情人，却又失去了一个知心好友。

    暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。

    暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？

    暧昧是，每天大家都会聊qq，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。

    暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。

    暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。

    暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。

    暧昧，是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永不是终点站。

    我们暧昧，我们却不属于对方。

    天黑，上线，固定的聊室，满是眼熟的id。

    挂着，听mp3，一言不发地看。

    依然是过客，依然发来：）。

    从来不会把他归到陌生人，似乎那个：）有着他的味道。

    直觉还是本能？我不知道。总之，从来不会错。

    然后会有那句，想我没。

    心情好时，会是，“狠”想。心情不好，就是，凭什么啊。

    好暧昧，喜欢敲打出来的暧昧。有时候会感觉，一点点幸福。在暗夜里打字和喝水，还有暧昧。

    网络，偶尔用来寄聊赖。暧昧着，无事生非地虚拟一点爱。十指飞舞，用暧昧抵挡灵犀外的悲凉。

    他潜过来，亲亲和抱抱。这样就好这样就好。没有温度的拥抱和亲吻，放不过来电，安全。

    只是暧昧一点点。

    在键盘上小步地行走，温柔地吟唱。在他越来越喜欢的时候，不再撒娇，转而撒泼。跟他说***，说laozi，掐他，咬他，活埋他，张牙舞爪婉约全无。

    还是被喜欢。原来适时敲出的粗鲁也是可爱的暧昧。

    没爱，只是一味地暧昧下去。写email，也许各自的灵魂也会通过迷离的文字抵达暧昧的左岸。

    过来宝贝，让我好好看看你，他说。很乖地说哦。宛如真的走过去，那么轻轻地靠在那个肩头，给他看。

    那个场景，仿佛触手可及。暧昧得可以杀人。

    头疼，胃疼，偶尔难过。他必定敲打心疼两字过来。瞬间沉迷，忘记了虚拟，深情有来，生如夏花。

    流年如水，很多事情都渐次流失。快乐和感动，忧伤和悲愤，都不再让人轻易动容。

    于是暧昧。不仅异性，同性亦然。

    喜欢聪慧女子，死命聪慧不留余地的那种。唤她亲爱的，她唤我宝贝。

    久不见，会有浓重的牵挂。再见时，必定先是啃啃和摸摸，暧昧到了极致，就是敲出乱摸和乱啃。往死里地声色，然后，双双在屏前笑倒。

    谈私秘的话题，搅无聊的是非，骂恶心的人事，字字句句浸透的全是暧昧，同性的暧昧，温暖而心照不宣。

    暧昧在左，快乐在右。

    如果我遇见你是一场悲剧，

    此而已

    我想我这辈子注定一个人演戏，

    最后再一个人慢慢的回忆，

    没有了过去，

    我将往事抽离。

    触及那冰冷地面的一刹那，

    我终于发现我正呼吸的是没有你的空气。

    一切都是暧昧的样子。

    暧昧-----

    就是模糊，无力的意思。

    城市夜空的遥远明亮，

    盖不住此刻我内心的突发的寒冷，

    凝望那风中的寒影，

    似乎正在等待着什么。

    遥不可及应该就是最无力的感受。

    透明的城市，雨滴落入每个人的心底，

    那是上天绝望的泪水。

    我不喜欢昙花，因为昙花只有一现。

    这个城市很冷漠，我现在说话很无理。

    因为城市的暧昧，所以我们的心模糊，

    无力。

    窗外可以看见的灯火通明是什么？

    我不知道。

    就像我并不明白阳光灿烂时，

    匆匆急行的路人都在想些什么。

    也许那只是一种存在。

    而我也正在堆积着某种力量---为了反击。

    每一个人都无奈着，

    城市却拥有着暧昧的温暖，

    尽管最终还是空无一物。

    我不是一个适合群居的人。

    人一多我就觉得吵。

    我曾经幻想着生活在世外桃源，

    一人独过或者只和心爱在一起，

    但是现在好似有这样的机会了，

    我却不乐意了。

    我喜欢躲在宁静的城市一角，

    谱写心灵的乐曲。

    我的心是一杯调和过的咖啡。

    喜欢jay那饱经沧桑的声音在耳畔，

    每个人都需要心灵的依托，

    只是选择了不同的方式。

    有些人喜欢做救世主，

    有些人却希望被解救。

    如此矛盾，如此可怜。

    暧昧的城市拥有暧昧的力量。

    而这力量虽无所不在，

    却可以瞬间消失。

    我站在城市的某个角落遥望到安宁，

    也遥望到不安。

    这组矛盾是否可悲，

    我不知道。

    我所拥有的只是静观世事变迁的力量。

    午夜，

    当伤感的雨来袭时，

    窗外的雨下得很大。

    日夜，都会有站在人生尽头浑身无力的感受。

    我不是一个理性的人。

    却理性的跟随内心。

    这个城市是否穷的只剩钱，

    而我又是为了什么而存在？

    内心其实有很多回音，

    但我却不知道该听从哪一个。

    心灵的摆荡来源于梦想的遗失。

    世界很清新的样子，

    但一切却是假象。

    这个城市没有根，

    所以没有人能够真正停留下来。

    我依然漂浮着，

    这种感觉很无力。

    城市却拥有暧昧的圆满，

    像是在嘲笑匆匆来去，

    以及被迫在此驻留的人们。

    思念有时也是一种可以依附的东西。

    永远相信爱情，是我的座右铭。

    每当踏足寻访心灵故乡的瞬间，

    我都将爱情作为停留的唯一理由。

    城市很冷漠，

    每个人都需要依赖。

    尽管内心正面临荒芜，

    我还是在思考着如何摆脱。

    于是黑夜里，

    我看到了那些幻象，

    听到了自己心跳声

    ----像是精灵的耳语。

    黑夜，因为暧昧而显得真实。

    在这里没有白天虚伪的繁华。

    黑夜即使无力，

    好似也多了一些道理。

    我存在着，

    所以我不会瞬间消失。

    放肆的尖叫一声，可以拥有瞬间的解放。

    每个人站在风中都是一个寒影。

    只是每个人不会都被注意。

    一个人行走，多少路都是暧昧的距离。

    人生也忽远忽近的。

    一定有下一场战役在等着我。

    我自私，

    也许心中的期盼，

    有一种暧昧的晴朗。

    如果遇见你是一场悲剧，

    我可以让生命就这样毫无意义，

    或许到最后能听到你一句，

    轻轻地叹息，

    后悔着对不起……

    尽管相聚的时光浓情蜜意，可是每次当他转身以后，我感觉到我们还是那样的疏远，他对于我而言，是最亲近却又最陌生的人。每次我对这段感情质疑的时候，都会翻开手机里的信息记录，让他的甜言蜜语陪我入眠。

    有一天姐姐把男朋友带到家里见父母，一起吃饭的时候，我不禁就想到他，想到要是他也能在该有多好，可是他从来没有给我这样的机会。那一晚，左思右想，这种暧昧不确定的爱让我抓狂，我发了很长的短信给他，告诉他我有多么的无助，我说多希望永永远远和你在一起，而不是对你的感情猜来猜去猜不到答案，爱就是爱，不爱就是不爱，如此简单的事情，为什么要让我猜得这么痛苦？

    第二天他打来电话，说想见我，约好一起喝茶。认识这么久，我们还是第一次这样很正式地见面。少了暧昧，多了点陌生。我以为他会给我一个答案，以为一切的真相都会在这一天揭晓。我特意打扮了自己，早早到了约定的地方。他让我足足等了一个小时。看到他，忽然觉得我们之间其实好陌生，陌生到，见面不知道怎么开始话题。他拿着手机回复着不知道谁的短信，开心地笑着，也没有避讳给我看见。我问：谁啊？他说：一个学生。原来是比我晚一期的一个学员，算起来是我师妹，外地来的，已经离开重庆。他开始津津有味地给我讲他跟那个女孩子的交往，讲到两天前他带她去磁器口，女孩让他买个小饰品送她做纪念，他拒绝了，说不想留下什么，免得分手后会触景伤情。晚上很晚他送她回去，她发信息叫他不走，她说爱他。他感叹地对我说，整个事情是多么浪漫。

    听着他的叙述，我忽然发现，自己跟他的故事并不是惟一，他是如此地满足于这种暧昧带来的浪漫。仅此而已。这时他也许意识到我的沉默，转回来开始谈论我们的问题。可是我已经兴致索然，我知道，他不可能给我想要的结果。

    后来，因为工作的缘故，我们各自都经常离开重庆：在我回到重庆时，他正在赶赴另一个城市，他回来时，我又离开，我们总会这样错过对方。想见一面都难。有一次我在其他城市，看到他爱抽的一种烟，特意买了一条回来，约他见面。他接过我的礼物，说很高兴看见我没有因为他而悲伤，还说在这场恋爱中，他才是失败者。我苦笑。随便聊了几句，再次各分东西。

    我想，也许我们就这样结束了，可是却又始终放不下，不知道他是不是真的爱过我，还是打着爱的名义，不负责任地享受我对他种种的好。

    我们真的彼此爱过吗？

    追求浪漫是每个女人骨子里最最致命的诱惑，这一点往往被一些不用情、不拒绝、不负责的三不男子趁虚而入。福楼拜曾以一个叫艾玛的女人为例，告诉女人们：不切实际地追求暧昧的浪漫，以想象里构筑的爱情来取代生活，最终是对现实人生的一种嘲讽和毁损。可是数载以来，还是有这么多的女人，前赴后继，像飞蛾扑火一般，投身过去，在劫难逃。

    在程鹏出现之前，我一直过着一种波澜不惊的生活。

    所有同龄女孩子该有的一切，我一样不缺：关爱自己的家人，青梅竹马的男友。男友小威是那种身家清白，家教笃严的男孩子，彬彬有礼，斯斯文文，对我体贴入微，对生活没有什么大的抱负。他从事着一份家里人帮忙安排的平稳工作，对未来的所有规划就是按部就班地存钱买房子，然后，和我结婚。

    我们像所有谈恋爱的人一样见面，出游，吃饭，看电影，每次听着小威在滔滔不绝地规划我们今后的生活，我心里总会有一种滑稽的念头：难道我就这样过我的一生？跟他，这个身体柔弱性格柔弱的男孩子？我几乎能预见跟他在一起的一辈子是如何的日复一日重复的乏味。

    小威越是催着我找个工作，安定下来，跟他结婚，我越来越清楚，不求上进的小威，不懂浪漫不解风情的小威，绝对不是我所爱和我想嫁的那个男人，我无法想象如何与他共度一生。

    跟小威的关系一直淡淡的，尽管还是偶尔约会，但是这种感情更多是种习惯，触及皮肤，却始终进不了心头。我知道，这不是爱情。这不是书本和电视剧里描述的那种惊天动地的爱情。爱情，应当是骤然来临，电光闪闪，雷声隆隆，仿佛九霄云外的狂飙，吹过人世，颠覆生命，席卷意志，如同席卷落叶一般，把心整个带往深渊。

    而这，是青梅竹马的小威无法带给我的。

    年初的时候，家人让我去参加一个房地产销售学习班。是那种大学跟房地产公司联合办的学习班，教一些常识，最后会拿到一纸文凭。来授课的老师，有大学里的教授，也有房地产公司派来搞培训的人员，程鹏就是其中的一个。

    风度翩翩的程鹏，每次总是开着车来讲课，下课又开着车绝尘而去，很少跟学员们有什么

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