时的心情。

    那个拥抱代表什么？内疚？了解？怜悯？恳求？还是突如其来的爱情？

    可是，那的确是我和沧吾之间唯一的一次拥抱，在以后漫长的人生旅途中，他再也没有那样拥抱过我。

    也许，那真的是命运隐射给我们最为精确的预兆。

    它预示着我和沧吾之间的爱情，永远都只是一瞬间的。

    17

    就在我和沧吾绝交的第二天，沧吾的母亲风风火火地跑来我家，问我晓不晓得沧吾突然改变志愿的事？

    我说不知道，

    她便叫我去问老师到底是不是真的。

    第二天，我一到学校就直奔办公室。

    沧吾果然改变了志愿，他决定要报考财经大学国际金融系。

    老师们都以为他发了疯，这明明就是鸡蛋碰石头绝对不可能的事情，可是，任凭大家怎么劝，他就是不肯改变主意。

    沧吾的父亲是最吃惊的一个，他又喜又悲，喜的是儿子在一夜之间突然有出息了，悲的是他有出息得未免也太晚了点，而今，怎么可能赶得上呢？

    跟着，沧吾就消失了。

    学校、石库门、乃至城市所有的犄角旮旯全不见了他的踪影，只看见他母亲精神抖擞容光焕发，进进出出手里拎的全是鸡鸭鱼肉，逢人就嚷嚷：“我们家沧吾读书太辛苦啦，给他补补，给他补补。”

    那段日子，我懊恼极了。

    本来，我的脑子是很清楚的，结果因为沧吾的一个拥抱，让我无端地陷入了到底是我改变了他还是洛善改变了他的糊涂中。

    不过，还没等我想明白，高考就已经迫在眉睫了。

    与此同时，改变整个石库门命运的、有史以来声势最为浩大的“延安路高架”市政动迁也全面开始了。

    石库门里无一例外，全都收到了搬迁的通知，个个都象热锅上的蚂蚁乱成一团。我们这些十七八岁的孩子，虽然心里免不了慌张，却还是必须为高考奋战到最后一秒。

    我只知道，我们就快没房子住了，虽然政府已经分别在浦东、江湾、闵行等地破土动工开始建造新房，但是，在就近这一两年内必须自己先找个地方过渡，于是，大人们开始争吵，谁也不想就这么被赶到大街上去，这和打发盲流有什么区别？尤其是那些在石库门住了大半辈子的老人，怎么也舍不得离开，天天摩挲着自家的墙壁以泪洗面，外面住房那么紧张，万一租不到房子，或太小住不下的话，他们就将面临被送到外地子女或远房亲戚的家里，去过那种寄人篱下的生活。

    居委会顶不住动迁组的压力，开始挨家挨户地做工作，道理一讲就是大半天，从支持国家建设到城市发展的宏伟蓝图，如此反复，逐一开导，并且一再向大家保证，政府会尽快把房子造好，每月也会按时分发相应的动迁费作为补偿。

    真所谓工夫不负有心人，没出几天，石库门里所有的遗憾、埋怨、不舍与矛盾就被他们近乎专业的三寸不烂之舌给磨平了，一个个全都心安理得地签下了动迁协议书。

    高考的那天早晨，我和沧吾一前一后地从石库门里走出来，两个人谁也不说话。

    但是，走到巷口的时候，却不约而同地回头看了一眼。

    昔日的木门已经倒塌了，

    墙壁上残花破败，天井里碎石满地，

    到处弥漫着乌烟瘴气的尘埃，

    这栋盛载了不知多少光阴和岁月的石库门终于要永远地消失了。

    事实上，眼前的它，已经是一片废墟了。

    当我和沧吾拿到即将决定我们未来几年命运的考卷时，我们的父母正在城市的另一角、动迁指挥部的办公室里，进行若干年之后新家方位的挑选。

    我父母选择了闵行区。

    沧吾的父母选择了当时同样已经划入城建改革的浦东新区。

    这样一来，隔开我和沧吾的已不仅仅是一座象牙塔，还有一条长长的黄浦江。

    18

    高考一完，浩浩荡荡的搬家就开始了。

    就在这一片乱世逃亡般的混乱中，谁也没注意到，石库门里仍然每天散发着强烈的中药味，而亭子间楼上的那片小小的屋檐，也依旧静悄悄的。

    一个月之后，我和沧吾的录取通知书终于如愿以偿地躺在了信箱里面。

    这也是我们在石库门里收到的最后一封信。

    不知不觉，又过了一个礼拜。

    第八天的夜晚，当我在杨浦区的一间狭隘的小公寓里，帮父母摆好碗筷正准备吃饭的时候，隔壁的邻居突然冲进来叫道：

    别离(7)

    “炸了！炸了！快看电视，你们的老房子今天终于炸了！”

    我立刻打开电视机，屏幕上刚好出现爆破的镜头。

    很沉闷地一声“轰”，硕大的建筑物瞬即夷为平地，什么也没有了。

    “就这么没啦！”

    母亲问。

    “没了。”

    父亲眼睛已经回到餐桌上，他夹起一块糖醋鱼放进嘴里大声咀嚼，然后，补充了一句：“旧的不去新的不来嘛！”

    就在那一刻，我突然想起了洛善。

    “妈，洛善他们搬到哪里去了？”

    “洛善？洛善没有搬呐，他们家的位置刚好挤出高架的范围，根本不用拆。”

    我的脑袋顿时象被人狠狠抽了一棍似地懵住了，外套也顾不得穿，扔下手里

    的碗筷就往外跑。

    “吃饭了你还去哪儿？”

    母亲含糊不清地在背后叫着。

    我跑出弄堂，穿过马路，最后自己都弄不清楚怎么回事就停在了路边的一家

    公用电话前面。

    我一把抓起话筒，飞快地按下沧吾家的电话号码。

    忙音……

    我放下电话，然后马上又拿起来再拨。

    有了，有了，电话通了，可是没有人接。

    “喂？”

    是沧吾的声音。

    我几乎是本能地，喀啦一声，就把电话给挂了。

    直到听见他声音的这一刻，我才突然想起来，我已经不能再和他说话了。

    也许，是因为跑得太快又饿着肚子的缘故，我明显地感到头重脚轻。

    于是，只好慢慢地把头抬起来。

    这时，我的眼睛让我发现了一样触目心惊的东西——

    距离两排破旧的话机不远处的一张小桌子上，收费的老伯正在吃盒饭，盒饭边上，安静地矗立着一盆正在盛开的太阳花。

    我立即放下钱币，转身往回走。

    可是，我迷路了。

    天色越来越黑，而我的视线也越来越模糊。

    最后，我再也克制不住，害怕地失声痛哭起来。

    我知道，我回不去了。

    于是，只好独自一人在公寓的小区里打转，焦急地等待着那翻江倒海的眼泪能赶快停下来。

    可是，好漫长啊，真的好漫长啊，它总也停不了，停不了……

    渐渐地，太阳花的影像从我的视觉中远去，洛善的歌声却悠悠地从远方传来，她唱道：“风儿刚刚吹过来，云儿就要走，有人想拉你的手，对你要挽留，来呀来，来呀就要长相守，走呀走，总有相逢的时候，风儿为谁吹过来，云儿为谁走，花儿自开水自流，天凉好个秋。”

    天凉好个秋。

    天凉好个秋。

    天凉好个秋……

    ……

    歌声终于把我拉了回来。

    就在那一刻，我悲伤地领悟到一个再也无法改变的事实：

    沧吾走了，洛善也不在了，他们就要和这幢古老的石库门大院一起，永远地消失在我的世界里了。

    沉浮(1)

    19

    石库门就这样销声匿迹了。

    没有发出一丝哀鸣。

    仿佛比住在里面的人更了解死而后生的意义。

    不久，它的脊梁上就变幻出了纵横蜿蜒的曲线，宛如贫瘠的泥土上奔涌起一条条延绵的支流，将都市的喧嚣和焦急的车辆高高举起。

    远离了石库门的我，并没有亲眼目睹它重新崛起的繁华，而是默然地躲藏到另一个新奇的世界里去了。

    那是一个有着宽阔的林阴道以及充满了各种茂盛植物的校园，和中学里的很不一样。

    林阴道和教学楼前面的大草坪连接在一起，每到日落黄昏夕阳西下，年轻的情侣们就争先恐后地依偎在碧绿的青叶之间，仿佛刻意地，要把单调的草地点缀出些许浪漫来。

    这些情侣，常常让我想起洛善和沧吾，心里总有种说不出的遗憾。

    如果当年他们和我一样，对未来有着同一个目标的话，或许今天他们的身影也会出现在这一片甜蜜的绿洲之中吧。

    等到我大学毕业，已经是1990年。

    在这之前，我没有和沧吾见过一次面，

    也不知道洛善究竟还是不是住在原来的地方。

    当时，市政动迁已接近尾声，只剩下最后一批动迁户了。

    想必，洛善家也难逃此劫。

    而我们这第一批离开旧居的居民，也终于在那一年搬进了久违的新家里。

    我感叹着数字作为年纪的标志竟有着如此严苛的界限。

    19岁和20岁，中学生和大学生的差别仅仅只是一年而已。

    可是现在，沧吾在黄浦江的另一端生活，

    洛善在高架桥的尾处飘零，

    沉浮

    至于我，仍旧执着地攀援在梦想陡峭的悬壁上，

    再也看不见沧吾的影子，也听不见洛善的歌声了。

    其实，等到我真正进入大学之后才发现，和我同样向往西方世界的人是那么地多，尤其是在这样一个几乎一踏进它就等于踏出了国门半步的学校里。

    各科各系，为了让学生更好地了解该语种及相关国家的概况，除了多组织外籍教师和学生的交流之外，还想尽各种办法丰富学生的校园生活，即使不上课也能沉浸在“以假乱真”的语言环境中。

    最有趣的便是过节，一年三百六十五天，每个国家都有自己独特的节日，学习这个国家的语言也包括了解他们的风俗习惯，由此一来，学校就变成了万花筒，你很可能在食堂打饭的时候发现身后站着一个为庆祝某节日而打扮得稀奇古怪的家伙，尤其是万圣节，要特别小心，晚上去夜自习的时候说不定会被英语系的那些在床单上挖洞，模仿三k党吓唬人的讨厌鬼逗得落荒而逃！

    我并不是这幼稚队伍里的一员，尽管我很热爱我的学校，也很认真地过着每一个节日，甚至有一次，为了寻找一棵真正的圣诞树，我和我的同学不惜跷课，把城市翻了遍。

    我们好像已经忘了这片生养着我们的国土上还有重阳、清明、元旦和中秋这样的节日。那种狂热，确实已经到了彻底崇洋媚外的地步，而我的大学时代，也就是在这样的环境下度过的。

    那几年，我几乎把所有的精力都用在了学习上，比以往任何时候都要更刻苦更废寝忘食，因为我想更近再更近一点贴近我梦寐以求的彼岸，让我快快地，再更快地看见它最真实最美丽的模样。

    学校、老师、课本、节日都不能填补我想要离开这座城市的欲望。

    它们只能助长我对这城市、乃至生我养我的这片土地产生出更厚实的焦灼和迷惘，同时，也无形中酝酿了对于彼岸，那些个新鲜自由的国度，最急迫也最虚荣的憧憬。

    一直到毕业来临的那天，我才明白，那个向往着“彼岸”的美梦，离我有多么地遥远，恐怕耗尽我的一生也永远无法抵达。

    20

    而今回想起来，90年是既忙碌而又平静的一年。

    如果不是因为遭遇那样的打击，我想，我也不至于走出这最后一步。

    那是我人生至关重要的一步，没有它，也就没有接下来的那些遭遇了。

    可是，那件事情和我回忆中最重要的那两个人一点关系也没有，那个时候，他们到底在哪里，在干些什么，我一点也不知道，也没有时间和力气去知道。

    现在，我意外地想到了“插曲”这个词，思索着是不是该用它来概括这段纯粹有关我个人的回忆。

    想来想去，还是觉得不够恰当。

    “插曲”形容的到底是怎样的一件事呢？

    离题的？非重点的？一语带过的？

    还是看完之后会被误解为是废话的？

    如果是这样，我便不能将它视为“插曲”，更不能一笔带过轻描淡写地随便说说。

    人生之中有太多“插曲”就是这样一次又一次被忽略的，而那些所谓的“插曲”，往往都是扭转未来最不可忽视的乾坤。

    否则，你永远不会了解命运是一个怎样充满转折、歧道万象的迷宫，而我们，不过是迷失在其中的一个子，除非找到正确的出口，否则，恐惧和孤独就会成为永恒的灾难。

    而当时，自以为聪明的、年轻气盛的我，并不知道自己早已沦陷其中。

    更不会明白，我一直急于遁逃的，其实并不是这座城市，而是我自己。

    沉浮(2)

    1990年的六月，当所有的应届硕士生都忙着求职应聘的时候，我却全力以赴准备着出国留学继续深造的事。

    我等不及了，这个鬼地方就快把我憋死了，我实在没有耐心在一堆机会渺茫

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