再见了，池塘。

    我一直不知道那天我自杀晕倒后发生了什么事情。妈妈从来没有告诉我，王一民也没有。我也从来不去过问，我同那些知道这件事情的人一样，不愿再提起这件事情。关于杜斌说的那些威胁我的事情也从来没有发生，一切都已经风平浪静，只有我左手的伤疤成为了这件事情唯一有形的结果。是自己的那一刀斩断了自己所有的愁丝吧，不然那些缠绕了自己很久的一切怎么会突然与自己发生了分离。

    回到家里我常常想起我自杀那天的情景，梦里也经常梦到。可是梦同那时的记忆一样是模糊的，像浑浊的河水。我有时会情不自禁的去抹脖子里的那个玉观音，即使明明白白知道它已经不在那里了，我也会去仔细的在自己的脖子处寻找。我开始有点怀念它，也许那个玉观音并不是来自我爸爸，而是来自于另一个人，一个伤害我却也多少有那么一点在乎我的人——杜斌。

    回了家，我努力的学习着遗忘，邻家的小猫又溜达到我家里。在屋门口的那棵槐树上磨着爪子。妈妈经常在我面前夸这只猫，说它很能干能抓住很大的老鼠。看着槐树边那只小猫，我在心里对它产生了由衷的佩服。这一次回家，我常常会有一种无所适从的感觉，感觉这里不像是我的家，而是一个完全陌生的地方。不知道因为是尴尬还是内疚造成的。

    回家的那段时间，天经常下雨，在天还阴着的时候我就搬了一个凳子坐在那个槐树下逗我邻家的那只猫咪玩。把它捧在手里骚它的肚皮，它伸出爪子打起了哈欠，对我完全没有陌生的感觉。逗了它一会后，它就会伏在我的腿上呼噜呼噜的睡起来觉来。我靠在槐树上，经常想起爸爸以前曾在这颗槐树上给我弄过一个秋千的事情。那时我看到别人玩秋千，就哭着吵着要爸爸也给我搭一个。爸爸被我磨的没办法了就只好给我搭一个，结果第二天我就在荡秋千的时候从上面掉了下来，眉头着地趴在地上哭了好久。为此爸爸妈妈还吵了一架，从此那个秋千就消失了。想起那时候的自己，我笑了起来，感慨着那时的自己是多么的幼稚和搞笑。

    我抚摸着躺在我腿上的小猫咪，此时它应该已经睡熟了吧。闭着眼睛，把脖子扭成了一种很不自然的角度，吐着舌头打着呼噜。可是它又好像没有睡着，它的尾巴还在四处摆动，不断的在我面前晃悠。我看看腿上躺着的猫，又望望阴沉沉堆成铅块的天空。白色的裂缝在云块与云块之间穿梭像针织时的线。不经意间猫的尾巴骚到了我的鼻子，我打了一个喷嚏。站在门口的妈妈，马上问我是不是觉的冷了。我看着妈妈，然后点了点头，可是并没有真的感到冷，一点也没有。妈妈回屋去给我拿衣服。我便弄醒了躺在我腿上的猫咪。它瞪着无辜的眼睛看着我，那种可爱的眼神让我产生了强烈的想保护它的愿望。我不舍得再把它赶走便抱着它进了屋。还没等我穿好衣服，再抱着它出来玩，天已经下起了雨。

    ☆、叶子

    叶子

    我在家待了一个多月，今天早上跟妈妈一块出门去田地的时候，看到门口的月季开花了。粉色的花瓣，不是很漂亮的那种，可是却让我想到了，我应该回学校了。我的路还很长远，不能就这样一直呆在家中。我就像这月季一样还有一朵花要开放，即使它到时候开得不漂亮，但只要它开放了，谁又可以嘲笑它呢。我应该为我的梦而奋斗。如果我不这样，那我永远都不会开出属于我自己的花朵。

    在田地的时候我跟妈妈说了我想回去的事情。妈妈很久没有说话，不知道她是不舍得还是在担心其他事情。在家的一个多月我已经让妈妈习惯了有我ri子，如果我现在突然走了，妈妈肯定会不舍得。对于离家我也是同样的感受，。这一个月我也习惯了妈妈的照顾，习惯了有人每天都对自己嘘寒问暖、端茶送饭。可是我知道我是必须要走的，我不能一直呆在家中，我还有一个梦想去实现。妈妈的爱是这一个月来我最大的收获。

    回家的路上我又跟妈妈说了一遍，告诉妈妈我想明天就回学校。妈妈听了如梦初醒似的，点点头便又不说什么。那个夜晚是那样的凄凉，我们谁都没有说话，让我感觉是那样的尴尬。好像自己不经意间又做了一件让妈妈特别伤心的事情。吃完了晚饭，妈妈开始帮我收拾行李。我坐在床边看着妈妈。妈妈也不问我哪些要带哪些不要带。自顾自的装了起来，一会就装好了两大包。

    晚上躺在床上，我想跟妈妈说些什么可是又不知道如何开口。对于我的事情，妈妈到现在都从来没有对我提过，也从没有问过我究竟在那段时时间发生了什么事情，为什么我会自杀。什么都没有，妈妈一直只把那件事情当做一个事实来对待，没有想过去追查原因。妈妈的故意隐瞒让我的心里暖暖洋洋的，我很感激妈妈不去接我伤疤，问我那些难堪的问题。

    第二天我早早的起来床，想越早去学校越好，这些月我已经落下够多的功课了。如果我还想参加07年的高考就必须得努力了。我去了李海丽家和王一民家去告别，感谢他们这一个月来一直陪着我，伴我度过了很多孤单无聊的岁月。有些事情是说不清楚的，有些感情也是无法描摹的。这一个多月我们在一起没有干过一件惊天地泣鬼神的事情，我们只是无聊的时候一起打打牌出去散散心，或者一起看电视，栽培小植物。没有什么值得纪念的东西，每一件事情都是那样的平常，可是我那些却是我最需要的，我从那些极其平常的事情中得到了我最需要的关怀与温暖。这段时间里小倩、黄佳敏、林子雨和陆宇鹏回来过一次。他们回来的第一天就聚到了我家，向围着一个宝贝似的呵护着我，那一天我们聊了很久，他们回去的时候已经是明月西沉星光满天。

    还是妈妈和王一民送我的。我们到学校的时候已经是中午了。学校的门口已经支起了一个小黑板，上面写些离高考还有344天的字样。看到这个时妈妈看了我一眼，我知道妈妈担心什么，妈妈担心我会再次陷入那种你追我赶的竞争中，担心我会被再次吸进高考的压力下无法自拔。我冲妈妈点了点头，用坚定的眼神告诉妈妈这一次我会应付好的。我不会再像上次那样犯傻了。学习是为了自己，而不是为了打败别人。我只要做我自己，只有努力了就够了，即使到时候失败了我也会坦然面对。

    我在向班主任做了具体的汇报后，送走了妈妈和王一民。我又一次坐在了那个明亮的教室，又一次触碰到了那摞厚厚的参考书，又一次拿起了那些被我丢弃了很久的纸和笔。许久没拿过笔的手此时变得很生疏，写的字歪歪扭扭，不过一节课后我就已经熟悉了，又找回了从前的感觉。那一节课我抄了好多笔记，自己真的落下了好多功课，不过老师讲的我还是有一少半都听懂了。我的新的生命就从那一刻又开始了重生。

    我撕掉了我课桌上我走时留下的那张时间表，撕得粉碎。我也将我写在课桌上的一句句座右铭全部都擦掉了。我的高中不想再被这些给绑架了，不需要这些了。我想按着自己的性情学习，我想过一个随意的高中。回校后我积极的参加了我的第一次考试，我记得那天我特别特别坦然的走了进去，没有任何的焦躁与不安，就像是去参加了一场旅游，只要努力去玩就可以了，没有必要把每一道风景都细细地刻在脑子里。所以我尽情的去做题，享受做题的乐趣，不会的就闪过，不再骂自己笨骂自己蠢。

    后来那场考试的成绩出来了，我的名次是学校的823名。那天我看到名次的时候，我只微微的一笑，然后就把成绩单丢进了垃圾桶，已经不重要了。

    07年7月的一天，我带着准考证身份证还有一些其他的考试用具走进了高考的考场。那是一个灿烂而又燥热的七月。阳光早已晒开了地面上的每一寸土地。大地上滚动着炽烈的气流，飘飘荡荡的气流引起的折射，使大地看起来像波浪一般翻动。校门口新栽的梧桐树顶着枯萎的软叶子，露着滑稽而可笑的样样子迎接着每一个到来的考生。

    那天早上天空飘着几朵白云，太阳亲吻着大地，不时还有阴影从地面飞过。8点半开考，我6点就已经睡不着了，出来宿舍在校里面逛了逛。那座池塘依旧很茂盛，回校后我很快就让自己训练出了对它的麻木，这样考试的时候我再看见这个池塘就不想起伤心的往事。

    在学校里转了很久，那时候的校园已经有很多人了。有的是来看孩子的家长，有的是几个好的姐妹兄弟坐在一个阴凉的地方聊天。因为要高考，因为考完了要分别，所以此时也是表达亲情、友情、爱情最可贵的时候。

    在大约8点的时候，校门口出现了妈妈和王一民的身影。昨天妈妈说要来的，我以为中午才能赶过来，没想到大早上就已经赶到了。妈妈大老远就看到我了，而我这种近视眼虽说已经带了眼睛矫正，但看人还是模模糊糊的。我看到一个女人向我跑来，像一只大蝴蝶像我飞来，我先是愣在那里，等看清是妈妈后，我便向妈妈跑过去，抱住了妈妈。妈妈笑呵呵的抱着我把我提了起来，然后从随身带着的袋子里给我拿吃的。我告诉妈妈说不用了，我已经吃过东西了。

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