主，估计除了那七星的辽宁电视台，沈阳市的星级酒店都让他糟蹋过了。鸡特牛逼地跟我说“我可几顿没吃了，就等你这顿呢”，这都一什么小孩啊！结果丫一杯啤酒就把我们给打发了，理由是我们还小，这种地方不适合我们。这都一什么理由啊！我们几个那身份证上都到合法年龄了。猴子特不屑，说有什么啊，丫不就是怕被我们看到满嘴流油、满面红光、满眼金钱、美女、帅哥的丑态嘛！鸡说这怎么行啊，我丫肚子还饿着呢！仨人合计合计打了俩电话，弄了一群小狐朋狗友过来，就在他们隔壁又开了一间，特牛逼地对服务员说你就照隔壁那菜给我们上，甭怕我们付不起帐！猴子啪就甩给他100块，说这就是你小费了。我他妈瞅着都心疼，你丫要装大爷你把钱给我好不好，你给他他又不能请你吃饭！
菜端上来我们几个就傻了，猴子说那大饭店我们也没少逛啊，什么时候见过这阵势，估计除了那国家保护动物，顶尖的东西全上来了。“草，真他妈是一群腐败分子。”说这话的时候，我就没合计这顿饭谁买单。吃饱了喝足了，还一人弄了瓶红酒拎着就走了。我把我爸那卡往那一扔，走人，过我爸那包间的时候，他们正搁那大哭小叫、鬼哭狼嚎呢。据说他们饭后还有个舞会，真的挺佩服那些人的，就那么吃，肚子还是一点也没吃起来，也从另一个侧面证明了我丫逃出了一片黑洞。估计那场舞会我爸没把哪位的脚踩怎么样，要不然那证书上也不能写我的名，但是又让我明白了一件事：老爸的实力是和你在老师眼中的形象直接挂钩的！
现在的班主任还不知道我老子是谁，所以也就没指派我当团支书，据说是民主选举，我对那位子也没多大兴趣，眼前的当务之急是先把女朋友搞定，鸡说我是情圣，这名头不能白要，于是我很努力地炮制着史上最伟大的情书，有好心人替我报了名竞选团支书，丫让我知道是谁，肯定榨干他身上所有的金钱细胞，吃不死他。鸡很好心地告诉我“你对手是一小美女，没两下子你丫肯定玩不过她。”玩？我压根就没想跟谁玩！一五大三粗的家伙站在男生中间帮那小女生拉选票，我看他第一眼就想到一词——流氓，估计就算我不退出，男生也没几个敢投我票的。那流氓走到我面前：“哥们，那女生太让人喜欢了，帮帮忙，投她一票，追到手我请你吃饭！”从什么时候追女生和选票扯到一起了？我估计我要不同意，后来那顿饭可能就成鸿门宴了，于是我特诚恳地对那哥们说“哥们你放心，促成你一段美好姻缘是我义不容辞的责任！”
发表竞选演说时，那小女生往前边一站，我立马明白了一件事：那流氓就算不拉选票，那男生也不会有谁把票投给我，估计都打算用选票打动那小美女的芳心！于是我的演讲就只说了一句“丫的谁给我报的名，查出来和他没完！”结果那小美女就领先我25票占了那团支书的位置，我则因为给男生丢了脸，请一群小狐朋狗友出去喝酒，说白了就是猴子又不用费事合计去哪家了。后来我知道那美女叫沈昊，那流氓哥们也特点背地没能把她追到手，欠我那顿饭也就吹了，还葬送了我一花季少年的大好前程，我要是从高一就开始干团支书，后来不也得平步青云、一步登天啊！
从乖乖仔到古惑仔的转型也是需要一过程的，谁叫咱从小就养成的是一种书生气质呢？就算穿上了球衣球鞋往球场上一站，明白人一看也知道这要么是一挨踢的主要么就是来凑数的。不过到高中毕业，也没人能打破我进球的记录，队友说我简直是一影子杀手，咱这地儿太小，放不下你，说您要是累了就去场边待会儿。我们那守门员更是一脸无奈地看着我：“哥们，您换一度数大点的眼镜行吗？别再往我这射了！”他被对手破门次数的总和也没有被我破门的次数多。于是我就把转型的任务转到课堂上来了，说到底，对老师还是有一点惧怕的，绝对不敢像鸡和猴子似的明目张胆睡大觉，用猴子那话说就是咱老子再厉害，咱也不能太狗仗人势了不是？就因为这比喻，鸡差点把猴子那爱犬给炖了。鸡可能永远是最无畏的，猴子还知道数学老师的课绝对要睁着眼上，鸡却偏要把白天当晚上过，凶神恶煞的数学老师凶神恶煞地走到鸡面前凶神恶煞地把鸡弄醒，然后连问了他三遍“你叫什么名？”鸡很可爱地拿过一本英语书：“老师，这是定语从句吗？”从此我有了第二职业——帮人写检讨书！
我懂得怎样贯彻老师的意图，老师说上课手一定要勤，我的手就没闲过，老师看到我笔耕不辍的样子时，总会欣慰地笑笑，开始时我都
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