了不同的选择。

    如果要问理由，应该就是天气的关系。离开老师家之后，我走在午后温暖的阳光下，微风带来了嫩叶的清香，全身都感受到春天的气息，心情也忍不住雀跃起来。难得的周日来到京都，既然不赶时间，随意走走也不错。当我站在四条通上不知道该往哪里走时，突然想起以前曾经采访一家环境优雅的画廊咖啡馆就在附近，于是，搭公车在河原町下车后，凭着模糊的记忆，随着拥挤的人潮走着。我应该庆幸自己没有方向感，所以走路的时候东张西望，否则，根本不可能匆匆瞥到马路对面的情况。

    后来听说他也是因为被周日的好天气吸引，所以才会出门散步。这也是巧合。所以最值得感谢的，应该就是昨天的“天公作美”。

    “因为春天快来了。”

    二宫这么说着。好像春天这个季节有特殊的魔力，我和他都成为春天兴之所至的魔法俘虏，上演了一出重逢的戏码。然而，即使是兴之所至的偶然，只要次数一多，就变成了必然，至少对我来说就是这样。春天的魔法？真的存在吗？六年前的毕业典礼刚好也是这个季节，虽然春天的脚步近了，但那天从早晨开始，天气就阴沉沉的，一整天都带着寒意。我的心情也一样。春天是离别的季节，望着渐渐远去的背影，即使我停下脚步、即使我在内心默念着咒语，也无法传递出去——你应该不知道吧？那时候的我，期望春天永远不要来。

    这种话，我永远也不会说出口。

    我还真是毫不犹豫地放声大叫，连我都不禁佩服自己。二宫在大马路上突然听到有人大叫自己的名字，又在对街用力挥手，他应该也被吓到了吧！事后回想起来，我都忍不住感到脸红！万一认错人的话，那可就糗大了。这个世界上长相类似的人太多了，但我当时完全没有想到这个问题。

    我不需要思考就知道，我不可能看错人。无论他的外形怎么改变，无论他隐身在多拥挤的人群中，我都可以一眼认出他。虽然暌违六年，但我仍然可以一眼就看到他，这并不是因为春天的魔法。在那一刹那，我根本没有时间瞻前顾后。他在那里，就在只要我大声叫喊便可以听到的地方！就这么简单。我不顾一切，决定豁出去了。我把积压在胸中的那口气一吐为快，在此同时也叫出了他的名字。之后的发展几乎是我不顾一切的结果。

    如果是以前的我，绝对不可能这么做。那时候，我只敢远远地用目光追随他的身影，而且光是这样就感到心满意足。每天在同一个教室，坐在他旁边的座位，偷瞄他的侧脸，竖耳倾听他说话的声音。直到毕业，大家各奔东西后，才知道如此平淡无奇的日常生活中，那一幕又一幕是多么弥足珍贵、多么无可取代。即使来到东京，我仍然忘不了他。那时候，曾经有那么多机会可以和他说话，我却什么也没做，如今即使再怎么后悔，也已经为时太晚。不知道有多少次，我翻开毕业纪念册，看着他的照片哭泣到天亮。经过无数个不眠之夜，他的面容愈来愈清晰。虽然只是我的一厢情愿，虽然我不知道他是否记得我，然而，直到看不到他的人，我才了解什么是相思之苦。

    来到东京那一年的夏天，在我唯一一次参加的同学会上，并没有看到二宫的身影。不光是那一次，无论什么时候回老家，都没有他的消息。我没有勇气向别人打听他，每次都对自己辩称，即使知道他的下落，我也无能为力。这六年来，我一直都在为自己找借口。所以，如果说当年的我和现在的我有什么差别，就是这六年的时光，让我切身体会到看不到自己心爱的人有多么痛苦。除此以外，我完全没有改变。昨天，我之所以能够毫不犹豫地呼喊他的名字，并不是因为我比以前更有勇气，而是累积了六年的后悔一起涌上心头，给了我不顾一切隔着马路呼喊二宫的勇气。

    对，也许这就是他提到的春天魔力。这是我现在突然意识到的事，也许是名叫“春天”的魔术师在那一瞬间借给怯懦的我力量、也许是毕业典礼的那一天，我在内心默念的咒语终于奏效了。

    果真如此的话——

    当我看向时钟时，不禁吓了一跳！已经四点多了，我完全忘记了时间的存在。这样真的和以前没什么两样。虽然还有很多事要想，但明天(其实已经是今天了)还要上班，而且，现在的心情也和刚开始写的时候不一样，我舍不得在这两天内一下子就把所有的事都写完，我不想这么匆忙地为如此幸福的心情划上句点。虽然感觉有点贪心，但如果真的这样写下去，恐怕这本日记根本不够写。今天姑且写到这里，续篇留到明天吧(别忘了要去买墨水)！

    虽然昨天忘了写，但是今天可不会忘记：晚安，二宫。

    ps：对不起，百合子。

    【三月十二日(二)】

    昨天和前天都乐过头了，只写对自己有利的内容。只顾着写一些不着边际的回忆，却把最重要的事束之高阁，那是因为我害怕面对现实。其实，我根本无法发自内心地感到高兴，我其实是有事要写。我不能忘记，当初是为了这个目的才开始写日记的。

    ——继续昨天的内容。

    我在高中时比现在内向几百倍，成绩也只有中等程度，在班上是最不引人注目又不起眼的学生。三年级文化祭的时候，我刚好听到班上有一个男生问别人：“清原？我们班上有这个人吗？”他完全没有注意到我就在附近。不仅如此，即使快毕业时，他仍然无法把我的名字和长相连在一起。而且，我甚至没有自信说这只是个别的情况，因为我就是这么不起眼。当时就已经是这样了，所以，如果二宫不记得我也是合情合理的。(嘿，小日本一个班大概有几百上千人吧？——批注)

    但是，他竟然认得我。虽然这么写很愚蠢，但当他听到我的叫声而转过头，隔着马路四目相望时，我立刻知道二宫认出了我。他立刻挥手向我回应。他的这个动作带给我无限力量。我往四条通的斑马线冲了过去，即使就这样死在车轮下，也了无遗憾。

    你好，好久不见了。我太激动了，完全不记得说完这句话之后，到底还说了什么。当他出现在我面前时，我突然发现自己做了无可挽回的事，全身的血液都冲向脑袋，简直连东南西北都分不清了。我只记得他说，他一看到我的脸，立刻就想起我是谁。我记得当时内心“嗯？”了一下，但没有太在意，整个人轻飘飘的，继续天南地北地聊了起来。我隐约觉得自己好像说错话了，却丝毫不以为意。这份天上掉下来的礼物，除了可以抵消六年份的思念，还够我享用一辈子，我兴奋得快要爆炸了。

    春天的魔法。我昨天是这么写的，那一瞬间，我的确中了魔法。我是灰姑娘——真正的灰姑娘在半夜十二点的钟声响起之前，魔法持续有效，但发生在我身上的魔法只维持不到五分钟。名为春天的魔术师比童话世界的女巫更加坏心眼。

    在路上重逢后，我忘了介绍自己的名字。我以为即使不需要特地自我介绍，二宫也会知道。也许我内心深处想要试探他。但是——我一看到你的脸，立刻想起你是谁，二宫这么亲口告诉我。听到他这么说，我松了一口气，更感到欣喜若狂，并没有进一步确认他的记忆。我做梦也没有想到，他竟然把我和别人搞混了。

    二宫误以为我是百合子。他眼中所看到的不是清原奈津美，而是葛见百合子——

    我写不下去了。

    【三月十三日(三)】

    “葛见，等一下还有事吗？”

    听到二宫问我这句话之前，我完全没想到他搞错对象了(不，事后回想起来，似乎隐约记得他之前好像也提过这个名字)。

    ——葛见？

    我觉得脑袋好像破了一个洞，脑筋顿时一片空白。从他嘴里说出来的名字和我本人之间的落差令我不知所措，不知道如何是好，以至于失去了及时纠正的时机。因为我们不想站在大马路上说话，所以便和二宫一起走到附近的咖啡馆，在这段路上，我怀着宛如做梦般的兴奋心情，同时也感受到一丝不安。

    他说的应该是奈津美(natsumi)，而不是葛见(katsumi)吧？但是，这是不可能的事，在咖啡馆聊天时，终于证实了我的疑问。我终于发现，我并没有听错，他把我误认为是百合子。

    我无法责怪他。不光是高三那一年，在学校时，我和百合子总是形影不离，选择的课程和社团都一样，而且我们无论个子和髪型都很相似，所以班上同学总是把我们的名字连在一起叫“葛见·奈津美(katsumi·natsumi)”，他不小心把我们的长相和名字弄混也不足为奇。更何况当时我们穿的是制服，更容易搞错，再加上毕业纪念册的疏失，所以他完全没有错。况且，毕业都六年了，二宫还记得我的长相，我就该心存感激了。

    都是我的错。

    当时，只要我说一句：“我是奈津美，是清原奈津美。”整件事就可以一笑置之，如今就不需要这么烦恼了。但我担心会把气氛搞僵，所以只好假装若无其事。我的沉默代表我承认自己是葛见百合子。当时，我原本打算在咖啡馆时找个机会纠正他，然而我却错过好几次原本可以澄清谈会的机会，直到最后都没有说出自己的真实身份——只约定下次再见，就和他分道扬镳了。

    我想，我应该是害怕一旦说出我的真实身份，二宫的态度会有所改变，可见他对我有多好。如果他对我的态度冷淡，我应该会毫不犹豫地纠正他。其实他并没有表现出很热络的样子！相反地，反而算是沉默寡言，但每一句话都流露出真诚的亲切——如果不是我自作多情的话——

    他似乎为了能和我偶然重逢感到喜悦。他的这种态度足以让一直在我内心冬眠的种子悄悄萌生恋爱的新芽。

    我们喝了一个小时的咖啡，他说他目前是文学院的研究生，正在研究德国一位名叫施莱格尔的浪漫派学者，我也告诉他毕业后的事情和近况。虽然我们并没有深谈，不过事后我才发现，这一个小时比高中时同班一年所说的话还要多。其实应该再多聊一些的，我有好多话想要告诉二宫，但幸福的时光转眼就过去，道别之后，内心只留下难以自处的自我厌恶和疏离感——

    【三月十四日(四)】

    我是骗子吗？

    我也不知道。

    我骗了二宫，假装自己是百合子，如果我告诉他真相，他还会用那种态度对待我吗？想到这里，原本的兴奋心情立刻泄了气。虽然最后变成这样的结局，但其实我根本无意骗他。只是稍微一丁点的阴错阳差，让我莫名其妙地变得有点胆怯，难道这样就该受到指责吗？

    我在二宫面前没有说任何一句谎言，无论毕业后的情况、目前的工作，还有今天来京都的理由，除了名字以外，我都据实以告，只是隐瞒了几件必须要澄清的事而已。

    就这样——就这样而已，难道就必须把星期天所发生的一切当成是骗局，全盘否定吗？

    应该不至于吧！绝对不应该是这样的。因为，从我嘴里说出的每一句话都千真万确。他对我说的话、害羞的微笑、在人群中认出我的眼神——能够这样相遇也是一种缘分，你下次来这里时，可不可以和我联络？说完，他告诉我他的电话号码(075-761-50xx，我已经把这个数字背下来了)，这些都是千真万确的。只是当我出现在他面前时，他叫错了我的名字。

    【三月十九日(二)】

    上个周末开始，为了赶《visage》五月号的内容，每天都忙得不可开交，根本没有时间写日记。这三天的平均睡眠时间只有两个小时左右。这种生活每个月都得经历一次，连我都很佩服自己的能干。昨天一回到家倒头就睡。事隔五天，今天才又提笔写日记。

    前面那一页没有写完，因为写到一半时，突然听到敲门声。我慌忙把日记本藏进抽屉，换上龙胆老师的一校稿。百合子身穿睡衣走了进来。

    “你这一阵子都很晚睡，工作很忙吗？”

    “对啊！因为星期一才刚截稿呢！”

    “不要太累了，小心累坏身体。”

    “谢谢，你也一样，怎么这么晚还没睡？”

    “嘿嘿！其实我一直在和达也聊天，结果睡不着，所以跑过来看你。我可以和你聊一下吗？”

    她得到我的同意后，便闲聊了一阵子。话题当然围绕着三木前辈，我几乎担任倾听者的角色。约定等我完全出清稿件的星期三(也就是明天)，三个人再一起去吃饭，说完，百合子便向我道晚安后回房了。我对京都发生的事只字未提，因为内心很愧疚，所以不想继续写日记。周末时也埋头工作，努力不去想二宫的事。

    我特地写下这些事情，是因为觉得有朝一日，百合子可能会看到这本日记。不过，刚才看了自己之前写的内容之后，觉得情绪特别低落。十四号写的内容根本是在自我辩护，感觉简直糟透了。其实我并不想写这些事，因为我的这份日记是写给百合子——当然还有二宫，但最主要是写给我的闺中密友，我是为了向百合子道歉而写的。

    平时无论遇到任何事，我都可以放心地找百合子商量。我们认识十年的这段期间一直都是这样。如果没有百合子，就没有现在的我。只有这次的事不同，我根本不敢告诉她，我竟然在

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