面没有动静。

    我继续唤她：

    “洛善，你在里面做什么？快把门打开，我要上厕所！洛善！洛善！”

    逃亡(15)

    “洛善——！”

    门从里面被撞开。

    洛善扑通一声倒在我面前，我本能倒地跪到地上，想去搀扶她的臂膀。

    她冷极了，冰冷冰冷，肉身软如松絮，轻如空灵。

    “蓝荻，原谅我。”

    她乞求我，泪流满面地。

    “胡说些什么？”

    我的眼泪终于流出来了。

    “我和沧吾之间的事跟你没关系，没关系的。”

    “你们吵架，是因为我，对不对？”

    “不，当然不是。”

    “我们……我们只是有点误会……”

    我心虚地支吾着，

    困乏导致我的双脚直打颤。

    “地上冷，我陪你上床睡觉好不好？”

    “不好。”

    她抽泣得更厉害了。

    “等我睡着了你就要走了，再也不会回来了，你说过不再离开我的，你说过的……”

    我无法用已经满目疮痍的身体去拥抱她。

    那简直是对她的亵渎，我实在太脏、太脏了。

    “我已经……已经惩罚过自己了……真的，现在……现在……你可以原谅我了么？……”

    洛善的呼吸越来越微弱，脸色越来越难看，我觉得很不对劲。

    “惩罚？什么惩罚？你对自己做了什么？”

    “原谅我……”

    “一定要……要原谅我……”

    她眼睛像是撑不住瞌睡似地耷拉下来。

    这时，我感到赤裸的脚底湿嗒嗒的，像是正踩在一洼黏稠滑润的水塘里。

    一股腥酸的气味从地底下弥漫上来。

    我低头一看，从喉咙里爆发出一声惊天动地的尖叫。

    沧吾冲了出来，

    鲜血，像打翻的颜料，在客厅的地板上急速摊开。

    50

    雨停了。

    日光斜斜地游进来，很慢很慢地摸着棂框往墙上爬。

    我站在急诊室外面，等沧吾出来。

    雨季结束了，

    我自言自语。

    也该结束了……

    我有气无力地侧倚窗棂，额角虚脱地靠了上去。

    “你误会了，我没有……”

    沧吾沉闷的声音从背后很贴近的地方传过来。

    我闭上眼，觉得那声音并不存在，它太陌生，太遥远了。

    “从十六岁起，你就一直在跟我说‘没有’。”

    “我没有拉过她的手、我没有吻过她的唇。”

    “现在，你想说的，是‘我没有和她做过爱’，对么？”

    “沧吾，我已经听腻了，不想再听了。”

    他发出一声极微弱的喘息，几乎完全听不到。

    “沧吾，爱是要用心的，这和有没有与她做爱又有什么关系呢？”

    “更何况，她始终都有心要满足你。”

    “只是身体暂时被封锁了而已。”

    “不管以后还会不会恢复，总归还是能够在一起的。”

    我转过头，悲戚地望着他。

    “你们不是一直都是这样满足对方么？”

    他嘴角轻微地抽搐，

    眉峰紧紧地蹙揪在一起。

    “她怎么样？”

    “缝了几针，现在没事了。”

    我的眼眶燃烧起悔恨的火焰。

    “你怎么可以……让我这样……这样对她？”

    洛善，用那把原本应该扎到我胸膛里面的剪刀，刺穿了她身为女人，最神圣纯洁的那一处。

    “那不是你的错。”

    “那是谁的错？”

    “是谁伤害了她？又是谁让我变成现在这个样子？”

    “我。”

    “是我。”

    “我才是真正的罪人。”

    我摇摇头，背对着他。

    泪水烫伤了我的皮肤。

    “沧吾，你到底有没有爱过我？”

    “哪怕一点点。”

    “有，不止一点点。”

    他沉寂片刻，回答。

    “那她呢？”

    “我和她，你到底更爱哪一个？”

    “我两个都爱。”

    我茫然地走到他面前，呆呆地注视着他乌黑的发丝，窗棂上的日光不知什么时候溜到他头上去了，依旧很慢很慢地从一颗头皮屑爬到另一颗。

    “你该洗头了。”

    我冷冷地对他说。

    他困惑地抬起面孔，

    一双眼睛空空如也，好像失了明。

    我不再说什么，直接向洛善的病房走去。

    “蓝荻，你别走……”

    我没有停下脚步，

    空旷的走廊把我的脚步声衬得异常响亮。

    洛善醒了，

    脸色很憔悴。

    但是，目光依旧清澈如水。

    “天晴了。”

    她很吃力地对我笑。

    “是啊，太阳就要出来了。”

    “真好。”

    她如释重负地转向窗外。

    我顺着她的眼睛望去。

    太阳升起来了，阴暗的城市上空红彤彤地染起了成片成片的彩霞。

    “真美。”

    我忍不住赞叹。

    这个晴天，已经让我们等得太久太久了。

    “你不走了吧？”

    她虚弱地问道。

    “唔，不走了，再也不走了……”

    逃亡(16)

    她终于对我露出璀璨的笑容，然后握紧我放在枕边的手。

    我们继续望向窗外。

    我的目光追随着太阳，洛善追随着我的，很快，我们就汇聚到了同一个地方——太阳脱离地平线的那个临界点。

    第四部分

    永别(1)

    51

    晴天。

    洛善又回到酒店去弹钢琴。

    沧吾依旧照常上班。

    晚上在“蝙蝠街”混顿晚餐，顺便接洛善回家。

    我不再和沧吾睡一张床，而是和洛善一起挤在沙发上。

    洛善的身体比沧吾温暖许多，我很容易就熟睡了，而且睡得极其安稳，就连不做梦的时候也能感动得流下眼泪来。

    日子因为我的死气沉沉而变得潦倒起来，甚至还有点颓败的味道。

    不知道是沧吾躲着我还是我躲着他。

    总之，我们变成了两块悬挂在竹竿两头的毛巾，看似连结，实际甚远。

    洛善似乎就是那根竹竿子，如果没有她和她的音乐，我想，我和沧吾早就掉到地上去了。

    我们唯一能紧挨着站在一起的，便是到酒店里去听洛善弹琴唱歌。

    在她的音乐里，我们是可以暂且放下那些心照不宣的痛苦的。

    可惜，那并不持久，也不能治愈什么。

    一个人的时候，我几乎每一分钟都是茫然的，看得出，沧吾也和我相差无几，否则他也不会重蹈覆辙，再次到“蝙蝠街”那种地方去做隐形人，而且，他很清楚我再也不会去管他了，所以，肆无忌惮一些又有何妨？

    除了抓紧时间找工作，想尽一切办法能够早日离开他们之外，我已经不知道如何在这样的生活中自处了。

    那段日子，我常常想起何旭，

    想起他对我说过的每一句话。

    虽然我知道这有点晚，可是，我还是斟字酌词地把它们仔细回味了一遍。

    然后，就扔了，连同何旭一起。

    只因我已明白，这么做对现在的我是一点好处也没有的，还不如静下心来规划一下以后的日子到底该怎么办。

    我那几乎已经活埋的梦想就是在那时重新觉醒过来的。

    永别

    和当年突然决定要疏远洛善和沧吾一样，我又有了那种渴望涉足远行的斗志，这对于当时已经伤痕累累的我来说，简直可以称之为不可预料的奇迹。

    未来在那一瞬，似乎不再是虚无飘缈的幻影了，而是一个我真正有能力抓住也唯一能够抓住的东西，然事实是，我连一个稳定的工作都还没有。

    不过，这并不矛盾。

    痛苦让我学会了反思。

    我不能再容忍自己的脑袋像一头失去理智的猪那样运转。

    我给它上了润滑油，让它用比以往任何时候都要迅猛的速度加速运转起来，以便我在最短的时间内安抚自己、平衡自己、解脱自己，同时也彻底放弃另一个还在沧吾和洛善的世界里依依不舍的女人。

    我必须学会这个，那几乎是强迫的。

    否则，我迟早会做出比洛善更过激也更残酷的行为来。

    要怎样才能在这杀人不见血的苦难里逃脱？

    怎样才能在这生不如死的感情里获得重生？

    这是我日以继夜不停在思考的问题。

    何旭走了，说不定此时此刻他已经为自己重新活过了。

    可我呢？

    我的未来又在哪里？

    他没告诉我，没人能告诉我，除了我自己。

    于是，我又上路了。

    这一次，我变得尤其忍耐和坚强。

    虽然我还没有完全走出情迷的炼狱，每踏一步，脚下的脓疮就溃烂一次，但我仍必须往前走。

    因为我不是洛善。我既不能拥有一份完整的爱，也没有任何“异秉”和“天堂”可以作为永恒的栖息地。

    我不是神，只是一个人。

    一个永远无法从这大千世界、万物苍生中超脱的，俗到不能再俗，庸到不能再庸的凡人。

    这就是我与生俱来的宿命。

    也是能够让我心跳、呼吸、生存，乃至改变命运的最为强大的能量。

    我不能放弃它，即使是面对今生今世唯一炽热的一段爱情、唯一一个至死都不愿意放手的男人，我也必须这么做。

    如果，我连自己都赢不了，那还有什么理由再继续走下去呢？

    现在，终于轮到我来背叛他了。

    那是我的第一次，也是最后一次。

    我不想再探究任何关于我、沧吾以及洛善之间，爱或不爱，恨或不恨，怨或不怨的问题了。

    因为，命运已经把我逼到了生死存亡的悬崖边上。

    我必须做出选择：

    要么永远沉沦，要么永远消失。

    沧吾始终不知道我的想法。

    就和许多年以前、我们还很幼小很幼小的时候那样，当我下定决心要抛开他的时候，他是不会发出任何叹息、做出任何挽留的。

    他只会更踌躇地遁形在洛善的世界里，以便不惊扰到我的思绪，而这，也是对我来说唯一用任何办法都难以止住的痛楚——

    他终究还是先我一步做出了“退让”的叛逆，

    哪怕等一等，与我同步一次，他都做不到。

    这使我心如刀割。

    原来，我们从未在同一时刻爱过对方。

    过去没有，现在没有，将来更不会。

    那阻隔着我们的落差到底是什么呢？

    我不再把缘由归咎到洛善的身上，那的确与她没有丝毫的关系。

    纯粹的，只是我和沧吾之间的误会。

    永别(2)

    藤木是对的。

    沧吾并不爱我，他从来就没有爱过我。

    可是，我却付出了那么多、那么多、那么多……

    事到如今，除去自己，我实在不知道还能够相信谁？

    此时此刻，我依旧生存在这苍凉的、日趋白热化的三人世界里。

    痛苦没有怜悯我这样的人而对我发出悲鸣，

    所以，我只有在藤木的怀里寻求解药。

    我又变成了“幼稚园的保姆”，一个大男孩手心里的玩物。

    但是，至少，他是把我捧在手心里，这一点就足够安慰我了。

    可悲的是，我还给藤木的是一具灵魂出窍的肉体。

    她没有激情、没有热力，甚至许多时候连基本的原始贪欲也没有。

    我的身体好像真的死去了似的，再也无法轻易敞开，这使藤木背负起了比我更胜一筹的苦难，身体莫名的干涩让他对我完全束手无策。

    “为什么不找别的女孩呢？”

    我很担心他会因为我而变成一个无用的男人。

    “我已经说过很多次了。”

    “除了你，我谁都不要。”

    “藤木，我已经不是原来的我了。”

    我无可奈何地任由他摆弄。

    “你瞧，我连最基本的都无法满足你，你还和我在一起做什么呢？”

    “做爱。”

    “爱。”

    “只有爱。”

    我觉得很滑稽。

    爱究竟是什么东西呢？

    我真的不知道，

    我连将它拿在手里揣摩把玩一下的机会都没有，我怎么可能知道它长得什么样子？又怎么能够理解藤木所说的话呢？

    他还是那么天真、固执、孩子气。

    但是，他不再勉强我，也不再勉强他自己，而是彻底把身体打开，全身心地拥抱我的，然后用他的唇舌一丝一缕地抚慰我肢体的每一寸。

    就好像一把天然的人体毛刷。

    一小块一小块，不知疲倦地粉刷着沧吾遗留在我身上的无数肉眼看不见的残骸，以便重新唤起我体内近乎残废的情欲。

    有一天，我终于苏醒，再度推波助澜起来。

    可是，藤木却没有进入，而是

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