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    苏林不想这样,他不想我的家变得不像一个家,他不想让我背负罪过。他一直在用自己能做的,叫我“好好过”。

    爱情没了,还会有新的爱情,但是亲情没了,还能找到什么来代替?

    苏林就知道我会有愧疚得心如刀绞的这么一天。

    “爸,郑叔叔,郑阿姨。”我叫住他们,声音很轻,但他们停了。

    “前几天,我有个有个很重要的人,死了。”我咽了咽唾沫,直接说出口,非常的困难,就像把心脏吐出来了一样。“我是因为他,没回家。”

    “后来他跟我分手了,因为、因为不想让我和家里变成这样。”我深吸两口气,平复几秒,继续道,“结果还是变成这样了。而且,我很后悔,对父母很后悔,对他更后悔。”

    “我想,如果我抓紧他了,我不赌气了,他说不定就能在我身边好好活着。他说不定不会去那么危险的地方攀岩,他不会到处奔波,他会有个坐在办公室里的工作。虽然他不喜欢,但是他不会死。因为,以前他跟我说,我只要一想到你,就觉得无论如何都要活下去。”

    母亲低头落泪,父亲沉默,似乎想起了苏林,痛惜地沉默。

    “我也好埋怨爸妈。如果他们当时接受他了,说不定,我俩到现在都没分开。那个人也会和我安定下来。不会像现在这样,连骨灰都带不回来。”我哭得语无伦次,又揉了揉脸,冷静了好久,才道,“当然,我不会傻到去找死。”

    我抬起头,擦了眼泪,“我们、我们都是、是成年人了。”

    “我把你们的儿子,还给你们。”没想到眼泪会这么滔滔不绝,就像哭出了好几年的苦痛,好几年的孤单,好几年黑洞洞空荡荡的夜晚,“你们、你们好好、好好过。我、我也要,回家,好、好好过。”我抽泣,全身都在颤抖。

    郑辰逸震惊,将我看着,用无神的眼睛,和破碎的心。

    他异常无助,坐在我们之间,无助地环视我们,就像遭所有人背叛了,遭世界抛弃了。

    “岑睿,别这么说。”他乞求我道,“别这么说。我们、能有很多方式解决问题,不要这么说。”

    我不敢看他,面无表情地抽泣着,泪流满面。

    “爸、爸,妈,求你们了。我求你们。”他扶着自己母亲的膝盖,痛哭流涕,他跪着挪到他父亲身边,苦苦央求,“求你们了,求求你们。”

    “我求求你们,不要这样,别这样。”他跪在父母面前大哭,好像一时间就回到了八岁,懦弱的,无助的,嚎啕大哭,“妈,你劝劝爸好不好?我求求你好不好?”

    我看着那一米八几的大个子,弓着腰,跪在冰凉的地上,乞丐般的,寻求施舍般的,抬头望着自己的母亲。心生痛惜和绝望,绝望得就像掉入了苏林那个冰缝,慢慢窒息。

    “我不去南京了,我回重庆,我就住在家旁边。”他卑微道,“求你们,别让我和岑睿分开。”

    我的母亲埋头啜泣。父亲看着他的背影,眼泪浸染眼周的皱纹。

    “我们什么都打算好了,我们还要去福利院领养个孩子,还要带孙子回来。岑睿连德国的学校都决定好了,我们还在物色房子。我在努力挣钱,一定能把你们和岑睿家都照顾好的,我可以的。”他说着哭得更加可怜,“我还有两年就到三十岁,我们还有两年就能领养孩子了,我们就要成一个家了!”

    他母亲沉默着,泪水没停过,心也没软过。他父亲听他一说仿佛更加生气了。

    “你看你现在像个什么样子!”他父亲咆哮,“你就像被抛弃了的小女人一样!就跟电视剧里那些怨妇一样!”

    “你起来。”他母亲冷冷道,“你站起来!”

    郑辰逸一个劲哀求,他父母一个劲责骂。

    我在想,什么东西能让那个在辩论场上咄咄逼人的最佳辩手下跪呢?什么东西能让当年目中无人的学生会主席下跪呢?什么东西能让在职场两年间升职副总监的郑辰逸下跪呢?

    他怎么会这么脆弱呢?他还有两年都要三十了,怎么还哭得像小学生一样?

    我怎么会这么狠心呢?我在逃避什么呢?因为我已经二十七了吗?因为我该回家了吗?

    “妈。我好累。我想睡觉。”我捏捏母亲的手,起身要走。

    “岑睿岑睿!别走、别走。”他狼狈地挪过来抱我的腿,紧紧抱着,攥着救命稻草般,“我会搞定的、我会搞定的,别急着走,我马上就搞定了。”他攥着我的裤子,“别走、求你。”

    郑辰逸独自背负了许多,自从那年春节向家里坦白后,两年来他一直这么想,“岑睿,我会搞定的,我马上就搞定了”,然后在我面前强颜欢笑。

    “你混账!”他母亲尖叫,将手机都扔到了地上,砸得稀巴烂,他却紧抓着我不放。

    “郑辰逸,这不是你。”我抖着,抽泣着,“我认识的郑辰逸,绝对不会向任何人下跪。”

    他愣愣地,无助地松开了手,像孩子一样。母亲走来想扶起他,安慰我一样,拍着他的背,叫他冷静。

    我关上门的那一刻还能听见他的哀求。他求我母亲,求我父亲,求他们帮帮忙。

    阿姨,叔叔,帮帮我吧,我一定会照顾好他的,我们也能有一个家的,你们帮帮我吧。

    作者有话要说:

    ☆、第六十八章谁能不将就这个世界

    我在房间里窝了三天两夜,谁都不想见。整夜拥着苏林的衣服睡觉,梦到苏林又活了过来,抱着我说“别再想郑辰逸了,我会永远陪着你的”。

    梦一醒,阳光又会刺痛我双眼。

    郑辰逸好像冷静下来了,但是我没有。第二天他给我发了许多短信,约我好好谈谈。我深信,我无法与他好好谈。我一定痛哭,他一定会失控。他在信息里说,我楼下等你,我会一直等你。

    我知道,郑辰逸是永远不会做出与我同样的事情来的。他更加成熟,更加理智,不会这么轻易抛弃家人。那么,如果他的家人不妥协,等我又有什么用呢?

    我与苏林感同身受。我不能回头了,因为都已经决定让他选择家人。

    我回了趟南京,辞了工作,回了那件小屋子,收拾了行李,大包小包又回了重庆。

    回重庆之后,我又开始写小说,写了许多手稿,发现写到苏林和郑辰逸时一笔一划就像在心上刻字一样刺痛,然后撕扯得鲜血淋漓,再也下不去笔。

    我重新到那家地理杂志应聘,总编说“你的眼神变了,时间真的好可怕。但愿你的热情没变”。我还是被录用了,和父母一起住,饭都是父亲做,但是父母好像都年轻了很多。

    我开始记日记,就用的苏林的本子,那时我发现,我会想很多,但最终落到纸上的,只有一两行字,有时甚至连日期天气都不想记上。

    十二月雾

    我过生日了。这是真正的28岁。我不想活到29岁。

    一月阴

    总编人很好,很敏锐。你的专栏出来了,专门为你开的专栏。

    二月晴

    我和父母去买了年货,岑轩也来我家过节了。亲戚说,浪子回头金不换。我割腕前父母进房间了,计划失败。

    三月晴

    岑轩成绩变好了。换了个号码,郑辰逸没再找我。真想解脱。

    四月小雨

    我的评刊被总编表扬了,我要转正了,但是为什么我开心不起来?

    五月晴

    重庆的天气真的太单调。我想开空调,妈不准。从22楼窗户钻出去之前我想起了大学时候,我和郑辰逸根本舍不得开空调。

    六月晴

    雪融化了吗?冰呢?

    七月暴雨

    岑轩放假了,我妈叫我帮他补英语。他很聪明。

    八月晴

    好热。心烦意乱。我故意路过了一个施工地,根本没有想象中的意外发生。

    九月小雨

    我采访了一个地质学家。跟他去青海每天搬石头。产生高原反应的时候还认为自己要死了,莫名地兴奋。

    十月晴

    他29岁了。我发现我和你一样是个笨蛋。把握幸福真的好难。死却很简单。

    十一月小雨

    你说,我要这样过多久?

    十二月阴

    过了一年,除了去办公室,我还是不敢出门。

    一月晴

    岑轩长大了。我一直很想问你,你下辈子该跟谁在一起啊?我不想和自己的弟弟玩3p。

    二月晴

    我想我能懂你的心情。好想忘得再快一点。或者死得早一点。

    三月雨

    春天没有春天的样子。日复一日。我也没有我的样子,天天都很想睡过去。

    四月晴

    我在想生活有什么意义。但是父母看起来很幸福。

    五月晴

    我要去天山了。

    六月风

    新疆的妹子一个比一个漂亮。难为你当时没被她们诱惑。

    七月雾

    我到你身边去过了。我还认为自己要把命搁在那。在雪上趴了一会,本来想睡,但是看到你朝山顶去了,所以我也追过去了。我追到山顶,阳光就像天鹰,在群山之间展翅,撞击山巅,长啸高鸣。雾也是金色的,在脚边翻腾。我想你肯定已经到天堂。所以拜谢了众神仙,安全下山。难得你这么挂记我。那里真的很美,像你说的一样,你带我去过的地方都很美。谢谢你苏林。

    八月晴

    我在街头看到了郑辰逸。南京房子不知道他怎么处置的。我逃了。

    九月小雨

    你简直不敢相信岑轩变成了怎样一个优秀的青少年。如果他是直男就好了。好像签字笔的笔头也很尖。

    十月雨

    我妈见我两天加班都没回家,怕我在外面乱搞,给我科普了一通艾滋病防御。你的艾滋病神怎么看?能不能让他帮我一把?

    十一月晴

    我要奔三了。生活好乏味。我当时是怎么和郑辰逸在南京度过这么多无聊的时光的?

    十二月晴

    苏同学,你也没办法过生日,不然我就要说生日快乐了。我在星巴克看到郑辰逸跟一个女孩喝咖啡。他们好像很开心,我又想到了很多种死法。

    一月小雨

    你说我是不是该忘得彻底一点?

    二月晴

    我给妈买了一件香奈儿。我妈好开心,当即就给我炖了银耳粥,我好难过。

    三月晴

    桃花竟然是香的。重庆太小了,连陪爸妈逛街都能遇到郑辰逸和他女朋友。我好想掐死那个女的。

    四月晴

    你猜我收到了什么。一张请帖。我去陪你好不好?

    四月晴

    我给我爸买了套西装。又给妈买了件新衣服。我自己也重新买了西装。我们一家人要精神抖擞的去参加婚礼。如果我能在路上就死掉就好了,随便出个车祸,我们一家人就不用在这个世上受苦了。是我让父母受苦了。

    就是人间四月天,断肠天。

    林徽因的四月天怎么这么美?我的四月天怎么这么阴暗?

    我反复问着自己这个问题,收了笔,关了日记本,和父母出门去。

    一点没错,郑辰逸不出我所料地将我忘记了,他要结婚了,炫耀似的发来了请帖。作为回礼,我也要炫耀似的,去参加他的婚礼。

    我和父母到达那里的时候还算早。我让父母先下车,或许他们觉得尴尬,非要跟我一起去把车停了。爸妈就像小孩一样,仿佛有些离不开我。

    郑辰逸穿着白色的西服,他不怎么笑,新娘还算漂亮,不过配他差远了,配我可能刚刚好。

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