呆下去的理由。我知道这里有我的事业，有我的工作，可我是个爱情至上的人，没有了爱情，对我而言工作已经不重要了。

    主任看着我，问我真的考虑清楚了吗。我倔强的点点头。

    主任轻轻叹了口气，说既然我如此坚持，她也就不再说什么了，只是希望我再好好考虑考虑。她说，从校方的利益来讲，她不希望失去一名优秀的教师；从她自身来讲，不想失去我这个朋友。

    我说很感谢这几年来，她对我的照顾和帮助，我也很不舍得离开这学校和那些孩子，可我想换一种生活，趁年轻，想多一种经历。

    主任点点头，表示同意我的想法。她说从明天我就可以不来学校了，但她没有在辞职书上签字，她说给我三个月的时间，如果三个月内我想回来她热烈欢迎。如果三个月后，我还是坚持我的态度，她会把签了字的辞职报告给我邮过去，包括所有的手续。

    看着她真诚的眼神，我没再坚持，对她深深鞠了一躬，然后离开了她的办公室。我知道自己再会的概率已经很小了，就算再见她也应该是礼貌性的拜访，不会再是同事和上下级的关系了吧。

    最后又看了一遍我呆了那么久了学校，回到宿舍收拾了东西，悄悄地离开了学校，没有告诉任何人，我不想经历那么煽情的送别。当初安安静静的来，今天悄悄地走吧。就如徐志摩的那首《再别康桥》中写的：轻轻地，我走了，轻轻地挥手，不带走一片云彩......其实我最怕面对的还是那些孩子，我觉得自己真的很对不起他们。曾经我对他们承诺，我一定会陪他们一起走完高中的生活，可我失言了。心中很想再见见他们，可我没有那份勇气。

    晚上把自己的东西收拾了一下，源的东西我一点也没有动。看着这曾经让我那么幸福的房间，抬起头忍住眼泪下滑，告诉自己以后不要再为了任何男人流泪。打电话告诉斌房子别卖了，留给源吧，等他回到这里的时候，谈女朋友总要有个家的，这就算是我送他的结婚礼物吧。斌问我离开这里的事告诉源了吗，我说没有，这是我自己的事没有必要向他请教吧。

    陈俊打电话，我挂了，不想接他的电话，我怕自己会哭，而他不是那个可以承担我眼泪的人。

    晚上十点多的飞机，我该走了。重庆，永别了！源，永别了！

    2008年12月9日星期二晴

    终于真正的回到了我的家乡，不像以往只是短暂的停留，这次真的是回来了。花了一天的时间，娟带我逛遍了城市的大街小巷，从没有感觉我的家乡是如此的美丽。

    位于漫漫黄河古道岸边，优美的环境，适宜的气候，更因“黑色金子”－石油吸引了重多人的目光向这里聚焦。她没有郑州那样的热闹和繁华；没有安阳那样悠久的历史；没有洛阳那样曾被众多的帝王所宠爱，也没有那引得万人争相去看的娇艳的牡丹；没有信阳层山翠峰间飘荡的茶香；亦没有南阳山湖相映中“药都”的光芒！也许提起我的家乡，很多人会露出迷茫的神色。记得在那里（以后我都会把重庆称为那里，一个充满回忆的地方。）时，有一次和一个朋友聊天，她说起她的家乡，一个有山有水，名人辈出的地方，看着她自豪的表情，我有些哑然，我震惊于她对家乡的了解，也有点窘迫，因为我实在说不出我的家乡让我骄傲的地方，更汗颜自己对家乡历史的无知。

    今天，我专门坐在电脑前，在网上仔细地看与我的家乡有关的每一段文字。然后用心的去看我的家乡每一个地方。今天，我才真的感觉到我是个真正的濮阳人，也第一次为自己的家乡感到骄傲。她就像一个年轻的女子站在濮水岸边一如千年前那个美丽智慧的卫国的公主，在清澈的濮水岸边留下传承千年的歌唱。今天的濮阳，依然有着曾经的那份淡然，她没有因为发现了“中华第一龙”而欣喜若狂，没有因为有富饶的“中原油田”而趾高气扬，更没有因为被评为“全国卫生城市”以及重多接踵而来的名称而得意忘形。她一直保持着那份始终如一的淡然，仿佛清澈的濮水流转千年早已洗尽了她满身的埃尘，她就像那为公主一样优雅地微笑地看着这尘世的一切。

    其实，转了那么多城市，今天才感觉原来这里才是最适合我的。换了手机号码，从今天开始，我就要在这方土地上扎根了。我告诉娟，让她帮我物色个对象，26岁，不小了，没有多少年可以让我挥霍了。

    想起源，心还是会很痛，可我相信，时间会改变一切，会淡化一切，会让我走出他的世界，不再为他心痛。

    2008年12月10日星期三晴

    今天在店里和娟聊天，娟问我：“你说什么是爱呢？”

    我想了想，然后对她说：“我给你讲个故事吧：有一个男孩和一个女孩相爱，他们相距很远，和很多异地恋一样，他们忍受着思念的煎熬，也有着很多细小的矛盾。她生病了，他会生气她不好好照顾自己；他不让她上网、不喜欢她和其他男生交往...他就那样霸道地爱着她。他会因为她把自己的照片放到空间里让别人看而不开心，他也不喜欢她把他的照片给别人看，他说：‘我的照片只许你一个人看，我是你一个人的。’慢慢的她习惯了他的这种爱的方式。她的朋友都对她说他这个人太小气，她笑笑不想解释。他究竟小不小气，只有她知道。他生气她生病是因为他担心她、关心她；生气她通宵上网，是因为她身体不好还不休息；不想她和别的男生交往，是因为太在乎她。她去看他时，他可以拿出自己所有的钱让她吃的合口、玩的开心、住的舒服。他会为了陪她玩，自己的脚指甲都挤黑了依然给她背着包为她拍照。她任性、爱玩，他生气却从不舍得去责怪她，每次有点小摩擦，就算是她的不对，可结果总是他向她道歉。更重要的，也是让她最感动的，在他之前，她还有个男人，而且发生过关系，他都清楚，可他还是那样的爱她，把她捧在手心里，像公主一样宠着她，不忍让她受一点的委屈。他为她可以付出所有，只要她开开心心，他就觉得幸福。这样的一个男人，她怎么会觉得小气，有这样一个男人，她感觉真的很幸福。”

    说着说着就忍不住落泪了，店里的几个小女孩都感动的说那个男人真好，那个女人真幸福。我笑了，心里却是针扎一样的痛。

    爱，有自私更有包容，自私是因为太在乎，已成为生命中的一部分，怕不小心就会失去；包容同样是因为太在乎，在乎在他身边的她，在乎她的快乐。

    爱，有矛盾，有挣扎，有束缚，有放任。

    有人说：‘旁观者清，当局者迷。’其实在爱情这个牌局中，最清的是当局者，两个人之间微妙的情感的传递，心灵的碰撞，旁观者又能知晓几许？就像穿上一双美丽的鞋子，所有的人都看得到它的美丽，可鞋子里面的脚的感受谁能体会呢？只有脚才明白。

    2008年12月11日星期四晴

    娟问我心里是不是还很爱源。

    我问她：“如果我说不爱了，你信吗？”

    她摇摇头，然后告诉我，昨晚我说梦话了，一直在叫源的名字。我苦笑了一下，告诉自己，慢慢的，我一定可以把他忘了的。

    娟问我：“你打算什么时候回家？总不能瞒爸妈一辈子吧！”

    这个问题把我难住了。是啊，回来了，肯定要回家的，可回到家，爸妈问起来，我该怎么说呢！告诉他们我和源分手了？因为另外一个男人吻了我？不被他们骂死才怪哦！我倒不是怕挨骂，主要是怕惹他们生气，医生说爸爸的身体不能生气的。离家这么近了，我很想回家，面对这些事情，很想回家歇歇。可想想还是算了，等我想好了解释的理由再去面对他们吧！

    我一直都想开个服装店，娟很快就帮我在她的美容店附近找好了房子，并且找了人在装修。她什么都不让我管，我也乐得清闲，呆在家里上网搜一下现在比较流行、比较时尚的服装款式。

    下午去市一高看正在读高三的堂妹，给她买了些东西方又给了她一些钱，女孩子都有点小虚荣心，不想让她感觉在别人面前低一头，我觉得女孩子就该有些傲气。离开时，告诉她千万别把我回来的事告诉家里人，她懂事地点点头。虽然她不明白为什么，但她知道照我说的做肯定不会错，从小她就比较听我的话。

    晚上，约上她们几个一起去ktv，娟店里有事没有同去。大声地唱歌、放肆地喝酒，好久没有这样的疯狂了，把她们几个都吓住了。我以为这样可以麻痹心中的痛，可以减少对他的思念。可此刻坐在电脑前，虽然大脑有些混乱，可心中的痛却是那样的清晰，我真的很想他！怎么都控制不住的思念快要把我吞噬了。

    2008年12月12日星期五阴

    婷打电话告诉我她打算离婚了，她说她去看了那个女人和她的孩子，女人一般，孩子也一般，但她觉得那里更像一个家。她决定要给他自由，让他给那个女人和孩子一个名份，毕竟那个女人为他付出了那么多，总不能让她和孩子一直生活得见不得阳光吧。她说她可以让出一部分财产，当钱多到一定程度的时候，真的觉得钱没那么重要了。

    我觉得婷真的变了好多，我想她这样做也许是最好的选择。我问她对自己的以后什么打算，我想她离婚后得到的财产应该足够她这一辈子用的了，以她的性格，应该是一个人安安稳稳过下去吧。可她说这几年她“宅”够了，想出去走走，去看看戈壁、沙漠。她还是那样的与众不同，别人都喜欢去看看海啊，草原啊什么的，她一个天天养尊处优的女人却要去看戈壁、沙漠，真不懂她的心思。

    问她什么时候出发，她说她明天下午就走，离婚的事她已经委托给了她的律师。唉，这个时代，真是什么都要讲速度！

    告诉了她我要开服装店的事，她很爽快得说明天上午帮我去进一批时尚的衣服给我快递过来。听她这么说，我开心坏了，她可一直都是走在时尚最前沿的人啊！她的眼光，我信得过！

    她说我和源如果真的就这样结束了的话，太可惜了。她让我还是再争取争取，她觉得源还是很爱我的，给他一些时间，慢慢让他了解了真相，他一定会原谅我的。

    真的会吗？我不知道。希望吧，可我要等到什么时候呢？我还有几年的时间可以等呢？

    2008年12月13日星期六晴

    早晨起床觉得胃很不舒服，吃了点东西就想吐，我以为是前天晚上喝酒太多伤到胃了。问娟有没有胃药，娟有些奇怪地看着我，问我确定呕吐是因为胃不好，而不是别的吗？

    我问她：“什么意思？”

    她问：“我上个月月经正常吗？”

    我一想，好像推迟了好久了。最近心情不好，没有去关注这个问题，这样看来，好像确实有问题了。

    怀着紧张而又忐忑的心情，和娟到了医院，做了个检查，结果是，我真的怀孕了，那一刻真的好开心，毕竟我是那样的爱孩子，那么渴望拥有一个宝宝。更何况这还是源的骨肉。第一个反应就是给源打电话，可电话通了，我又挂了，我该怎么说呢？现在我们算什么关系呢？若告诉了他，他会怎么想？他会不会以为我是想用这个孩子要挟他什么？

    挂了电话，他打了过来，我尽量用很平淡的声音对他说：“不好意思，刚才打错了。”

    听到他有些失望地“哦”了一声，泪哗地就下来了。

    娟问我打算怎么办，我告诉她我要留下这个孩子。娟说我疯了，她坚决让我去把孩子打掉。她说源都已经不要我了，还留下他的孩子干什么。

    我知道她是心疼我一个女人带孩子太难，还要忍受别人的指责和家人的责怪。虽说在发达国家和地区单身妈妈已经很常见了，可这里毕竟是中国，而且我们在的城市并不是那么发达。我有能力养大这个孩子，可我没有办法让孩子不面对同龄人的嘲笑。

    娟问我：“如果孩子大了，问你，他的爸爸呢，你怎么回答？”

    我无言以对，心中迟疑了，娟又说：“一个真正幸福的孩子，离不开爸爸妈妈共同给予他的爱。单方付出的爱再多，你也弥补不了他心里缺失的那一部分爱。”

    其实，作为老师，这些我是深有体会的，班里单亲家庭的学生，很容易就能看得出来，而且通过和他们聊天，我发现家庭的不完整对孩子的心理影响太大了。在一个家庭中，父亲和母亲对孩子的成长起着同样重要的作用，缺一不可。

    娟把她们几个都叫来，讨论了一下这件事，她们一致通过：这个孩子不能要。

    我说我想好好考虑考虑，毕竟这不是一件小事，不能那么轻易就决定一个生命的终结。

    看着检查结果，眼泪控制不住地滑了下来，如果我和源没有分手，现在该是多么幸福的时刻啊，我们终于有了爱的结晶，我的身体里孕育了他种下的生命。曾经渴求的幸福如今终于得到了，却已变成了一把扎在心窝的匕首。

    2008年12月14日星期日小雨

    在床上躺了一天，考虑自己究竟该怎么办，对这个意料之外的孩子我该怎么选择。留下他，我能给他幸福吗？能给他完整的爱吗？不要他，我心里怎么能舍得？

    用手抚mo着还很平坦的小腹，想着在里面有个小生命，感觉这是多么神圣的事情啊！那一瞬间我决定我要留下这个上天赐给我

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