找另外一个男人来替代他，让自己慢慢走出对他的思念，让自己不再天天想他，让自己不再那么痛苦。我真的不想再这样下去了，我会崩溃的！

    2009年1月8日星期四阴

    今天回家了，一进家门，妈妈就问我和源怎么了，我说没事。

    妈说：“你就不要骗我了，昨晚小源打电话了，说他不小心惹你生气了，打你电话，你也不接。让我帮着劝劝你，他怎么惹你了哦？生那么大气！工作都辞了！”

    我告诉爸妈，我和源分手了，我又找了一个。

    爸问：“为什么啊这是，不是一直都好好的吗？”

    我说，我和源真的不适合，我想了很多，尤其是他爸这次生病的事情，让我觉得我一个人真的承担不了那么多，以前是我把一切想得太简单了。我现在才发现我真的不应该选择一个军人，真的太累了！

    听我说完的我想了一夜才想出的理由，再看我一脸的沧桑和憔悴，还有瘦了一圈的脸庞。爸妈什么都没说，妈心疼地催爸，快去买只鸡，要给我好好补补。我心里暗暗松了一口气，第一关总算过了。

    喝着妈炖的鸡汤，感觉真的哪里都没有家好！爸妈让我这几天什么都别想，好好的把身体养好。我知道我和源的事肯定不会这么简单就算完的，他们肯定会劝我的，而我要做的就是坚持要分手，不行就哭，我一哭，他们就心疼，就不会逼我做什么了。

    睡吧，好好享受一下这难得的轻松。

    2009年1月9日星期五晴

    一觉睡到十点多才起床，舒舒服服地伸了个懒腰，感觉真是太爽了，也只有在爸妈的身边才能有如此安逸的睡眠吧。

    中午，正在吃饭，家里的电话响了。妈去接的，我一听妈的口气就猜出电话是谁打的了。我刚找个借口离开，就听到妈说：“苏苏，小源的电话，你接一下吧！他说有话要对你说。”说着就把电话硬塞到我手里，没办法，我只得接了电话。不是我不想接他的电话，只是我怕听到他的声音，怕我心中好不容易筑起的堤坝倾刻就会被瓦解。他对我而言，是太大的诱惑。

    我接过电话，没容他开口，就对他说，我们之间没什么好说的了，我已经给他说清楚了，以后不要再给我打电话了，然后就挂了电话。不是不想听他有什么话要对我说，而是怕他说出的话让我太难过。就算这样已经结束了，我也不想听到从他口中说出分手这两个字。

    妈责怪我，不该这样不给源一个解释的机会，我苦笑了一下，一切本就不是他的错，他有什么要解释的呢？真正应该解释的是我，可我什么也不想解释了。我们真的不适合，更何况我现在又选择了这样的一种生活呢！就这样结束吧，没有必要再去解释什么了！

    2009年1月10日星期六阴

    今天去接帆帆，在幼儿园见到了好多那么可爱的小孩子。心猛得一痛，我想起了那个被我打掉的孩子。我觉得自己真的好残忍，也许他不是个健康的宝宝，可他也有能是个健康的宝宝啊。我却那样轻率地丢弃了他，让他那么早就没有了。

    帆帆看到我，很开心地扑进我的怀里。我的心在那一刻被一种莫名的感觉控制了，我觉得在我怀里的帆帆仿佛成了我的全部，我不允许任何人伤害他，这就是母性吧！

    突然间，很想很想要一个宝宝，要一个属于我的宝宝。

    晚上，开了手机，收到了源的很多条信息。

    他说，他真的很爱我，他舍不得我，他不能没有我。

    他说，他已经知道了一切都是误会，是他不好，不该不让我解释，不该不信任我。

    他说，他知道他伤害了我，希望我能原谅他。

    ......

    他问我，还愿意做他的新娘吗？

    他问我，能给我们的爱一个机会吗？

    他问我，还爱他吗？

    ......

    看着一条条信息，我忍不住又哭了。这曾经是我那么想要的，想得到的，为此我努力过、付出过，可得到的只有失望。现在，我彻底的放弃了，他却又说舍不得。

    当初，他说要离开的时候那样的坚决如铁，那样的冰冷斩绝，我怎么能忘记呢？

    他说他无法接受我的过去，说他已经把话给我说得很清楚的时候，那样的冷漠，我怎么能不在乎呢？

    含着泪删了信息，告诉他，我爱他，一直都爱！可他能还给我，我的孩子吗？如果不是他的决然和冷落，我怎么会直接就不要了那个孩子。我爱他，可他能保证以后就完全地信任我吗？能保证这样的事情再也不会发生吗？

    我告诉他，我真的怕了，不想再去爱了。让他忘了我，去寻找真正适合他的幸福吧。

    我忘不了他说的，我们不适合。三年的爱，三年的幸福，三年的等待、三年的付出，他却给了我那样的三个字：不适合！

    2009年1月11日星期日阴

    爸妈一直劝我，在爱情中闹点矛盾是很正常的，不要动不动就把分手挂嘴边上。说当初我选择源时，他们把什么都给我说清楚了，我那时也是深思熟虑的了，现在怎么又退缩了呢！他们让我要多理解他、体贴他，不要总那么任性。他们告诉我，都一起了那么几年了，都要结婚了，再分手，影响不好。

    听着他们你一句我一句地劝，我什么都没有说。我已经想得很清楚了，爱得太深，就会太在乎、太敏感，我和源之间，这只是小小的一个开头而已。

    我们的爱太深太深了，太深的爱，给不了我想要的那种安稳的生活。我已经过了追求爱的年龄，现在我渴望的是一份踏实，尤其是孩子没有了以后，我真的觉得心疲倦了。我想还是找个能给我安稳的婚姻的人嫁了吧，爱不爱已经不重要了。

    等爸妈说完，我很淡然地对他们说：“我给你们找了个比他还好的女婿，过几天就带回来给你们看看。”

    我的话和我的态度把妈妈彻底惹恼了，好多年都没有对我发过脾气的妈妈生气地对我说：“别给我们提那个什么老板、经理的，我们不稀罕！我们就认小源是我们的姑爷，别的人，谁也别想进我的家门！”然后就进了房间不再理我！我怎么劝都没用！

    唉，也许时间长了爸妈就可以接受杨伟了吧！

    2009年1月12日星期一晴

    上午，我借口店里有事回到了市里，我怕在家呆着，又会惹到妈妈。

    看我一脸的不开心，娟问我，是不是和家里闹翻了。

    我告诉她，目前还没到那地步，不过也快了。

    娟让我考虑清楚，别为了和源赌气，把事情搞到不可收拾的地步，到时候再后悔可就来不及了。

    我告诉她，我觉得杨伟挺好的，挺适合我。

    娟笑着问我：“真的吗？你肯定吗？”

    我点点头，可心里却有些发虚，所以只是轻轻地点了一下。

    娟笑我心虚了，问我还记得当初我选择源的时候，面对她问的相同的问题，我的反应吗？

    我怎么会不记得呢？当时我很肯定地告诉她：“他就是我这一辈子要等的那个人！”那时的我一脸的幸福和骄傲。

    看我愣了下，娟捏了捏我的鼻子说：“傻丫头，好好想想吧，别做错了选择，抛开一切，想清楚谁才是真正爱你的人。只有真爱的人才能给你真正幸福的生活。记住，婚姻不是一时的，是一辈子的！”

    我想，娟是对的，我真的要好好想想，可想什么呢？爱吗？什么是爱呢？烦死了！

    2009年1月13日星期二阴转雪

    很开心，晚上又下雪了。看着这冬天的使者自由的空灵的舞姿，心中有种说不清的情愫在一点点蔓延。就那么站在那里，抬起头看路灯的光辉中那精灵的飞舞，任冰冷的风飘起我的长发，任纷繁的雪花亲吻我的脸。就那样，仿佛时间在那一刻停止，一切都变的虚无，只有漫天飞舞的白雪和孤独的我在这一刻相拥！

    我爱雪，近乎一种痴迷，爱她的洁白，爱她的自由，爱她的空灵....。就如喜欢烟花一样，为那一瞬的美丽。只那一刻的美，即使灰飞烟灭，又有何悔？喜欢那种带着悲壮的美！让人震撼！

    感觉她仿佛游荡于天地间的精灵，传递着冬的讯息。她用她的舞蹈吸引着我去走近她，感受她，听她自己的歌唱，看她曼妙的舞姿，渐渐地沉醉在她的温柔里。

    一直有个很卑微的愿望，在漫天飘雪的时刻，和心爱的人牵手在路灯下散步，吃着冰糖葫芦。他抱着我在飞舞的雪中不停地旋转，旋转.....，可每年的雪来了，又走了，在雪中的我身边只有冷冷的空气，伸出手握住的是雪花哭过的痕迹。

    抬起头，看着那些争先恐后下坠的精灵，心有些莫名的痛。是不是这里有她们放不下的牵挂？是不是这里有她们的等待？还是她们早就清楚这是她们注定的归宿？她们才这样义无反顾的来到这尘世。才如此心甘情愿的堕落。

    2009年1月14日星期三雪

    雪花一直飘到早晨起床还没有要停止的痕迹，趴在阳台上看着纷纷扬扬的雪，不由得又想起了和他之间的往事，慢慢地梳理着那些有些散乱的记忆。

    我们正式交往，就是在那个雪花飞舞的季节。还记得，当时他说：“做我女朋友好吗？”我毫不犹豫地答应了，然后拉开了我们异地恋的序幕。

    那时，好几个朋友曾一次次对我的告诫：不要选择一个军人，否则你会后悔的。可当时的我已陷入了爱的深渊，迷失在爱的甜蜜里，怎会在意朋友的话语！

    可慢慢的，我真的体会了朋友的话，明白了爱上一个军人意味着什么。刚开始时，总会希望他时时陪在身边；不开心了、生病了，都要让他知道，要他关心！

    可后来，不会再在他工作时打电话扰乱他的心绪；不会再告诉他我的不开心；更不会让他知道我生病。不愿让他担心，更不愿他在那么多事情中再为我分心，因为不舍得。

    读研时，看到一个男孩被起女孩走过泥泞，女孩一脸幸福的笑；看到周末在宿舍楼下，男孩子把饭菜送到女孩手中，女孩一脸的甜蜜；看到坐在男孩单车后架上的女孩的满足......那时也会觉得她们的幸福是那么的实际，而自己呢？纵使可以在电话里撒撒娇，感受一下那份宠爱，可挂了电话，饭还是要自己打，所有的路还是要自己走，生了病还是要一个人去医院。

    我安慰自己这就是我的爱情，也是他的爱情。有时觉得我们的爱情牢不可催，可有时又觉得我们的爱情很脆弱，一关机便没有了消息。也曾哭过、后悔过，可我还是选择了爱下去，因为他是个值得我托付一生的男人。

    原本一个人，生活得简单，可因为有了他，有了思念、有了牵挂，我终于体会到了孤独的滋味。孤独是一种很可怕的感觉，它可以吞噬一个人的精神。我也曾经想过挣脱它，天天和朋友打闹，可一安静下来，是更深的孤独。当我发觉自己挣脱不掉它的时候，我选择了适应。慢慢地开始习惯一个人的生活，喜欢一个人的安静，学会了品尝孤独。习惯了在傍晚一个人听着校广播放的音乐，慢慢的走，把对他的思念都放在安静中，这是我选择的生活，选择了他，就选择了平淡，选择了他，就选择了奉献，爱是自己的选择，即使是一个人的孤独。

    曾经总觉得爱情应该是那样的花前月下，是那样的蜜语甜言，可后来我明白了，我的爱情其实只有一个人的守候。

    记得曾经问源，什么是爱情？他说他的爱就是把一个人时时放在心上。

    我问他爱要怎样，他只给了我两个字：忠诚。这是他们校训的第一个词，他说：忠直为国，诚信为人，里面没有爱情的因子。

    我的情人节没有玫瑰，没有巧克力；我的生日没有他为我点燃蜡烛；我的病床前没有他的身影。可每一次相见他尽心的弥补还有那满眼的歉意和心疼，足以抚平我心底所有的委屈和心酸。一夜的奔波，千里的辗转，却只有几个小时的相聚，甚至他都不能送我到车站，这就是我的爱情。每次离别时，都告诉自己不要哭，笑着和他挥手，转身泪水便止不住的下滑，不知道一别，相见又是何时？

    旅途的孤独让我学会了闭上眼睛一遍遍重温和他一起的画面，然后陷入深深的思念。也曾有过矛盾，甚至有过争吵，可很快便会和解，没有人会说什么，一句轻轻的：你在干什么呢？一切不快便消散了，不管是谁的错，都不会纠缠。因为都明白这份爱已经那么艰难，都不想再给这爱的旅途增加坎坷。

    那时总会想，如果有一天，我能为他披上了婚纱，和他携手走进婚姻的殿堂，我会用我也许还不够坚强的臂膊撑起家庭的重担，会安安静静地走那段很长的注定了写满的孤独的婚姻旅程。累了，歇歇，然后继续前行。

    婚姻是两个人的事，可我们的婚姻更多的还是一个人的家。他选择了军装，放弃了所有的繁华，放弃了一个男人享受完整爱情的权利；我选择了他，就注定要放弃都市的喧嚣，放弃一个女人所渴望的浪漫。

    喜欢捧一杯水，站在阳台上，看着北方，把一杯水从热站到凉；喜欢一遍遍看他的照片，直到泪眼朦胧；喜欢夜夜在日记中写下对他的思念，看着那些字延展成他的微笑；逃开一切的热闹，避开一切的喧哗，把一个人关在爱的世界里，拒绝一切的诱惑，只怕后悔了自己的选择。

    心突然觉得暖暖的，又开始很

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