每次她生日的时候我都想跟她过可是每次都没有勇气，我害怕会勾起她的伤心事。真的要感谢莹莹的那一群朋友，帮我的莹莹战胜了这个心理的难关。今天也听莹莹说有一个男生对她挺好的，听她的口气她好像也挺喜欢那个男生的，嘿嘿，小丫头有桃花运了。希望他能一直对莹莹好吧，莹莹需要一个人照顾了，她应该得到幸福。

    今天问了莹莹有没有跟其他人联系，她说没有。她问我我也摇摇头说没有。时间长了友谊真的都会变淡。从开学到现在已经半个月了，我除了爸妈、陆宇鹏和莹莹外就没有跟其他人再联系过。每次在手机的通讯录里翻到林子雨、黄佳敏、李海丽、孙膑新的电话，都要隔好久才想起来我们曾经是很亲密朋友。现在看到他们的电话我常常会有一种错觉，感觉我们都没有生活在同一个世界里，即使打了电话好像电话那头的人也不会接到似的。

    感情应该是在分开了以后才变淡的吧？没有分开时我们可以常常在一起，感情虽然也在不断地遗忘，但新的感情却也可以在不断的增加。现在分开了，所有的感情都只剩下遗忘了。也许总有一天会全部消失不见吧。就像大一上半学期时我们还可以偶尔聊聊天，现在却一句话都聊不到。有时候看到他们亮着的qq图标都没有心情点击。现在我们之间除了平常的问候，已经没有什么话可说的了。每个人都有自己的新朋友了，又何必去打扰呢？不知道爱情是不是有一天也会这样。

    ☆、小倩的日记2

    最近好没时间，也很烦，所以一直没写文章。

    小倩的日记2

    2008年4月13号

    今天是星期天，可是这一天衰死了。早上跟段鹏，胡彦，李冬梅他们一起骑自行车去逛街。段鹏是我们秘书部的部长，平常我都叫他师兄。可是我心里从没有真正的叫过他师兄，恶心死他了。他喜欢摆臭架子，对我们指手画脚，而且听说他很花心，被他玩过的女生有很多。我讨厌跟这种人在一起，可是没办发这是社团活动，我还是得参加。我们一起骑车沿着青龙大道向南走，打算去宝龙寺玩。段鹏都是在我跟前晃悠，我骑快了他就骑快，我骑慢了他也骑慢，始终跟我保持着并肩。一路上不断的跟过我说一些黄色的小笑话。那时好想张嘴骂他可是又不敢。后来到了宝龙寺他又非要跟我一起照相做游戏。他搂着我脖子就是不放，非要和我照相，旁边的李冬梅和胡彦也在旁边怂恿。我一急眼泪就下来了，推开他们骑着自行车就走了。也没有一个人追我，我就一个人骑着自行车回了西科大。宽阔的青龙大道上，车来车往，我一边在路上骑着车，眼泪就一边往下掉。真的好想笨蛋老公，如果他要是能够在这里这样的话，我就不会受这种委屈了。

    回了学校是中午，还了自行车，不想吃饭，想睡觉。躺在床上，宿舍里难道的安静，她们三个都不在不知道去了那里。我躺在床上快要睡着的时候，郝志星回了宿舍，然后宿舍里就想起了震天响的音乐。是dj版的陈奕迅的《爱情转移》，我平常也喜欢听这首歌，可是现在听到这首歌没有带来半点美的享受，反而让心情更加烦躁了。我拉过被子蒙住头，可是音乐还是钻了进来。我翻身看了一眼郝志星她正跟着节拍在不断的摇晃身体。我哀求她请她声音关小一点，可是没用，她只是白了我一眼而已。无奈，我只好蒙着被子在床上躺着，过了半个小时，我还是睡不着，泪水在脸上哗哗的流，脑袋里乱的都要炸一样。我下了床，推开门然后狠狠的摔门而出。那巨大的响声在整个回廊里惊起了一阵烟尘。我出了宿舍也不知道该去哪里，在学院里一个人转悠，后来找了一个凉亭，就在那个凉亭的椅子上坐了一个下午。

    那段时间很想给老公打个电话，想到他，眼泪又流了出来，可是又怕打搅到他。他说他很忙，很忙很忙，忙到都顾不到我的地步。，他说等他不忙了他会主动找我，可是我都等了两天了，他都没有给我打一个电话，也没有q我一下。这应该是我们分开最长的一段时间吧，有两天了，整整两天，没有一点对方的消息。如果我们在一个学校该多好啊，就可以天天在一起了。即使他忙我也可以陪着他，我哭了他也可以来关心我照顾我。可是现在却相隔几千里，隔断我我们的联系却割不断我对他的相思。这个世界真的好残酷。

    晚上莹莹给我打电话，说很想我，问我最近怎么样。我很想告诉她我现在的状况让她安慰我。我知道她肯定会安慰我的，我们是好姐妹，朋友当中我失去谁都可以就是不能失去她我们是多么的心有灵犀啊，当今天晚上我想给她打电话的时候，她就给我打了过来。我以为我会像我说想的那样帮我的状况告诉她，可是没有，话都嘴边我又咽了回去。我知道她过的很好就够了，我不想用我的事来打搅她，我要她过得比我幸福。

    2008年5月1号

    最近老做梦，梦到死亡。梦到自己死了，死在一片荒野当中，没有一个人在我身边，莹莹、老公、爸妈都不在。给妈妈打电话了，告诉妈妈我老做噩梦，我很害怕，想回家。妈妈骂我傻丫头，来回一趟的路费得好几百，那有那么多钱让我糟蹋。妈妈告说没事的她会找人帮帮我算命的。叫我在学校好好学习就可以了，不用操那么多心。

    中午的时候给老公打了电话，说了我又做噩梦的事情，他又骂我孩子气，说我肯定是骗他的。可是我没有，说着说着电话我就哭了，他才真的相信好像也开始担心起来。可是他也做不了什么，只能告我说在学校里好好呆着那也别去。我答应了，可是我心里很难受。我期待他会给我一个他会每天给我打电话说晚安的承诺，可是没有。我问他假期做什么，他说要和他们社团的人一块去上海的一些公园玩，我问他跟谁一块去，他支吾了一会没有回答。我问他回来后能不能给我发一些照片，我很想见他，他说可以。我好心痛，没想到有一天我跟他的关系会变成这样，我还要用商量的语气去跟他要照片。最近跟他的联系好少啊，不知道有多久了，都没有好好的跟他聊过一次天了。好想能像以前一样跟他聊个通宵，可是好想不可能了。

    挂了电话，满眼泪水，不知道，如果有一天我真的死了他会怎么样。还会像现在这样一天天不跟我联系，等着我去找他吗？我们都快3个月不见面了，如果再加上上学期的6个月，我们已经有9个月不再一起了。连一年都不到，这感情是不是就这样慢慢的变淡了呢。我不知道我能不能承受得了这种感情慢慢变淡的过程。这感情变淡的过程是时间的罪过，还是人为造成的灾祸呢？我一直都在努力的去做到像以前一样爱他，每天都打电话或者聊q，可是越来越发现这样很难。有时候拿着电话很久很久都没有话说，有时候即使看到了陆宇鹏那个亮着的qq图标，也发现自己竟然除了晚安都没有其他话可说。

    2008年5月3日

    今天没有做噩梦，只是梦到了一棵很漂亮的树，树上开了很多很多美丽的黄色的花，大朵大朵的花，层层叠叠的花瓣簇拥在一起围绕着三四根柔软细长的花丝。那个梦好真，梦里的东西看得清清楚楚，还可以听到嗡嗡的蜜蜂飞动的声音。妈妈给我昨天给我打电话，说找算命人给我算命了，说是没事，梦都是相反的，梦到自己死是大吉大利的象征，叫我不要担心。可是我宁愿不要那种大吉大利，我也不想再做那梦了。

    今天老公给我打电话，很高兴，很高兴。他问我身体状况我说很好。他说我还做不做噩梦了，我说不做了，开始做美梦了。他听到应该也很高兴吧。打完电话没多久他上了q，给我发了几张他在上海的照片，都是单身照片，我问他能不能给我发张他和别人的照片，他就发了几张，他跟其他男生在一起的照片，我问她有没有跟女生在一起的照片他说没有，我选择了相信。我们又视频了半个小时，好久不见了。老公变的帅气了很多，学会了留刘海，不再是以前的小平头了。脸很干净，眼很明亮，干净的下巴有着漂亮的弧线。看见他那帅气的模样，我又有一阵想哭的感觉。好像电脑那段跟我视频的不是我所爱的人而是一个长的很像他的人。

    最近变的好神经质了好多，整天都想是活在梦中一样。兴许我现在真的是在梦中吧。我现在在键盘上敲击着这些文字，等我敲完了兴许我就可以醒了。我不想生活在梦里，梦境像海，有一种苦苦的味道。蔚蓝蔚蓝的天空太耀眼，让我无法承受。我现在都不怎么出门，即使知道宿舍很吵，我也喜欢呆着这里，连上课我都不想去。最近常常想到跟莹莹在一起的夜晚，我最近不怎么想陆宇鹏了，倒是很想莹莹，如果她知道我过得不好，她应该会马上过来看我吧，那时我们就有可以挤在一个被窝里。把糖果吃的铺一床然后彼此摸索着吃。那是多么的快乐啊，我们都好久没在一起了。也只有我跟她的感情是始终不变的，我们不想林子雨，黄佳敏她们，我们上了大学依旧可以像以前一样，我跟其他人的感情都是汤，时间久了会坏掉，而只有我跟莹莹的感情是酒，时间越久越醇香，因为我们都在乎这对方，不会因为新的朋友而忘记彼此。

    我一直没有告诉莹莹我现在的状况，我也没有告诉妈妈。

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