所有被屏蔽的，可以够得上为悲伤所使用的感官知觉，突然毫无预兆的，全部复苏，并且持续的爆发着。

    “冷礼，所有的一切，都是爸妈对不起你……”

    爸爸从前座伸过来的，落在我头顶的宽大手掌，以及安抚的话语，终于让热情的司机大叔觉察出微妙的地方，乖乖闭了嘴。而我则是彻彻底底的醒悟过来，原来我早已离开他，离开横滨几千公里之远。这段几乎沾满了日本地图一半比例的距离，远的实在恐怖。

    半小时后车靠着结冰的河川停下，面前是一座神社。sen把她的店开来了札幌，还是非常不起眼的小店，就躲在这神社后头。我不清楚父母当初来找究竟找了多久，但应该是非常久。爸爸在前头带路，偶尔会回头提醒我小心路滑，或者看不见了就去抓他的衣服。我在空隙中听见一种哐哐声，像是热水烧开时，盖子发出的撞击。它从心底发出来，沾着头顶的雪，也一样无法平息。

    然后这种声音，终是在见到sen后，变成了实际的物体。

    我几乎没有停顿的冲向她，她在灰亮色的烛光等后抬起眼睛妖娆地冲我一笑。我将她桌面上的东西集体挥扫到地上，复又踩上矮桌用力抓住她的领口大声嘶吼，“都是因为你！一切都是因为你！如果不是你来北海道！我也不会跟赤也还有小澄隔开那么远的距离！也不会被赤也说永远不原谅！都是因为你！”

    我边吼边哭，情绪完完全全的失控，我甚至觉得我的体内藏着什么猛兽，它正要吞噬掉我的躯壳，让我丧失人类该有的理智，“为什么非要远这么远的地方！以你的能力在哪里不是治疗？你一定是故意的！故意远的这么远！故意让我落入现在这么痛苦的境地！”

    我的胃灼烧一般的疼痛，喉咙里翻涌出太用力嘶吼后带起的腥甜，“他说永远都不会原谅我的……我为什么没办法跟好好解释我来北海道是因为要治疗……因为我明白我说了之后他一定会傻傻的回答要等我……我不想要这样的结局……但是我又好后悔自己没有解释……又害怕极了他的讨厌……这种矛盾快把我折腾死了……”

    我垂下后，有几滴眼泪滴在了sen的脸上，她一直在微笑着看我，读不透的双眸有常人匹敌不了的淡然，似乎并不在意我的无礼，似乎认准了我会在不久后安静下来，又似乎是懒得同我起争执。我看着她那样的眼睛不久后就丧失了生气的能量，说话的气势也减弱了，“现在回去也没有任何用了……被恨就是被恨了……我彻底失去赤也了……”

    sen却突然抓住了我的手腕，冰凉的指尖插入我的发丝，一遍遍整理着我的头发，每一根手指似乎都带着可以瞬间消去我暴躁的魔力。她的声音在我头上传出，像是一种咒语，听着听着就不想再做任何抗争了，而能做的，只剩下顺匀自己的呼吸。

    “好孩子……哭吧……哭出来就会好受一些。”她的手指顿住了，拍拍我的背，“但是哭完后，你必须重新振作。我并没有害你之心，你只要记住这一点就够了。”

    我死死地抓住sen的领口，呜咽声划破理智的最后底线，转为撕心裂肺的大哭。

    作者有话要说：

    让我来跟大家报告一下写这章时的状态。

    我三岁的表弟每隔十分钟就口齿不清的来问一句，“姐姐，你在干什么呀……”

    或者，“姐姐，我想看小兔乖乖呀……”

    或者，“姐姐我们来玩凹凸曼呀”

    包括打作者有话要说的时候…………（orz）

    姐姐，姐姐……姐姐……姐姐……qq

    写到一半被我母上抓去超市采购……带着我弟弟……

    但奇怪的是，还算挺顺畅的……

    我是抖m么……

    第六十八章

    一。

    我觉得自己是个没用的人，不知道为什么，突然有这种想法。尤其是在我逃走的那一刻，事后想想，如果那时我多求她两句，或者逼问一下她原因，也许我们之间就不会闹的这么不愉快了。

    我长这么大以来心从来没有这么心疼过，好难具体的形容出来，总之比起输了球赛后的那种不甘，失去她的更加叫我难受的多。那天回去的路上我甚至哭了，眼泪怎么都控制不住。晚上的风大，又冷，于是眼泪黏在皮肤上就非常的痛，像是把裂开的伤口放在水龙头下冲洗一般，钝钝的。

    我想我该怎么办才好呢？要怎么才能让自己痛的少一点呢？作为一个男人来说，可以这么丢脸的哭吗？副部长一定会骂我太难看了吧……。

    一整夜我在想这些，结果翻来覆去的睡不着，手机握在手机好几回都差点给她发去邮件，但最终都被一种叫面子的东西给制止了。是我说的，是我把那一句‘我不会原谅你的’说出了口，那么没道理才过几个小时，就释怀这种情绪了吧？。

    我把头埋进被窝，一遍遍地骂自己蠢。

    之后的几天我几乎都是浑浑噩噩的渡过的，总心不在焉，例如吃早餐时被热牛奶烫到，走路时被小石子绊倒，过马路弄错了红绿灯等等。甚至，在社团练习时，连最普通的击球都有可能抽中我的脑袋。

    我像是中了什么魔咒，反映永远慢半拍，大概只有在某种情况下才是清醒的。那就是在听见别人说，“那个女的转学了……他居然被甩了……”这样的话题时。他们大多与我擦肩而过，压低了声音想尽量不被我听见，可惜我还是明明白白的听到了，还是会一个激灵，跟着用短暂的呆愣来表达我的清醒。

    好不容易熬来了春假，社团却仍旧天天练习，我把一天内两个小时的精力留给了它，其余的时间都用来睡觉和发呆，或者戴上耳机踩着自行车满世界转悠。

    我不打游戏也不看任何漫画，我想要习惯胸口那股憋屈感，我想要习惯思念，我想要习惯左手边突然少了一个人的感觉，我在努力做到，我以为这个世界上没有切原赤也努力了也办不到的事情。但就是有的，就是有的……。

    有一天早上刷牙的时候看到自己的杯子被换了，下意识的就嚷嚷出声，“妈！”

    我妈急急忙忙的赶过来，惊恐地问，“发生什么事了？”

    “你换掉的？”我举起那只纯白色的，印着起司猫的杯子，妈妈一脸理所当然地点头，“啊，前两天收拾浴室，不小心打掉了你之前那个，我见你房里有一个不用的，就拿来换上了啊。”

    我烦躁地抓乱头发，发泄地嚷嚷了两声，并不是针对谁，而是这个杯子是她送我的，于是不可避免的就想起一些往事。她当时把它送我的时候，因为不是在什么特殊的节日里的关系，我还问她，“为什么突然送东西给我？”

    ‘逛街看到的，觉得可爱，就想买来给你。’。

    后来小槐说，恋爱的时期忍不住想买东西给对方，这是很正常的事情。如此说来，我对她的关心真是非常少，总说着喜欢喜欢，但我又为她做过什么呢？难道光仗着她也喜欢我的理由，就这样一直下去吗？。

    想到这里，我用拳头捶打了一下墙壁，姐的声音立刻从一楼传上来，“小也你一大早的吊丧呢！”

    我用力深呼吸了一下，选择乖乖闭嘴。

    踩着自行车去学校，随身听无限循环着那首好像大声说喜欢你，本来是挺热血的一歌，但现在听在我耳里，却讽刺的可以了。我永远都不会忘记和她因为这首歌而争执起来的话题，有关于樱木和三井，而我更不会忘记的是，在那之前的夜里，我终于向她表白的事情。

    说起表白，我其实并不清楚自己是什么时候开始喜欢她的，就这么莫名其妙的对她产生了想要亲近一些的心理。但硬要我说的话，大概还是运动会那会儿吧，训练混合接力的那节体育课。在那之前，我最多也只是会不经意的去注意她而已，还没有到喜欢。

    她一个人跑去单杠那里坐着，垂着脑袋也不知在想些什么，从表情来看，似乎有点残念，还带着一点点的不耐烦。太阳就在她的头顶，看上去就像她顶着似的，把她水色的头发照的银白一片，格外刺眼。

    我下意识的就和她搭话，她愣愣地回看我，也不吃惊，只是唔了一声。她的眸子浅的像是没有颜色，这就使得她看人的眼神，给人一种很空洞的感觉。她本人或许察觉不了，但我想只要是她身边的人，都会认同我这个说法。

    我有些不知道该说些什么，只好硬着头皮要求她和我一起练习。她不是特别情愿的答应下来，从单杠上跳下来时，头发和裙角都扬起了弧度。我想我大概，就是在那个点上突然感觉到脸上一热的吧……然后等到她走近我，我的心跳也变快了。

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