落 作者：惠兆军

    堕落（1）

    一

    我住在一座城市里。

    这座城市完全是由林立的高楼组成的。这些高楼都很高，每一幢都高耸入云，站在地面往上看，有的能看到楼顶，有的连楼顶也看不到。这些高楼还很密，楼与楼之间鳞次栉比，摩肩接踵，一幢挨着一幢，一幢挤着一幢，直铺展到很远的天边。

    这座城市还很忙碌，每日每夜，这座城市里的人都如蚂蚁一般来来往往、轰轰烈烈地在这座城市里忙个不停，从这幢楼出来，到那幢楼里去，再从那幢楼里出来，到另外一幢楼里去。工作间隙，我常会站在办公室的窗前往下看，看到街道上川流不息的车流和熙熙攘攘的人群，我不禁就在心里想，那些坐车的和步行的蚁民们都在忙些什么呢？但转念之下，我不由得又苦笑了：其实自己何尝又不是那蚁民中的一员？

    我从事着一项据说是许多人都很羡慕的工作，工作环境好，工资收入高，时不时还能利用工作之便作一些免费的旅游。我的日子是在别人的称赞、夸奖、甚至嫉妒中度过的。在别人眼中我是幸运儿，我的生活是幸福的。可是，谁知道呢？这些都是表面的现象，生活中的我不但没有一点幸福感，心里反而满是痛苦。

    说来令人难以置信，最先和最让我感到痛苦的竟是我床头上的那只闹钟。闹钟是极普通的那种，圆形的外壳，里面是时分秒三根指针，一走起来发出嘀哒嘀哒的响声。这只闹钟是我工作之后买的，为的是防止自己睡过了上班的时间。可当我买回这只闹钟，又把这只闹钟放在床头上时，我的痛苦便来了，因为它每天都会把我从睡梦中吵醒，然后再把还没睡醒的我逼去上班。一段时间，我真的有些受不了了，真想砸了它，或扔了它，但我终没去那么做。而有一天，当我又一次被它吵醒时，我猛然间产生了一种幻觉，仿佛它已不是闹钟，而是一台绞肉机，它的三根指针就是绞刀，正在绞我的血，我的肉，以及我的灵魂。

    我很想找个人说说我的痛苦，很想很想，但当我真的去找的时候，我却发现，在我偌大的一个朋友圈子里，我竟找不到一个可以倾听我内心的人。在此之前，我自认为我有许多朋友，有发友，有密友，有挚友，都是可以掏心窝子的。现在我才知道，那友情只是我的错觉，我的那些所谓的发友、密友、挚友，其实只不过是我的儿时同伴、学校同学、工作同事、以及业务同行罢了。我和他们之间的友谊说到底也不是真正的友谊，只是一种消费：消费我们的时间、消费我们的物质、以及消费我们脸上强挤出的肤浅的笑容。我失望了，既而我流泪了，从心里一滴一滴，往外流血红色的泪。我开始讨厌这座无情城市。在我眼里，这座城市越来越像是一架无情的机器，而我也只是这架机器上的一个零件而已。机器要转动，我就不得不转动；只要我还是一个零件，我就永远会被这架机器推着往前走，只到被推进那万劫不复的死亡里去。

    我不打算再作一个任人摆布的零件，因为我从未如此强烈地意识到自己生命的存在，我要把自己从那冷酷的机器中拯救出来。于是我摊开纸，开始写我的辞职报告。可一动笔我又犹豫了，辞职后我将到哪里去呢？哪里才是我生命的乐园呢？但只看了一眼窗外，我就下定决心，先不管我将要去哪里，我现在要做的是：离开这座城市。

    我开始收拾行装，然后我就出发了，把一切的挽惜、猜疑，包括大惊小怪通通留在身后的城市中去了。行装很沉，但我的心却无比轻松。走着走着，不久我就踩到了松软的土地。我不由放下包袱，扑倒在泥土中。哦，亲爱的泥土，我终于又躺到了你的怀中。我记得儿时，我曾不知多少次躺在你怀中，看那天上飘过的白云，妈妈是个爱干净的人，我因为弄泥衣服，不知挨了多少次打。现在我无所顾忌，我要拥抱你，紧紧地抱着你。

    躺了一时，我我脱掉鞋子，在泥土中跑起来。这十几年来真委屈了我的这双脚了，因为我只顾着去适应城市里混凝土的坚硬，差点都忘了这世上还有泥土的柔软了。突然，我的脚被猛的硌了一下，很疼，疼得我不由倒吸了一口凉气。我屁股一歪，坐到地上，抱起脚一看，脚底被划了一个很大的口子，和着泥已血乎乎的了。我转眼去看刚才硌我脚的地方，发现有一个黑黑的硬塑料尖。用手刨刨，天啦，竟然是一块废弃的电视机外壳。

    “操你妈的！”我恼怒地冲那土里的电视机外壳骂了一句粗话。但转念一想，我操的不对。电视机外壳是不长腿的，只能是长腿的人，在享用了它后把它扔到了这儿。既是人把它扔在这儿的，那我就操扔它的人的妈吧。可当我只看了一眼四周，我立刻就失去了操的兴趣了，因为四周的土地上被扔的东西太多了：易拉罐、快餐盒、旧轮胎、废电线，更有那五颜六色的塑料袋在草尖树头迎风飘扬。唉！我自以为是离开了城市，其实我还在城市的排泻物堆里。

    我重新背好行装，我要去寻找没有垃圾的原野，为我的心灵找一块洁净的土地。我开始以为挺容易，天下这么大，找一块洁净的土地还难么，可当我特意去找的时候，我才发现太难了，难于登蜀道，难于上青天。我不知已走了多少天，但不论直到哪里，总也走不出铁轨和高速公路织成的天罗地网。我想躲开人群，却始终在人群的包围里。以前，我以为只有城市才是拥挤的，这时我才知道，这个地球已完完全全被人类占据了，无处不是争吵，无处不是喧嚣，很难再找到一个清净的地方。

    堕落（2）

    我心急火燎地走着，越走心情越沮丧，越走心情越难受。一天晚上，躺在桥墩底下，我开始盘点这么些天的行走路线。陡然间，我明白了，这么些天光顾着走了，却忘了事先给自己定下一个方向；而没有一个方向，我的行走也就只能是瞎转悠。我翻出地图，开始给自己选择路线。我从地图上找出自己所在的位置，是在一大片绿色的中间。我知道绿色代表着低海拔，有充足的水，土地也肥沃，人可以很容易得到粮食，所以绿色里满是黑丫丫的人头。绿色的西边，逐渐过度到浅黄、土黄，以及土褐，随着颜色的加深，海拔也越来越高，人也越来越少。我决定往那深色的地方前进。

    渐渐地山多起来，也越来越高。山上一律都长着树，葱葱翠翠的，加上山顶上偶会云雾飘渺，很是让人心往。但真要登上那些山就难了，因为那些山前总会矗立着一些霸道的山门，一些穿制服的人耀武扬威的在那山门前肆意收括上山人的口袋。然而人还是多得可怕，密密地像一股股倒流的洪涛，向山上涌去。这些上山的人有一个专有称谓：游客。他们的行为也有一个专有称谓：旅游。我也曾不止一次地作为游客旅游过，但现在的我万分厌恶游客这个称谓，更讨厌旅游这种行为。我觉得把山林圈起来当商品出卖是对自然的亵渎，是对赐予我一切的上苍极大的不恭，更是我人类自我道德的极大沦丧。但如今的人有几个能明瞭呢？能醒悟呢？还不都是在争先恐后地挤进游客行列，再被如鸭般圈领着，去心满意足地进行他们的所谓的旅游消费？可怜的人呀，祝你们都能够旅游，都能够从旅游中得到满足。但我要告别你们了，我要流浪去了，我要把我的肌肤紧贴在大地母亲身上，用我的心去感受大地母亲的心跳。然而，这么多年来，人们眼里总是充斥着欲望，肆意在大地母亲身上争抢掠夺，大地母亲早已伤痕累累、不堪重负。我真担心大地母亲因伤势过重，心跳会减弱；而这世界太吵了，吵得天轰地裂，真不知道还能不能有一个安静的、可以倾听大地母亲心跳的地方。

    我走呀走呀，避开人群，专找那人迹罕至的地方进发。那些日子，我的脚是自由的，它们不再受别的任何人的安派，想往哪里走就往哪里走，想怎么走就怎么走，伴随着日出而行，又随着日落而息。走累了，也不管是荒山还是野林，倒身就睡。我不担心会被野兽吃掉，我知道这世上已难有敢吃人的野兽了。这是人的时代，一切的野兽都变得温顺而胆小了，它们的早随着人类的强大而变得不值一提。现在，天地间无处不张着人类的血盆大口，再凶的野兽也会被嚼碎吃掉，除此之外，只有动物园还有几只猫不像猫、虎不像虎的动物勉强被称作野兽了。被真的野兽吃掉，在这个时代已成为一件很奢侈的事情了。

    当然，行走也会很辛苦，茫茫山道踽踽独行，会让人产生不可遏制的孤独感。有时，坐在山道上，望着眼前连绵的山峰，我禁不住想找个人说说话，甚至还为此流过泪。但一想起过去，我的泪又停住了。是的，那时候人多，满天满地的人，可是还不一样的找不到可以说话的人吗？我也不正是为此而出走的吗？人都长着一张嘴，只要不哑，谁都可以说话，但这世上有几个真心讲话的人？人的嘴早已变成了一个极普通的发音器了，每天从嘴里发出的也不外乎都是些干巴巴的闲话、燥话和一些无情无义的话。而人的耳朵也早已与心断了线，变成了一个简单的语音接收器，每天捕捉那些闲话、燥话和无情无义的话，然后再从嘴发布出去。一个人会孤独，但人群中同样也会孤独；并且，与一个人的孤独相比，在人群中的孤独也会显得更可怜，也更可悲。人群中，讲几句真心话，得到的只能是人们肆意的嘲笑，而对群山喊一嗓子，至少能得到一些真实的回声。

    解决了孤独的问题我的心坦然了，但接着一个问题又来了。我已走了不知多少日子，以后的日子怎么办呢？是一直这么走下去，还是找一个地方停下来？我为这个问题费了很久思量。一直走下去，我将走到何时？找一个地方停下来，我的脚步又将停在何处？正在我举棋不定、左右为难之际，我又登上了一座山峰，而一抬头，我呆住了。

    二

    我是被眼前的景色惊呆的。

    记得很小的时候，我就做过这样一个梦：梦里我处于一个天堂般的地方，那里芳草萋萋、繁花似锦，我和一群小伙伴愉快地草地上呼喊奔跑，跑累了，一头倒在草地上，畅快地对着天空上的白云呼哧呼哧地喘息，耳边则响起牛羊轻快的叫声。这个梦重复过好多次，就在我出走前还做过一次。我记得那次梦醒后，我久久不能入睡，也就是这个梦最终使我离开城市，踏上寻梦的道路。而眼前的一切不正是梦境的显现吗？所不同的是，梦里的地方是一个宽广的草原，这里则是一个狭长的山谷。山谷里有一条小溪，在阳光下如同一条银练。溪水的源头是一条瀑布，经瀑布下的大水潭，曲曲折折地流过谷底平地，最后消失在山口的拐角处。小溪两边正是芳草萋萋、繁花似锦，只是少了梦中的牛羊，代之的是一群一群白色或灰色的水鸟。

    太美了！简直太美了！我不由发出几声赞叹，同时，我也深信，那个梦绝对是上苍对我的启示，否则为何会三番五次地出现同一个梦境呢？我感谢上苍，也感谢梦，没有过那个梦，我可能已枯死在那城市之中了。梦太好了，如果一个人失去了做梦的能力，一生中不再有梦想，那是多么可怕的事呀！那无梦的人生又将是多么的乏味呀！ bookbao8 想看书来

    堕落（3）

    我决定不走了，这个山谷将成为我永久的家。我放下行装，躺在草地上，展开双臂，尽我最大的肺活量去呼吸从山谷里吹来的新鲜空气。我心里的污秽太多了，我要用这洁净的空气吹去累聚在心里的尘埃，还原一个清明的自我。躺了一会儿，我坐起身来，开始打量四周。既然决定把这里当家了，就该有一个像样的“家”，我打量四周，看能否找一个可以当家的地方。

    我看到不远处有一片断崖，那里可能会给我提供一个住处。我走了过去，发现断崖壁上有一个  窟，有一间房子那么宽，离地一丈多高，既向阳又不怕涨水，天然地适宜作为人的居室。我爬进石窟，里面至少有两米高，宽度也有近十米。我坐在一块石头上，开始盘算怎么收拾自己的这个“家”。我先把石窟里的乱石统统清理了出去，然后把石窟分为里外两间，里面睡觉，外面做饭。忙好了石窟，我又开始忙活外面，我拔掉石窟外的杂草与灌木，为了方便出入，我还搬来一些大石块，给自己砌了一个简易的台阶。我整整忙活了三天，因为太累了，我睡着了，睡了整整一天一夜。当我睡醒时，一睁眼，朝阳正照进我的石窟里。我爬起来，长长地伸了个懒腰，踱到门口欣赏眼前的景色。

    山谷里雾还未散尽，但在阳光的照耀下，雾气只剩淡淡的一抹，依偎在对面山坡的树梢上，不肯离去。山坡下有几个黄点在动，我仔细看了看，估计是野鹿之类的动物，也可能是野羊。再往下面就是谷底平地了。谷底里完全被绿草覆盖着，只在小溪两岸才长着稀稀朗朗的树。树上满是鸟，

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