说女孩字娟秀，从此信中你该知所言非虚。女孩是有才华的，是有理想和追求的，对一个生活在小县城的女子来说，10年前就在学习电脑并不算晚。

    两人交往已深，书信之外，常电话联络。关怀之情穿透字里行间。

    悠悠我心，岂无他人；惟君之故，沉吟至今！

    正文 第五封（1996年5月11日）

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    ——看这封信时，你不妨听听张镐哲那首《不是我不小心》！

    黄扬：

    好！

    不知道应该用什么样的话语来描述我现在的心情。

    在给你写信的前半个小时，我和男友分手了。

    想过一千种、一万种分手的情景，没想到到最后我会流着泪离开，没有说一句话。

    也许，已没有再多说的必要，心灰意冷的我真的已经没有再多言的气力。

    黄扬，也许你从来也永不会体会到这种感觉。

    本以为我找到了真正的爱，我是世界上最幸福、最快乐的人，可是几个月来的感受却告诉我：这是一场痛苦的恋情。但是，我一直在等待，等待我爱的人会改变这种感受。失望、失望、一再地失望。其实，“这本是一段不应该开始的故事”，到现在、到今天我才发觉。

    他需要的是一个温柔、体贴能够给予他精神上和生理上满足的女孩。我不能。在我们刚开始的时候，我对他一直是依赖，他带我上歌厅、舞厅，玩许多好玩的东西。可是，却发生了一件意想不到的事情：我的一个女友喜欢上了他！给他写了一封情意绵绵的信，而且还当着我和他的朋友的面，对他展开猛烈进攻。也许是不服气，也许是太爱他，我对他付出了，为的就是能挽留住他。也许是他也很爱我，也许是我比那个女孩要好，他仍然一如既往地爱着我、关心着我。

    这已成为我和女友反目成仇的开始，也是我坠入痛苦迷惘之中的开始。

    那撕心裂肺的疼痛成了我生活永远永远的阴影，一生一世也挥之不去的后悔。“我只能有这一次，我不能让自己这样永无止境地后悔下去！”可是有什么用呢？我已是一件废品，有谁愿意让一个失去了贞洁的女孩做朋友，做妻子呢？

    就这样，我只能让所有的、不能言喻的痛苦和后悔藏在心里，跟着他！并且做好了跟随一生一世的打算！

    这也就是为什么我不值得你爱、你付出的真正原因。

    从那以后，我极力地躲避他，躲避别人的眼光，躲避所有的公共场合。我害怕别人笑我，瞧不起我。因为我知道我和他不会有结果。分手之后，任何一个男孩也不会对我动心，我只是一件别人不敢回收的废品。

    今天，就在今天晚上，这个事实就活生生地摆在我的眼前了。一切的一切就成为了过去。不再害怕父母知道我和一个社会上的混混在谈恋爱，不再担心妈妈为此而伤心，不再感到爸妈的面子会因我而失去。

    除了一张欠条，一颗很痛的心，我已经一无所有，孓然一身。

    也许，我解脱了，自由了，我应该回归到从前的那个快乐的“日本”女孩，可是，想起付出的一切，我为自己不值，忍不住要哭。

    “我也需要人来陪，不让我心碎，让我爱到深处不后悔。”好想能找个人陪我聊聊天，看着我流着这失恋的眼泪，可是没有。今天是周末，街上丽影双双，没有人会在意我，会关心我。我只能跑回家，躲在自己的房间里给你写信。

    黄扬，你是第一个知道我为什么苦苦维持这段恋情的真正原因的异性朋友。不知道从此以后，你对我会不会改变看法。不管怎么样，无论是现在、将来，也无论我快乐地生活在这个世界上，还是无声地消逝人群，在我心中，你永远永远都是最好的男孩！

    什么是真？什么是永远？

    在我付出了真情，渴望得到永远的时候，事实告诉我的却是这样残酷的答案，我真害怕从此以后，还有没有这种执着和诚挚的信念来生活。

    昨天，妈妈向我提到了你——“经常打电话来的那个长沙男孩”。她要我告诉你下次到县城来就一定要到我家来做客，爸爸说你很不错。而办公室的同事却非常惋惜，我为什么不早一点认识你，而且责怪我没能好好地款待你！

    其实我又何尝没想过，要早一点认识你该多好，何尝不想好好地招待你呢？上天弄人！我实在是不愿意让一个伤痕累累，没有了快乐的自己呈现在你面前。

    一切都太晚了。

    该发生的已经发生 ，仿似是意料之中，又仿似是意料之外。“过了今夜，我将不再有”。

    黄扬，祝愿我会幸福、快乐的，好吗？

    不写了，心绪很乱，恐怕写的，你会读不通。下次再谈吧！

    祝

    好！

    颖

    96.5.11

    严重画蛇添足：四天三封信。

    分手之夜，无人在侧，向谁倾吐？只能任泪水滴透纸背。欲将心事付瑶筝，知音少，弦断有谁听？

    失身，就把自己当作是“废品”，故苦苦维持。女子外表前卫，内心仿是传 统。

    “这也就是为什么我不值得你爱、你付出的真正原因”，读之令人断肠。将最私密之事向男孩倾诉，只为情根深种。既心痛，又担心，这情境，岂一个愁字了得？

    “一张欠条”指何事？后面知分晓。

    正文 第六封（1996年6月8日）

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    ——看这封信时，你不妨听听邓丽君那首《奈何》！

    黄扬：

    近忙！

    中午没有回家，躲在这里给你写信。

    昨天晚上和朋友去了“天豪”。物是人非，有一种说不清的感觉，象针一样扎着胸口。

    在一场恶梦醒来之后，才发现身边已是人去楼空的凄清和荒凉。形影相吊的日子已经成为习惯，所有的后果必须由我一个人独自来承受。这段时间，许许多多的烦恼一股脑儿地缠着我。曾经以诚相待，以心换心的女友背叛了我，前任的男友因为经济上的原因和我闹到水火不相容，而自己则成了一些长舌妇口中的不正经女孩……

    不知道，我真的不知道应该怎样去面对这一些。从来，不管是朋友，还是与我为敌的人，我对他们从无过分的要求，唯一的愿望就是希望他们不要伤害我。可事实却告诉我：我太幼稚了。所以，很多的时候，我一再地放任自己，舞厅、歌厅成了常去的地方，疯狂刺激之后却是更伤心、更痛苦。于是，又让自己回归到那种简单，上班、下班、上课，没有朋友，没有歌声，没有笑声，只有孤独陪着我。

    日子就这样一天天过去了，人也仿似老了很多。与世无争，心身全都麻木，而后就是那些意想不到的事情发生。

    有时候忍不住问自己，到底是为了什么而苟且偷生？想来想去，答案却是空白。我也曾经有过雄心壮志，也想生命更精彩些，世界毕竟太大，沧海一粟，又能掀起怎样的风和浪呢？我不过是出于人生存的本能而活着。

    经历了一些之后，对什么也都看淡了。该来的总会来，该去的也留不住。我不再奢望别人给予我什么，而对于别人也只是平淡相待，再不会为什么人或事大喜大悲大哭大笑。

    也许早该如此，现在应该也不是很晚。

    爱情并不是我的全部，人的一生充其量也只有一次恋爱。我的恋爱已经过去了，剩下的则是除爱情之外的生活。爱，对于我来说已不会再是一个轻易能够开启的话题。我不想去伤害任何一个人或者被任何人伤害。每天充满脑海的只有一个念头：赚钱。

    黄扬，我也知道，现在的佘颖已经很令你失望了。是的，也很令我自己失望。虽然很清楚，这并非真正的我，但身处这个境况，回天乏力，身不由几。

    再一次感谢你对我的这份挚诚。每一个曾经靠近我的男孩，他们于我，我于他们都是一片云，一阵风，来去不定，虚无而且飘渺。时间一天天过去，誓言、承诺也日渐一日地成为空头支票。爱情的游戏，我实在感到烦厌。我无需给你什么承诺。只怕是期望太高，失望太大。一切就随天定，顺其自然吧！

    祝

    幸福

    快乐

    佘颖

    96.6.8

    严重画蛇添足：信封背面亦有诗：明知道总有一日/所有的悲欢都将离我而去/我仍然竭力地搜集/搜集那些美丽的纠缠着的/值得为她活一次的记忆。

    从“你永远永远都是最好的男孩…要早一点认识你该多好！”到“我无需给你什么承诺”。相距不到一月，究竟发生何事，让女孩心冷如此？

    正文 第七封（1996年6月15日）

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    ——看这封信的时候，你不妨听听刘若英那首《为爱痴狂》！

    黄扬：

    好！

    收到来信已经好几天了，总找不到心静的时候。又是无处可去的周末，没上课，一个人在街上闲逛，心情舒展了很多。

    不知道你为什么会给我写这样一封信。因为星期六的失约，还是我彻底地让你失望？！其实，那天我整晚都在家等你的电话，但是出乎意料地无声无息。现在想来，但愿是话筒没搁好或是你记错了号码。

    一直以为你是比较了解我的。原来，我错了。确实，“人生难得一知己”。

    我是一个耐不住寂寞的人。正因为如此，我才会开始那场不该开始的恋爱，才会进入本不该涉足的社交圈。而今恋爱结束了，更多的时候是孤独、无助。我更渴望有人来爱，有人来陪伴。但这只是妄想。我也知道，那些所谓的朋友，不过是为了各自的需要而在一起罢了。黄扬，你设身处地地为我想一想，我应该怎么办？

    是的，我应该忘记从前，重新做起。可是“人在江湖身不由几”“近墨者黑”的道理你应该会懂得。

    我曾经和你说过，我想离开这里，可世界太大，我太小。我暂时能做的只有努力地学习，努力地应酬、赚钱。因为我很清楚，这个世界上没有人会主动地对我伸出手，一切只能靠自己。

    正因为如此，我被别人指背，各种风言风语直灌耳朵。这些，我都不在乎，问心无愧。但是，我不希望你和他们一样来看待我。

    也许，我和你都有自己的个性、爱好。可你真正地了解我的个性和爱好吗？是的，你应该后悔，后悔聆听并写下了一个女孩的故事，后悔为了一个女孩的故事伤心、落泪。在你的心中，我只是一个玩爱情游戏、欺骗别人情感的女人！对吗？

    我也曾想过，做一个你渴望的女孩，“伤心的时候陪你落泪，烦恼的时候给你安慰”。可我也同样希望我的男友能够给我同样的感觉，我知道，你是不可能做到的。

    我俩都是经历过爱情创伤的，对于情，我相信你和我一样地渴望真实。我希望男友会在不经意时悄悄蒙上我的眼睛，我更祈盼下雨的时候，他会给我送伞；生病的时候，他会带我去看医生；唱歌的时候，他会为我鼓掌……而现在，这一切于我只是美好回忆，于你，却是无法做到的，对吗？

    办公室的一个阿姨和我很要好，上次在办公室里，见到你。后来提及你时，她对我说：“你并不适合黄扬，他喜欢安定，而你喜欢自由。而且两人距离这么远，互相了解并不多，你会为他而改变吗？”

    是的，我就象一只鸟儿，渴望能飞。虽然最终会回到爱的巢穴，但总喜欢到处停停靠靠。这一些，你能够理解、能够接受吗？

    就算我们为了心中的感觉，为了那份爱而改变了自己，那又能怎样呢？还会那么纯？那么诚？那么真？

    今天晚上，一个人乱窜的时候，不知是天意还是巧合，竟然碰到了三个曾经的情敌。一个个小鸟依人地和男朋友手挽手，见了我，趾高气扬，好象向我炫耀什么。可我却镇静的让自己吃惊，昂着头，从她们身边轻轻走过，用句时髦话就是“留下一个潇洒的背影”。

    而现在，你也要给我留下一个潇洒的背影了，是吗？

    虽然，以后的日子再也没有人可以说真心话，可以有所依托，但我会尊重你的选择！

    再一次感谢你带给我心的悸动！

    祝 永远

    快乐

    幸福

    颖

    96.6.15

    严重画蛇添足：与上封信相隔7天。

    一次失约。恋爱中的男女大抵都有过类似的经历。

    无话可说，因为后一封信让人更惊心！

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