我现在真的很难受，常常感觉我的四面八方都拥挤的吵闹的空气。会感到有一整真真切切的锥心似的疼痛。今天一个人呆着图书馆，手里拿着笔在纸上乱画，稀里糊涂就写了一首诗，叫做稻草人。好怀念以前的时光。

    稻草人

    那个星光下的麦田

    是你最美的风景线

    夜风吹起，带着夏天的温暖

    萦绕我们，编织美丽的童年

    弯曲的嘴角

    椭圆型的脸

    落满了银白色星光的灿烂

    挥舞着衣袖

    歪斜了帽檐

    告诉我你很高兴能与我相见

    月光移过了白云

    露出金黄色的圆

    蟋蟀依依呀呀拉起美丽的弦

    年少的我以为

    只要在你身边

    这会得到那个传说中的永远

    努力学习魔法

    以为念动咒语

    幸福就会立刻在我面前出现

    从没有想过有这么一天

    你也会在这个世界消失不见

    就像我那个美丽的童年

    从此一去再也不会复返

    在都市的丛林里，在陌生的人群间

    不会再有人挥舞衣袖，

    告诉我能很高兴与我相见

    消失不见

    不见成了永远

    在星光下我常常怀念

    怀念那个有你的童年

    我们一起手拉着手

    在橘黄色的日记本上

    每一页我都会填加一句

    我会伴你到永远

    稻草人稻草人，好久不见，好久不见

    没有我的日子里

    你会不会感到孤单

    会不会像我一样常常难以入眠

    在每一个落满星光的夜晚

    我都希望会有那么一天

    可以回到你的身边

    牵着你的手

    伴着你一起守望那片麦田

    。

    ☆、小倩的日记3

    小倩的日记3

    2008年5月7号

    昨天又做了一个梦，是个美梦，醒来后却常常让我感觉自己好像已经死了。梦中的自己一个人走在一条乡间的路上，路的两旁长满了葱葱郁郁的植物，开满了大朵大朵的粉红色的花。微风习习的吹来，美丽的蝴蝶在林间翩翩起舞，还有好多会落到我的身上。它们停在我的肩膀上挥动着翅膀呼喊着我。我也想跟它们一起去飞，可是我没有翅膀，没有彩色的衣服，我飞不起来。

    今天给老公打了电话，从上一次视频聊天后我们就没有再联系了，虽然到现在只有两天的时间而已，却好像隔了几世春秋。今天我告诉他又有人追我了，这已经是第二个了，虽然那个男孩子很好，可是我还是拒绝了，因为我一辈子我都决定跟着他，所以即使现在即使那个男孩子再好我也不接受的。我这一辈子就打算嫁给他了。我以为老公听了会很高兴，可是没有，他呜咽着嗓子吞吞吐吐的跟我说，我应该接受。我以为他在跟我开玩笑，可是他说不是，他说我真的应该接受，去找一个更爱我的人，而不是守着千里之外的他。

    我没有再说什么，我挂了电话，我不想让他听到我窸窸窣窣心碎的声音。晚上给家打了电话，弟弟已经学会说话了，可是清清楚楚的叫出姐姐的声音了。我跟他聊了很久，他拿着电话就是不放，说他很想我，问我什么时候回家陪他玩。我笑着跟他说我很快就可以回去了，他在电话那头很高兴，说要我回去的时候多给他带点好吃的。我答应了，眼睛却流出了泪。挂了家的电话，莹莹给我打了过来，我赶忙止住了哭声。莹莹问我是不是再哭，我告诉她没有，只是这几天上火嗓子不舒服而已。每次我想告诉她我很伤心的时候，每次我都开不了口。我不想打扰她，我知道她现在过得很好，有人疼有人爱就可以了。我不想让她为我而担心。

    2008年5月9号

    没有再做梦了，梦已经空了。我想起了和莹莹在北京的时候。我记得有一天我躺在床上哭，因为我担心有一天我会失去陆宇鹏，莹莹说我是天方夜谭，可是现在真的有这么一天我失去他。在北京的时候，我打电话问妈妈我的高考录取情况的时候妈妈跟我说她看到陆宇鹏跟一个女生在一起，当时莹莹好像没听见，可是我却听得清清楚楚，那句话像针似的扎在我的心里，所以那晚我才会哭的那么痛，那么担心有一天我会失去陆宇鹏。

    今天我又见到了那个女生，刘爱，在qq上，她今天加的我。我不知道她是怎么知道我的qq的，我从来没有告诉过她。我讨厌这种女人，从高中的时候就讨厌这种女人。从她高中的时候开始勾、引陆宇鹏的时候我就开始讨厌她。我从不蔑视爱，可是我蔑视第三者。我告诉过她好多次我是陆宇鹏的女朋友可是她都无动于衷，依旧我行我素的去追陆宇鹏。我让陆宇鹏跟她绝交，陆宇鹏不肯，还骂我孩子气心眼小。可是他们那样那样天天在一起，我的心胸又怎么能大起来呢？

    后来上了大学了，听陆宇鹏说她也考到了上海，也是同济大学。那时我的眼泪都急的掉了下来。陆宇鹏骂我孩子气，给我发了一个誓，说永远爱我，我才感觉到有一点安慰。以后的日子里我从不敢在陆宇鹏的面前提起刘爱这个名字，以为我一直都害怕听到坏的消失，我怕我承受不了。

    今天她主动加了我，跟我聊天，告我说她和陆宇鹏分手了。我简直都不敢相信我所看到的文字。可是还是选择了相信。她说她很痛苦，我没有生气而是安慰她，因为我知道失恋的痛苦。她跟我说她高中就很喜欢陆宇鹏，是很喜欢很喜欢的那种有点一见钟情的味道。所以她才会不顾我的感受开始追陆宇鹏。陆宇鹏一直不答应，直到上了大学以后。她跟我她对不起我。我原谅了她。她说她有件事情不知道能不能告诉我。我跟她没关系，尽管说就可以了。她说陆宇鹏是个很花心的人，在学校里经常找女孩子，她之所以跟陆宇鹏分手是因为陆宇鹏对她已经没有了兴趣，最近开始追英语专业的一个女生林思彤。我想跟她说可能是她误会了，因为我不太相信陆宇鹏是那样的人，我毕竟认识他有10几年了，我了解他的性格。可是想到人总会变得，尤其是像我们这样的正在成长中的人，又生活在这样一个肮脏的社会里。我就没有不相信的胆量。我打过去了一段文字安慰她。她似乎也怕我不相信，给我发过来好多陆宇鹏和林思彤在一起的照片。画面上阳光灿烂，上海4、5月的华丽、爱情纯真甜蜜都被清清楚楚的收录在了一张张照片当中。

    晚上给陆宇鹏打了电话，跟他说了分手。我不恨他，每个人都会寂寞，没有我他也需要有一个人在她身边。我告诉他我找到了一个比他更爱我的人，所以我想分手。他沉默了一会后就同意了。我的泪水扑簌簌的往下掉。坚守了13年了，没想到真的有这么一天我跟他分手了。临挂电话前我说我想给她唱首歌，他同意了，他说他会耐心的听。我就给他唱了张韶涵的那首《隐形的翅膀》，我一边哭一边唱，声音常常哽在喉咙里出不来。电话那头他也哭了我听见了。我还没有唱完自己就把电话挂了，一个人蹲在地上哭了好久。

    今天也许是最后一次写日记了，我好想走，好想离开这个世界，去一片没有伤心的地方。将所有的伤心疲惫都留给沿路的风景，我跟莹莹说过，如果有一天我跟陆宇鹏分手了，我就去流浪。真的好像去流浪，去过槁木死灰，行尸走肉的生活，那样自己的心才不会太累。刚刚，就在我写这一段话的时候，陆宇鹏给我发了短信，说对不起，为他不能好好照顾我而说对不起。他要我以后好好生活，要我生活的幸福快乐。那条短信又让我泪流满面，没有他我还能够幸福快乐吗？我回了短信，祝他幸福，祝他快乐。我也真心诚意的希望他能过得比我好。

    小倩的日记到这里就戛然而止了。伴随着小倩的死一切也都风平浪静了。从11月到5月我又温习了一遍我和小倩之间的友谊，以及她和陆宇鹏之间的爱。小倩的爱太浓烈了，每一段文字都灼烧着我的内心。我想陆宇鹏到现在也许都没有看过小倩的日记吧。我想他也不需要再看了，也许他比我更加明白，当他跟小倩分手时小倩心中是怎样的痛。也许他现在的选择是对的，如果是我也会选择流浪，因为我的心早就不属于这个世界了，它随着小倩的死已经四处漂泊，没有了依靠。但愿陆宇鹏能早一点解脱吧，我相信这也是小倩的愿望，毕竟小倩从来没有恨过他。

    晚上10点的时候，袁科要不要跟他一块去吃夜宵。我的肚子也的确饿了许多，就陪着他一起去了食堂三楼吃麻辣烫。看着袁科，我的眼里一阵湿润。能够在一起真的是一种很幸福的事情。

    ☆、暑假

    暑假

    过了7月的时候，学校里放了暑假。我已经跟妈妈说好了，我要在广东找一份暑假工，所以假期就不回家了。妈妈虽然有点不愿意吧，但最终还是同意了。这样我就既可以省下从广东到河北来回的300块钱路费，又可以利用这个暑假挣大笔大笔的银子来补贴家用了。

    放假开始的第一天，该走的同学就一溜烟的走完了，没有人想到要在学校里留恋一会。

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