写下这封信的时候，我想我也有必要阐明一些事情，其实自从结婚以来我就一直想有属于我们自己的房子，建立我们两个人的小家庭，但是一直以来受困于财力不足，一直都未能决定买房；去年离职之后，我原本以为可以很快上班的，我原定计划工作搞定就在c城买一套房子，过我们的二人世界，但是事与愿违，工作没有搞定，而且还平白在家里磨了半年的时间，那段时间我一直都很焦虑，一方面是吃住在家，但是又没有给出生活费，因为我当时身上的钱仅勉强够我再次投入工作的初期开销，在c城的那段时间也一直不敢花钱，更不敢说用那些存款去去买一套房子，我之前有对你说过，呆在家里的时候我一直很有心理压力，你父母对我越好我压力越大，因为我更想尽早的去凭自己的本事生活，更好的去赡养你父母，让她们安享晚年。

    你说我对未来没有规划，其实我是有的，但是我一直没有对你提起过，因为我一直认为我们的思想比较接近的。首先谈谈小孩子，我一直都知道你不喜欢小孩子，你更倾向于丁克生活，我对这件事其实是接受的，我是有一部分的传统思想，但是并没有你想的那么严重，你看我抱着骞骞（于伟强的孩子）流露出的感情也的确是发自内心的，我的内心是喜欢小孩的，尤其希望能有一个我们自己的小孩，因为我认为小孩是爱情的结晶，也是家庭的润x滑剂，更加有利于家庭的和睦。其次关于房子和小家庭的建立，我也一直有在考虑，但是我一直希望是凭我们自己赚的钱去付首期，而不是向双方家长借钱，这也是我一直没有对你说要买房的缘由，因为一直我们的存款都不够付首期，来到深圳工作之后，我感觉s城的收入会有比较大的提升，我又动了买房的心思，但是之前了解公司在车补这一块会比较丰厚，所以第一次跟你说拿到项目提成我想首先买车，而且我觉得有车了回c城更加方便，项目提成的余款加上车补也够我们在c城付新房的首期。

    再次说说我对你父母的感情，我是发自内心把他们当作我的父母的，我不是没心没肺的人，他们的好我都记得清清楚楚的，去年年底到今年年初在c城待的那半年时间，由于我没有经济来源，所以我一直没有给生活费，在来到s城工作之后我就一直想把这一笔钱补上，但是实际情况是我一直都没有存下这些钱，即便今天我转了三千补上生活费，也是因为报驾照的时间推迟了，用报驾照的钱来补这些生活费。

    最后说说我对你的感情，我其实一直都很爱你的，但是正如你所说，我们的情感和对爱情的认知不在一个层面上，我属于情商较低的，对很多事情反应很迟钝，而且在感情方面我又相对性格软弱了，该表态的时候不作声，该鼓足勇气做决断的时候总是表现的犹犹豫豫，有时候明明知道你很受伤，但是却没有足够的勇气去安慰，其实每次吵架之后我也有想主动道歉的，但是就是不懂得去开口，错过了一次又一次的机会，到头来还是你先开口，让你伤上加伤，迟钝的我总以为事情过去了就没有任何问题了，其实每一次的和好都是以损失感情为代价的，过后我从未去做过增进感情的举措，久而久之你对我的感情就越来越淡，直到现在你已经表明没有感情……

    我真的很蠢，一直以来你在情感方面付出的多，我付出的少，而且我对你的情感付出还养成了依赖，但是我真的没有想过利用你的感情和你的性格去做什么，获取什么。关于房x事，我也知道有时候你很不愿意，而且身体也很不舒服，但是我克制不住自己的欲x望，也许这也和长期分居两地有一定的关系，其实我在家呆的那半年，我在这方面的欲x望也不是很强烈的。

    我在很多时候说话左右摇摆甚至于前后矛盾，应该是我在不同时段的认知不同吧，对于逻辑性的事物我很好去理解并且形成自己的判定，但是在情感这一块，我应该算是情商低，需要一定的时间去理解，所以不同时段做出的判断也不同，这也是一直以来你总感觉你像一个爱情的导师，而我却像是一个爱情的学生，你在向我灌输爱情的理念而不是我自己用自己的切身感受去领悟，我在情感方面总是慢你半拍甚至于不合拍，让你处于焦虑和失望之中。

    你在微x博上写道：真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜；真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手……学会放下，并非是学会忘记。我很惭愧，我没有做到真正的爱情，因为我之前这么多年我一直没有好好的去珍惜你和这段感情，虽然我一直想，但是却一直做不好，我无法放手是因为我一直有爱，我做不到无法爱，所以我一直紧紧地抓着不放。

    你是我这辈子唯一动心且深爱的女子，但是我却一直没有好好的去珍惜，去给你关怀和温暖，你是一个富有才华的女子，我也一直都说希望你的才华能够光彩照人，我一直都期待着看到你达成自己的志向，在自己喜欢的领域散发光芒，我也有说过我愿意努力的去工作，为你争取足够的物质基础，但是一直以来我都没有达到自己的预期。

    写下这封信的时候，我内心很痛苦，我知道一切都已经成定局，一切都无法挽回，但是我却没有勇气去面对，要自己去放手自己深爱的女子，我很难去做这个抉择，但是我也很清楚如果我一再强求，会对你的内心造成无法估量的创伤，也会抹去你的才华，我尽可能的说服自己，不管你做什么决断，我都会接受，不再失信于你。

    于伟凤。”[ps：邮件原文，略有改动，删掉了一些废话。]

    邮件写在于伟凤离开c城之前，也就是去向于妈妈道歉之前。

    如果适时看到，她也许会有一丝感动，而现在，她只觉得啼笑皆非。他们上午还相互发了短信，他说他需要两年时间去说服自己说服家人（主要是他x妈），而邮件里却写着：“不管你做什么决断，我都会接受，不再失信于你。”

    甘婷婷霎时觉得自己以前遇到的那个人只不过是个思觉失调的精神病患者！

    第五十四章 好了

    更新时间2012-4-30 6:47:57  字数：5301

    就在甘婷婷准备坐下来给于伟凤回复的时候，ouklook又弹出一条提示，原来于伟凤还有发过第二封邮件。

    “甘婷婷：

    我一整晚都没睡着，心里还有些话想对你说。

    其实我并不是那么的不上心，网络上说的那些爱情条例，我也有对比自己的状况，雨天打伞的时候，最初我是没有注意给你多挡雨的，而且那条伞带也经常不注意的移到你的那边，自从你跟我说过之后，每次给你打伞，我都是尽量护着你全身，伞条也总是吊在我这边；早前上x街过马路，你没有抓x住我的手的时候，我往往也是忽略了去牵住你的手，但是后来我都改正过来了；我给你送的礼物，都是一些消耗品和生活用品，严格的说这些都不能算作是爱情的礼物，因为它们都会被岁月所消耗，我一直都知道你喜欢闪亮的小饰品，用你的话说华而不实，但是可以收藏很久很久，这么多年，唯一符合这个要求的应该是大学时候我送你的那块水晶，我其实很多时候也有想过给你买这些礼品的，但是我一直都没有找到我自己比较中意的，而相对电子产品和生活用品，这些是我比较了解也比较容易让自己放心的东西，你说我送你最多的东西都是一些赠品之类，那些基本也都是我在z市工作的时候供应商送的，在送给你之前，我都经过筛选的，不是什么赠品都往你那边寄，我有考虑你的感受的，我承认我在爱情方面蠢笨，而且一直都没有达到你的预期，你失望，伤心，我都无话可说，但是我真的发自内心爱着你，也许这份爱并不是最符合你期望的，但是希望今后能够做的更好，能够达到你的期望。

    关于我说我要回c城工作的事情，我并不是一时的冲动，也不是为了去挽回什么下的赌注，我是真心考虑到目前的状况，也许回c城之后发展不会如在沿海城市这么顺利，但是我很早就说过的，工作是为了生活，生活才是第一位，生活首当其冲的就是好好去经营自己的家庭和爱情，这么多年我一直在外，我一直在犹豫什么时候回来，现在我不再犹豫，我需要回到c城，赡养年迈的妈妈和岳父岳母，好好的陪在你身边，逗你开心，陪你逛街，在你生病的时候能够第一时间在你身边照顾你，金钱我看的并不重，在我看来只要能维持一个家庭的开销就足够了。

    之前我一直想着在外能更多的赚x钱，但是赚的钱要用来干什么却一直不甚明确，经营一个家庭和一份爱，不是靠金钱，而是靠心，靠自己发自内心的关爱和理解，在外这么多年，你一直是我最深的牵挂，而我不善言辞表达，行动也总是那么的迟钝，深深的刺痛着你，磨灭了你对我俩爱情的期盼，我不可原谅，我写下这封信不是为了祈求原谅，而是发自内心的渴望，我爱你，我也渴望再次被你所爱。

    我在今后的生活中会用心的去体会，用心的去爱，我现在已经很清楚自己想要的是什么，我不会在困惑，也不想再错过，老婆，请让我再一次的靠近你，我会努力去赶上你的节拍的。

    于伟凤”[ps：邮件原文。]

    甘婷婷看着这两封邮件发呆。里边的话越看越熟悉……还有，他什么时候说过要回c城工作？

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