“妈妈，抱抱我行吗？莹莹想你，莹莹再也不要离开你了”我哭着哽咽着声音说道，努力的挣扎着想要坐起身来。

    妈妈走到床前，抽起了我的身子。妈妈靠在了墙上，把我紧紧的靠在了她的怀里。妈妈用手抱着我，用手不断帮我擦着眼泪。

    “妈妈，我……对不起你”我抬起头来看着妈妈。

    “不要说了莹莹，饿不？妈妈给你弄点吃的吧！”

    “嗯”我点了点头。

    “你等一下啊！”妈妈把我放回到床上，走到了门口叫起了正在睡觉的王一民。王一民听说我醒了立刻跑了进来，那沉重的脚步声，都快把整个屋子给震塌了。

    “莹莹，醒了啊，莹莹，醒了啊……”王一民的眼睛也红红的，看到我时叫了起来，一会看看我一会看看妈妈，在我们两个之间，转起圈来。弄的我也禁不住呵呵的笑了起来。

    “一民，你看着莹莹啊，她可能要喝水什么的，不管她说什么都不要离开她一步啊。我马上就回来”妈妈冲王一民说，王一民点点头。我知道妈妈是怕我再去自杀，所以不让王一民离开我一步。我看着妈妈，冲妈妈笑了一下。妈妈回敬了一个笑后，就快步的走了出去。

    王一民真的很听话，一直盯着我看，笑的下巴都快掉下来了。两只手一会挠挠胸口，一会挠挠耳朵。

    “谢谢你，王一民”我看着王一民说。

    王一民又不好意思起来，用左手去搓脖子，半天才憋出一句，“没，没什么”。

    妈妈很快就回来了，买了一大袋子的水果，手里还端着一个饭盒。妈妈快速的走着，脚碰到门边的椅子上，打了一个踉跄都顾不得，就向我这里扑来。我知道妈妈买的是什么饭了——小米粥，因为我看到了妈妈黑色的衣服上的小米粥，那是走的太匆忙小米粥溅出来引起的。看到妈妈现在的样子，我鼻子又是一阵发酸。

    “来，莹莹，妈妈买了你最爱吃的小米粥。”妈妈走过来，把饭放到桌子上，又抽起我，把我拢到她的怀里，“妈妈喂你啊！”。

    我点点头。妈妈从袋子里拿出了一包红糖，然后弄了两勺放到了小米粥里。黄色的小米粥一会就变的红红的了。我看着妈妈，妈妈浑浊的眼睛一直盯着那碗小米粥，仿佛那就是她女儿的生命了。妈妈舀起一勺的小米粥，送到自己嘴边吹一下再用舌头试一下烫不烫。然后再把那勺小米粥放到我嘴里。我含着小米粥，让它在舌尖萦绕，小米粥甜甜的像母亲的爱。

    ☆、芽

    芽

    在医院不知道住了几天，一个阴沉沉的天气里，我出了院。手上的伤已经好了，只是左手腕结了一个很大的疤。妈妈给我买了一个红蓝色的护腕戴上。漂亮的像一个装饰品一样，而不是一个遮丑的东西。出院的时候是妈妈和王一民陪着我。王一民的爸妈在我住院的时候，也特地从家里赶来陪了我几天。那段时间他们对我真是寸步不离，即使我上个厕所，她们也会在厕所门口等着我，不停的跟我说这话。

    在那段时间除了王一民外，每个人都是一张阴郁的脸。可是每一张阴郁的脸下都流淌着温情的血液，他们也不想把那种阴郁的情绪传给我，只是那种时候那种情况下他们不得不让脸部的肌肉服从自己脑部神经的安排，长期的假装会让人脸部的肌肉和脑部的神经变的僵化的。他们坐在我床边尽量多的给我聊一些很轻松的话题，他们想看我的笑容比想在冬天看到百花盛开还要热烈，我也尽量多的弯曲我的嘴角，让他们也让自己感到快乐。那时候自杀的想法在我脑中已经没有了，因为我知道还有人在如此的爱着我，不论我成为怎样的人。

    那段时间，王一民又给我买了一盘磁带。那时周杰伦出了一张专辑叫《七里香》。那首像诗一般美丽的歌就在那会留在了我的记忆里，就像那年的东风破。我一边听着歌，一边想象着遍地盛开的七里香，想象着阳光下田里熟透的番茄，想象着停在电线杆上那只多嘴的麻雀。我记得有一句特别动人的歌词多首年后依旧不能忘记——“我接着写，把永远爱你写进诗的结尾，你是我唯一想要的了解。”那种无法言语的爱太美了，也只有诗可以解释。

    出院后，外面刮着阴阴的冷风，我们一起先回了学校。妈妈让我办了休学手续。关于休学的决定是我提出来的。我还不想那么早回到学校，不想那么早的见到同学，不想那么早的承受学校的那种压力。一是因为手上的伤还没有完全好，五个手指运动起来还不是那么灵活；二是我心中的伤从来没有愈合过，还露着血粼粼的伤口，我还没有找到可以医治我心灵的药，我害怕过早的回去，会有一天让我旧病复发。

    当我支支吾吾地跟妈妈说我想休学这件事的时候，妈妈一把抓做我的手说“不去了，不去了，咱不去了，咱回家”眼泪晃动着泪水。经过这件事情，妈妈的心已经够碎了，时时刻刻都在担心着我会再做傻事，撇下她一个人留在这个世界上。我真的感觉好对不起妈妈，妈妈都是40多岁了，无依无靠只有我这么一个亲人，我还让她经历了这样的痛苦。

    我们决定一起去学校收拾回去的衣物和办理一些休学的手续。妈妈紧紧的跟着我，生怕我会突然消失不见了。我们一起去的办公室，班主任对我的到来没有半点表情，就像一个看惯了葬礼的牧师。像我这样的学生她应该也是见惯了吧。而且我学习又不好，不用说更得不到老师的欢心，我也不在乎。她对我有什么样的印象只是他自己的事情，我又一大群爱我的人就够了。

    我跟她说了我要休学的事情，她只是愣了一下，便拿出了一些表格让我填。对于我自杀的事情也许她还不知道。从我住院到出院至少也有半个月的时间里，我还从没有见过一个跟学校有关的人，也没有收到过任何来自学校方面的问候。我填了表格，在休学时间那里填了一个未知。因为我也不知道我要在家呆多久，也许呆几天我就可以好过来，也许呆上一年我也不一定会好。我把休学的表格交给了班主任后，她签了字然后告我们说可以走了。一切就这样的简单，很难让人相信，也许从此以后我可能就不在属于这个学校了，谁在乎呢。

    我和妈妈走出办公室去宿舍收拾东西。宿管挡在门口不允许家长进去，我跟宿管说明了情况后，她才放人。在那段时候里妈妈就像一个可怜的小姑娘，依偎着我，我发现那时是我在保护着她，能够保护她让我感到很欣慰。我开了门进了宿舍，宿舍里那种久违的泡面的味道又扑鼻而来，以前闻到这种味道都会觉得一阵恶心，现在隔了半个月后再闻到这种味道却是那样的温馨。我翻开了床铺，将它卷了起来，装进带来的麻袋里。一封信从那个床铺中掉了出来——是那封遗书。妈妈捡了起来，然后看着我，问我可以看不。我点了点头。妈妈抽出了信仔仔细细的看了起来。我坐在床上看着窗外，窗户上铁网上晾晒了很多袜子，五颜六色的。窗外阴霾的天空下，刮起的风将垃圾塑料袋吹的老高，像飞翔的风筝。妈妈读完了信，把信纸小心翼翼的叠好又放回了信封然后交给了我。我看了看妈妈，然后接过信，走到门口的垃圾桶旁，把那封信撕的粉碎然后丢了进去。我想告诉妈妈，我以后再也不会干这种傻事了。只有这一次，请原谅我，原谅我的年少无知，原谅我的莽撞。

    收拾好了东西，我又去了教学楼去跟小倩、黄佳敏、林子雨、陆宇鹏一一道了别。他们现在应该还什么都不知道吧。不知道我和e网的事情，也不知道我自杀的事。如果知道的话，我相信即使那天有考试，他们也会义无反顾的选择陪着我。而不会把我一个人放在医院半个月都没人问一句。我找到他们告诉他们我要休学的消息。他们那种惊讶的表情足以说明我的猜想对的。他们的第一反应就是问我为什么，我摇了摇头，我脸上那种黯然的表情也许就已经告诉了她们原因了吧。见我摇头他们也不再问了。他们怎么也不会想到像我这样的人会有一天选择休学。那个在他们心中坚强努力又有着骄傲的榜样可能就在我告诉他们这个消息的时候瞬间倒塌了吧。我已经不想再管它了、现在我也不在乎了。死过一次之后我才懂得什么才是重要的。现在我只想做最真实的自己，无论喜与乐苦与悲我想坦然的表达出来，我不想再装下去，不想再背负太多的负担。

    他们一起把我们送到了校门口，把我包在一个圈里不舍得让我离开。可是天下无不散的筵席，分别现在也是箭在弦上不得不发的事情。我没有预料到在这突入而来的打击面前分别竟变得那么难舍。也许我们不会分别多长时间，也许到月底他们决定这一次要回家的时候就可以再见到我了。可是已经是难舍难分，泪水涟涟。小倩拉着我的左手，她丝毫不知道我的左手有一道很深的伤，她紧紧的拉着，使我无名指连在手腕上的筋有一种被抽掉了一般的感觉。可是我什么都没有说，坚持着，忍耐着，不让她看出有一点异样。我慢慢的从小倩的手里抽出了我的左手然后挥手作别。他们看着我，眉头都快拧到了一块。然后才抬起手来跟我招招手。临别时我又看了一眼那个池塘，荷叶更加茂盛了，荷花也开得更多了，鲜艳如滴血。

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