我也觉得我不该去，去了，让她怎么办呢？

    她其实是一个非常不善于伪装的人。

    每次我逗她的时候，她的脸总是唰的一下就红了。

    她都24岁了，却还是一副十七八岁的性子和表现。每每想到这个，总有点想笑。

    那天活动结束，昊子突然说，那个女人很犟，但我很喜欢，我要追她。

    我说什么？

    他说，你那个女人，我原以为她喜欢和明星上床，看她长的还可以，想和她玩玩，没想到居然拒绝我。性子很耿直，有点对胃口。

    我听见自己喊得很大声：“你他妈别碰她！”

    “你们都分手了，我为什么不能碰？”

    “你都有女人了，你有什么立场去追她？”

    “你他妈都有老婆了，你有什么立场管她？”他抓住我轮起来的胳膊肘，凉凉的说。

    我突然没了脾气。

    我要娶琰琰了，可我突然发现自己，开始想她。

    我要结婚了，可我却爱上了别的女人。

    原来我一直是混蛋，一直都是。

    4月13号下午，我去首都机场3号航站楼接程立。

    我在心里预演了无数遍我们见面的场面，我反复回忆也想不起他的脸。模模糊糊的一个圆圈，大概的身高，遥远的掺杂着沙沙声的语气。

    我遥远的记忆中在宿舍楼下等我的那个男人，现在是什么样子，我真的记不真切了。

    三号航站楼很大很大，比一号和二号加在一起都大，很多人来来往往，忙忙碌碌。而我不知道自己应该怎么办。

    有一瞬间我又有点想跑掉，做了这样的事情，我应该怎么告诉他，然后怎么请求他的原谅？

    脑子里无数电影电视剧里的桥段，但我一定做不来。

    我想我大概是太爱面子，做不来哭天抢地，做不来下跪求饶。

    我却没有去想，做不到，是不是因为我已经不爱。

    当程立从国际到达的出口走出来的时候，我有一种已经过了一万年的感觉。

    他的样子没有变，我的样子也没有变，但是心，我不知道我们的内心都变了多少。

    他拖着行李走过来，站在我面前，低头看着我微笑。

    “hello！”我说。

    “终于回来了，有没有想我？”他歪着头看我，然后隔着箱子想要搂住我，有点困难，我让到他左边，他却又转过身来。

    有一点别扭。

    终于搞定箱子。当他把手搁在我腰上的时候，我感觉到自己微微颤抖。

    心虚。我知道一定是心虚，所以他那一瞬间的迟疑，一定是我的幻觉。

    “北京那么暖和，我都没有想到。”他说。

    “是啊，早晨还有一点小雨，没想到下午居然就天晴了。”

    “那一定是托我的福咯！”他笑笑，在阳光下露出白色的牙齿，晃的我有点眩晕。

    “小淳，你变漂亮了哦！”他说，“你都挑丑的照片给我看的吧！”

    “有吗？皱纹和白头发变多了吧！”

    我们有意搭没一搭的聊着，情侣的动作却没有情侣的气场。

    生分，这是我在上出租车之前想到的形容词。

    一路堵车，过了10分钟还没开出首都机场高速收费站，和他并排坐在后座上，他沉吟许久，终于侧过身，吻了一下我的脸颊。

    我有点被吓到得转过脸，却又被吻住。

    许久。

    他说：“真想你。”

    我眼泪马上掉下来。

    他顿时手足无措起来：“委屈你了！我不走了，咱们马上去领证好不好？”然后搂住我，用手去擦我的眼泪。

    “今天民政局不上班啦！”我觉得有点好笑，“你真的不走了吗？”

    “这次回来一个月吧，要不要和我走？”他正色道。

    “去……哪里？”

    “陪读，你英语足够好，还可以申请一些感兴趣的课程。我的奖学金够我们用了，只要你不介意和我挤我的小公寓。”

    我不知道怎么回答。结婚，我们俩都准备好了吗？

    抛弃一切，和他漂洋过海，去面对自己没有任何认知的人和事，我可以吗？

    我没有说话，只是握住他的手。

    他两手把我的手包住：“好久都没有拉你的手了。”

    又一个“好久”，我吸了好几口气，才忍住眼泪没有再掉下来。

    “程立……”我开口才发现自己哽咽不能成言。

    “乖啦，我回来了，一切都好了。”他用力的搂住我，他用了很淡的香水，他在离开中国之前从来不用香水。

    回到家，他开始给我们共同的朋友和同学们打电话约见面。

    我在房间里帮他整理东西。

    拿出他的衣服，放在房间衣橱里一直空着的另一半里面。

    什么时候我曾经将这当成是自己心里的那块空地，一直等着他来填满。我看着空柜子落灰，我把它擦干净，再落灰，我再擦干净。

    一直到它落了厚厚的灰我没有心思再去一遍一遍擦干净的时候，它终于要被填满了，我却没有了期待。

    前一天我在家大扫除，把所有能擦的东西都擦了一遍，累得在地板上睡着了。

    今天，我一件一件把他的衣服放在柜子里，我的心却还是空空荡荡的。

    我一直以为，他回来了一切就都好了，可是为什么，程立回来我却还是这样容易悲伤。

    程立从客厅走进来的时候，我正好在箱子的角落里看到了一包安全套。

    他从身后抱住我，把下巴搁在我的肩上，呼出的气吹得我耳膜嗡嗡响。

    “小淳。”他说，然后吻上我的脖子。

    我浑身起了一层鸡皮疙瘩。

    我被他转过来抱住，他吻得很慢也很认真，就像我们刚开始的时候，他第一次在学校的花园里吻我那样。

    是不是因为他抱我那样用力，所以我才没有办法呼吸，所以我在突然觉得心脏的地方痛得锥心？

    当我长久以来期待的一切终于出现在我面前的时候，是什么让我没有办法高兴？

    我想一定是负罪感。

    时间是下午五点办，阳光开始变暗，空气里开始充斥着暧昧微妙的气息。

    我听得见他的心跳，他闻得到我的呼吸。

    一个急促，一个平静。

    直到他的手伸进我的衣服。

    “我饿了。”我说，“去吃晚饭吧！”

    他有点失落的看着我，然后任由我牵他的手走出家门。

    我们在附近的餐馆吃饭，很简单的家常菜。

    他回来的第一顿饭我们没有在家里吃，尽管我无数次幻想过我在家，给我爱的人做饭的温馨场景。

    是我也像所有人一样开始厌倦做饭，还是我已经开始不憧憬温馨和爱。

    我也不知道。

    吃完饭拉着手在北京春天微凉的夜风中散步，他突然跑了几步，站在路灯下转身朝我望过来。

    微微逆光的身影和熟悉的笑容和北京春天躁动的空气，一切都很他没有走之前一模一样。

    可惜的是，我已经不一样了。

    我懦弱了，我也无耻了。

    我胆小了，我也复杂了。

    我迷惑了，我也寂寞了。

    那你呢？

    他在路灯下捧着我的脸：“小坏蛋，你知道我有多担心回来以后你给我一句分手吗？你知道多少人跟我说我们一定长不了，你一定会离开我吗？还好你一直这么乖。”

    你不该相信我的。

    你不应该相信我的！

    我该怎么开口？

    要等到他要求和我做爱，再跟他说我已经和别的男人上过床吗？

    我不要，可我却开不了口。

    也许是我想陷在回忆里的时间久一点，再久一点。

    即使我明知这些虚伪的假象马上会过去，我还是想如果能抓住的话，就让温暖的感觉在手里留的久一点，再久一点。

    可惜我不能。

    就像我无法抹去已经发生过的一切，就像处女膜，即使修补也无法找到最初的单纯。

    他坐在沙发上，我站在他面前。

    “程立，我要和你说一件事情。”

    “什么事情？”他没有动，看着我的眼神严肃起来也遥远起来。

    “我……”我觉得自己的心已经不再跳动，说出的话好像来自遥远的星球，连自己都听不清楚，“我的确有过别的男人。”

    他好像没有听清楚，说：“你说什么？”

    我重复了一遍，用我最大的力气。

    “在你不在的时候，我背叛过你。”

    他没有说话，也没有看我。看着窗外许久许久，终于说：“那你们……现在……”

    “没有在一起。”我说，“但我们……有过关系。”

    这一句话好像彻底击垮了他。他低下头，把手插进头发里，说出的话好像被北京的空气榨干了感情一样：“你为什么不告诉我？”

    我无言以对。这都是我的错误，我的贪念让我伤害他。

    “这样是不是很有成就感？他很有钱吧，给你那么多名牌的衣服。”他用力的笑了一下。

    我觉得自己好像抽离在身体之外看着面对程立的自己，木讷的好像玩偶。

    我没有表情。那些spot拿过来的衣服，我没有再穿过。我想过捐掉，后来却觉得在网上寄卖掉再直接寄钱对于那些人也许更有帮助。

    如果他觉得钱是我出轨的理由，那就是吧，也许把我看的浅薄一点会让他心里好过一些？

    可我难道不浅薄吗？

    我和男明星上床本身就是浅薄到家的事情。

    我居然可以在脑海里想这么多事情，我是不是已经精神分裂了？

    “他是谁？”他问，随即又说，“不要告诉我他是谁，我不想知道。”

    “分手吧。”他说，“分手吧。我不能再呆在这里了。”

    然后站起身走进卧室，把我下午摆进柜子去的东西一样一样拿出来，放回自己的箱子。

    我看着他把满满的柜子腾空，就像我上大学离开家，妈妈帮我收拾行李的时候的感觉，好像什么都没有了，感觉这个人没有在这里生活过一样。

    我木木的看着他做这一切，我不知道自己应该怎么做。

    是帮他的忙？还是哭着抱住他的大腿说我错了，你不要走？

    站在外面看的我一直拼命催促着那个木偶一样的我：“do something！do something!”

    可是我该做什么呢？怎么做呢？

    我不知道海外的生活把程立变成了什么样子，我也不知道我自己应该是什么样子。

    我还爱不爱他我都不知道。

    希君为什么不在！我突然好需要她。

    我就这样一言不发的看着他离开。

    我为什么突然傻掉了？我想过那么多的电影桥段，怎么样的哀求，表明心意，告诉他我爱他，我只是一时糊涂做错了事情，我已经和那个男人一刀两断了，那些求他原谅，求他回头的话，塞在我的喉咙里，一句也倒不出来。

    我对我自己没有信心，我根本没有勇气说出这些话。

    我对我自己的爱情失去的信心。

    是我放弃了程立，还是我放弃了爱情。

    我曾经那么需要他那么想念他，可我却在这一切来到的时候亲手毁了它。

    我曾经想结婚想和他组成家庭，可如今我却把这一切推到无路可退。

    我知道我从一开始就错了，而这个错误永远没有修正的机会。

    直到电梯门在我面前缓缓的关上，我才好像回过神来。

    我跌坐在地上开始哭，却不知道为什么而哭。

    如果不是为了他的离开，那是为什么呢？

    我慢慢的开始讨厌，我讨厌自己所做的一切，所有自己破坏的东西，所有自己懦弱得失去的东西，讨厌自己用寂寞做借口去索取的东西。

    一切的一切。

    我讨厌我自己。

    我跟自己说你不能这样自己憋着，你找人，你找人说说话，你这样自己憋着会自杀。

    我不知道该找谁。

    希君出国了，这时候也许在谈判桌上。

    王晓是男人，再熟悉也难以启齿。

    周倩，难道我要说我和男朋友分手了，我们在一起吧？

    至于其他朋友和同事……半夜哭哭啼啼打电话找他们会吓坏他们的吧？

    想到这里我舒了一口气，还好，我还有理智，我没有疯，我也一定不会自杀。

    接下来我的手不由自主的做了一件失去理智的事情。

    我拨通了舒郅恺的电话。

    我不想责难也不想倾诉。

    我只是单纯的脑子坏了，但我又修好了。所以我在电话通了的第一秒按掉了电话。

    接着我的手机就响了，于是我把手机关了。

    于是家里电话响了，我就把电话线拔了。

    20分钟后，楼下突然有刹车的声音。

    我大概猜到了是谁，我没想到他会来。

    可是这个时候，我们应该说什么？我应该自杀威胁他退婚娶我吗？

    好笑，他不爱我，我也不爱他。

    他恨我吗？不知道。我恨他吗？这个我知道，并不。

    我讨厌的只有自己而已。

    我拉开窗帘看到他下了车，在往楼上看，我想他看到我了。

    接着他走了。

    我拉上窗帘，打开一瓶酒。

    接下来的事情就很简单了，我早晨被拍门声吵醒。

    教大家失望了，不是程立也不是舒郅恺，是姜华。

    他带了咖啡过来。

    原来后来的事情是这样的。

    我喝完了我开的酒，不胜酒力的开始乱打电话。个人认为这不算是

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