亲自回答问题。”

    吴先生按了一下4。

    一段长达四分钟的《命运交响曲》。吴先生有点不耐烦起来，正想把电话搁下，这时传来一个很疲倦的男中音：“喂。”

    “你是诗人吗？”

    三分钟的音乐，吴先生后来才知道，为每分钟他得付出4.5元人民币。

    “我一共回答三个问题，刚才是第一个，我是诗人。”

    “你为什么要开通这种电话？”

    三分钟的音乐。

    “列夫·托尔斯泰说过，‘人生经历是诗人最大的财富。’我无非在出售我的财富。请提第三个问题。”

    诗人的回答像是条件反射，吴先生想，他一定是第一万次回答这样的好奇了。

    “赚这样的钱，你有没有觉得很无聊？”

    音乐不再响起，一阵手忙脚乱的机械声。“你可不可以换个问题提提？”

    “说实在的，作为一名你的诗歌的崇拜者，我感到非常失望。你有没有觉得自己在出卖一些本不该出卖的东西？”

    “请不要用这样的口气同我说话，”诗人愤怒了，“你倒说说看，像我这样的诗人，生活在二十世纪末的今天，还能干些什么？”

    “你难道不能换一种方式下海吗？”

    “帮企业写厂歌，为明星写花边新闻，给电视晚会写报幕词——跟这些相比，我事实上已经在务正业了。”

    “你不觉得这是在浪费你的才华吗？”吴先生变得有点同情起来了。

    “难道你没发现在今天的市场大潮中，诗人是一种滞销品吗？”诚实的诗人这样说，“自从有了电话以后，人们已变得越来越不会写信了；自从琼瑶和周星驰风靡大陆，还有多少人会选择莎士比亚？在这个连孔子、老子都得靠蔡志忠的漫画走向市场的文化快餐大时代，诗人的下场恐怕很难有比我更好了。”

    “你这样下去，总不是长久之计吧？”

    “这倒难道，”显然诗人又找回了他的自信，“我已经把这条爱情热线改造成了一家股份制公司，关于这些电话记录，我又可以出一本隐私类的畅销书，现在已有好多家出版社来谈版权了。我打算明年专门开个拍卖会……”

    又有新的电话打进来，诗人已没空同吴先生再纠缠了。

    音乐响起，还是《命运交响曲》。

    一个月后，吴先生收到一张二百五十元的电话收费单。他在心疼之余，倒也为自己以及所有文学爱好者的下场好好发了一回呆。

    《你为什么不骚扰我》第三回

    “芭比娃娃是这样让我破产的”(1)

    有一天，吴先生突然发觉自己好象染上芭比娃娃恐惧症，因为，这个漂亮的娃娃似乎有让他破产的可能性。

    吴先生必须声明的是，他是多么的喜欢芭比娃娃，在这一点上，他跟他7岁的女儿并没有什么不同。周末的时候，他们两个会经常蹲在伊势丹百货公司的芭比娃娃专柜前，对每一个可爱的娃娃进行一次评头论足。这成了他与女儿最开心的时刻。可是，让他始料不及的是，就是这么可爱的芭比娃娃，竟会闹到让他破产的境地。

    事情发生的经过是这样的：四个月前，吴先生的宝贝女儿过生日，她唯一要求的礼物，就是让爸爸给她买一个芭比娃娃。尽管吴先生对芭比娃娃的价格实在难以认同――要知道，一只在纽约卖3美元的娃娃，到了中国竟要卖到230元人民币。可是在女儿充满渴望的目光中，他还是软成了一块豆腐。

    吴先生原以为事情就这样结束了。谁知一星期后，他女儿搂住他的脖子说，芭比要一件真丝睡衣。

    “你妈妈也缺一件真丝睡衣呢。”吴先生答非所问道。

    “在目录里有一件的，只要35元钱。”

    “什么目录？”

    “买芭比时售货员姐姐送的目录呀。”

    吴先生抓过目录一翻，眼睛差点晕花过去，芭比娃娃居然有200多件漂亮的衣服，每一件都有尺寸、规格和一个美丽的名字，从最新潮的滑冰裙到高贵的貂皮装，而它们的价格都在35元到150元不等。上面还详细地告诉你，什么季节应该穿什么衣服，而出席什么场合又是哪一件最合适。

    你知道吴先生根本无法拒绝女儿，那一天他第一次到商店为一个莫名其妙的娃娃买衣服。

    一星期后，女儿又搂住了吴先生的脖子。“爸爸，芭比要做空中小姐。”

    “你的意思是让我给她买一架飞机？”

    “不是的，是一套最新版的制服，只要55元钱。”

    吴先生知道这个月的牛奶是没得喝了。没过多久，女儿的芭比娃娃又分别当上了护士、摇滚歌星、职业舞蹈家和女牛仔。

    又是那么一天，在临上床睡觉的一刻，女儿再次搂住吴先生的脖子，“爸爸，芭比太寂寞了。”

    “是呀，你应该常带她出去走走。”

    “她需要约翰。”

    “谁是约翰？”

    女儿把藏在枕头底下的目录拿出来。天哪，这是一本从来没有见过的目录，大概是当时吴先生买芭比娃娃的时候留下了家庭地址，制造商刚刚邮寄过来的。在这本“季度目录”上――看来他们每一个季度会寄一本这样的玩艺过来，吴先生暗暗在想自己是不是该搬家了――果然有一个叫约翰的小男孩，他的大小与芭比一样，剪了一个水兵头，有塑胶的身体和灵活的手臂，他有身高、体重、爱好，还有爱捣乱的坏习惯。

    女儿的声音几乎要哭出来了，“如果你不买约翰，巴比大起来就会没有男朋友的。”

    于是吴先生花250元买回了约翰，顺带还买回了约翰日常需要的礼服、睡衣、雨衣（你可以选雨伞，价格都是38元）、游泳装，还有一把小小的、十分可爱的电刮脸刀。

    他已经算不清到底为230元的巴比娃娃再投入了多少。

    又过了几星期，吴先生正在专心致志地看报纸，脖子突然又是一凉，果然女儿又带来了一个关于芭比的惊天大喜讯：芭比跟约翰要结婚了。

    “这是他们需要的婚礼目录，有两套礼服、一对蜡烛、一个小蛋糕，还有一个新婚的房子。”

    “为什么要化一百多块钱买房子？”吴先生叫了起来，“他们不是可以跟神奇宝贝、天线宝贝、多啦a梦、米老鼠和流氓兔呆在同一个架子上吗？”

    “芭比和约翰长大了，不能再跟皮卡丘在一起玩了，他们要自己的世界。”

    好啦。现在，芭比与约翰愉快地结婚了，生活在他们梦想的带风车的白房子里。忘记说了，在采购结婚用品的时候，吴先生还买回了一个衣柜，用来挂陆续添置回来的芭比与约翰的衣物，它们的数量很快就会超过吴先生与妻子的衣物总和了。女儿在健康、快乐地成长着，她有着一个与吴先生完全不同的童年。

    “芭比娃娃是这样让我破产的”(2)

    昨天吴先生跟她一起看蜡笔小新，那个淘气而有趣的小新把他们俩逗得人仰马翻。突然，女儿又企图搂吴先生的脖子，他忙抓住她的两个小胳膊，请她先把话说完了再来搂。

    果然，她支支吾吾地说，“我想让小新跟芭比、约翰交个朋友。”

    七龄童入学记

    有一天，吴先生打算送自己的宝贝女儿去城里最贵的一所私立小学读书。

    这些年，随着教育体制的改革，各类私立学校如雨后春笋般涌现出来。越来越多的家长愿意让自己的独生子女享受到最好的教育氛围。今年，吴先生的女儿到读书年龄了。在开了三次家族会议之后，吴先生一家决定让这位唯一的吴氏传人去读私立小学。这天，他们接到了学校的面试通知。

    一间窗明几净的大教室，一排老师很慈祥地坐在一边，吴先生拉了拉女儿的小裙摆，正要跟她关照几句，门卫已经不耐烦了：“快点进去吧，把孩子交给我就行了。”

    “嗯？”

    “难道你不知道？我们首先对家长进行面试，然后才轮到孩子？”

    于是，吴先生坐在一张高高的板凳上，面试开始了。

    “你喜欢这个学校吗？”

    “喜欢，相当喜欢。”

    “你觉得我们这里的环境怎么样？”

    “没得说了。”

    “教室呢？”

    “是我见过的最好的。”

    “我们的多功能活动黑板是不是非常地先进？”

    “面对这样的黑板上课，简直是一流享受。”

    “板凳是不是非常地舒服？”

    “简直舒服极了。”

    “你喜欢窗纸的颜色吗？”“花辅怎么样？是不是万紫千红？

    吴先生忍不住了，“能不能告诉我，我的女儿什么时候来上课？”

    “好啦。”老师们交换了一个眼色，其中一位站了起来。“我看还是直截了当吧，我们的一年级新生班已经满员了。”

    “那么你们为什么还浪费我的时间？”吴先生终于气愤地爆发了。

    “不过我们还是可以为你挤出一个空缺。”

    吴先生马上又换上了笑脸，“什么空缺？”

    “校长。”

    “可是我并不想换工作，况且校长这个职位对我也不合适。”吴先生连忙谦虚地谢绝。

    “请听清楚了，不是你当校长，而是你的女儿。”

    “什么？让一个七岁的孩子当校长？”

    “这有什么不可以嘛。甘罗七岁都当丞相了。”

    “但是她是来读一年级的。”

    “关键正在这里，根据学校的规定，一旦一年级的班级中有人退学，校长是顶替的第一人选。”

    “但她每天晚上还要抱着芭比娃娃睡觉，早上还要妈妈帮她穿衣服。”

    “这个你不用担心，她有自己的办公室，每月领固定的工资，可以配一个家长型秘书，各项教学、内务等杂事有专门的副校长负责。”

    “那么她每天做些什么？”

    “为学校拉足一百万元的赞助款。”

    “一百万元的赞助？”

    “是的，这就是我们为什么要对你面试的原因，我们已经对你们吴家做过专题的调查了，一百万元对你们来说不是个大数字。”

    “天呐，这是谁的主意？”吴先生气愤地站起身来，他决定另谋出路。

    “你不用到别的学校去碰运了，”老师的声音仍然亲切而冷静，“他们也许会让你的女儿出任董事长，但赞助价码就上升到了二百万元。”

    考试营养液

    一天，吴先生犹犹豫豫地走进了一家大商场，在酶15高级营养液厂家直销专柜前停了下来。

    “你买些什么吗？”一个声音热切地问。

    “我想，我女儿要期中考试了……”

    “那你是走对地方了。酶15高级营养液是一种专门为考生研制的高级营养液，我们的广告词是：‘喝了酶15，考试易如吃豆腐。’”

    “那么，什么是酶15？”

    “这是一种我们刚刚发现的新元素。简单地说吧，你知道爱因斯坦为什么要比别人聪明些吗？就在于他的大脑里含有比常人多200%的酶15。”

    “但，离考试只有几星期了，还能补得进去吗？”

    “酶15的被吸收速度是可以用秒来计算的，其营养的被吸收率达105%。”

    “那多余的5%是怎么算出来的？”

    “你吸收的酶15同大脑中原有的同类元素发生化合反应，生出了新的酶15，这基本上算是买一送一了。”

    “你的这些说法有科学依据吗？”

    “科学是什么？科学就是靠人发明的。况且，实践是检验真理的唯一标准，我们有大量的实例可以证明，比如去年内蒙古有一千二百个考生服用我们的营养液，结果全部考进了大学。”

    “能举一个上海或浙江省的例子吗？”

    “当然不能。我们只在内蒙古推销时才举到上海的例子。”

    “那么，喝了酶15，我兄弟就能像爱因斯坦——至少像当年高考时的爱因斯坦一样聪明了吗？”

    “理论上是这样。酶15是一种心灵感应式的新元素，只要你希望达到怎样的效果，它就能使你心想事成。”

    “我想让女儿在考试期间补充体力、消除紧张……”

    “只要她喝下八盒酶15，她就会觉得自己健康得像s·h·e，聪明得象黄蓉，自信得像妮可基曼。”

    “复习的时候，她还容易打瞌睡。”

    “只要她喝了八盒酶15，保证她每天增加十二小时的清醒时间。”

    “但如果复习时间太长，一超过九点钟，我女儿就会失眠。”

    “只要她喝了八盒酶15，想睡的时候眼睛一闭就到了梦乡，如果想通宵不眠，保证她打不出一个哈欠。”

    “我女儿最大的毛病就是记忆力太差，背过的东西转眼就忘了。”

    “只要她喝下八盒酶15，他就会记起两岁时学过的儿歌。”

    “这么说，她不用再背书了？”

    “理论上是这样。但如果她愿意的话也可以背一些，反正闲着也是闲着。”

    “好像在三个月前我看到过你们的广告，说酶15是专为孕妇研制的营养液。”

    “我想你是一个关心社会的好青年。

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