我想反抗，想对老师的这项决定提出严重的抗议。可是我却发现无能为力，我连基本的说话的权利都好像没有，打老师的电话，一直都是无人接听，去找老师她的办公室也常常关着门。即使我找到了她跟她说我的想法，我相信也不会有什么作用的。因为这项决定来自于传统，在老师心中是最公平也是最简单最有效的原则。

    当我得知我不能再申请贷款的时候我的生活一下子被抽空了。整个人都空空荡荡起来。我开始变的焦躁，每天都在为那里能弄到学费而焦头烂额。在我正不知该如何告诉妈妈的这些事情的时候，我的奖学金终于发下来了——是国家励志奖，有5000块钱奖学金，再加上我暑假挣的1500块钱，勉勉强强交了学费，暂时解开了缠绕着我心的结。至于生活费，我只能走一步算一步了。袁科曾经跟我说过好多次他家要供养我上学的事情，他妈妈也为这件事情给我打过电话。他一遍一遍跟我说，他将来是要娶我的，所以现在供养我上学也是应该的。可是我不同意，因为我跟袁科毕竟都还小，我们还有三年或者更长的路要走，我们还有面临很多很多的困难，我不能保证我到时候一定能嫁给他，我不想让他的钱都是为我而打水漂了。所以我要奋力反抗，向命运做抗争。我也想看看自己的承受能力有多强，能不能依靠自己的力量走完着大学4年的生活。

    那时手里只有的五百块钱，还不及我们宿舍阿琴、董雅、郭易可任何一个人一个星期的生活费，而我却打算就用这五百钱支付自己一个月甚至更长时间的生活开支。那时候学校的快餐店也开始招兼职，我就去申请了一个职位，我想利用课余时间做做兼职挣些钱，尽量多延自己金钱告罄的时间，这样也可以缓解一下妈妈的压力。对我我不能申请贷款的事情我一直都没有跟妈妈说过，我想等我实在坚持不下去了再说也不迟。妈妈已经为我上学承受了太多的压力，我想也给妈妈一个放假的机会。让妈妈也可以肆无忌惮的开心几天。所以我给妈妈打电话的时候也只报喜不报忧，我告诉妈妈我发了奖学金的事，我告诉妈妈同学请我吃鸡翅喝奶茶的事情。妈妈每次听了我的话都很高兴，还会一遍一遍的问我我说的时真的还是假的。我就底气十足的告诉妈妈我说的一切都是真的。妈妈就长长的舒一口气告我说，既然有钱了就不要那么自私，也要请请舍友和同学吃饭庆祝一下。我突然有些后悔我的慌说的太圆满了，以后连翻本的机会都没有了。

    从我在快餐店找到兼职以后，每个星期我都有4天要去做兼职。那时对我来说，这一学期似乎都变成了灰色，每天我提着快餐在各个楼层之间穿梭都有一种头晕目眩的感觉。有时候为了能去做兼职挣钱而我不得不逃课。可恶的老师还经常点名字扣我学分，弄得我哭笑不得。那段时间兼职的工作也忽然多了起来，吃快餐叫外卖的学生比平常多了很多，送一盒快餐的费用也有3毛钱变成了3毛5。那时稍微努力一下1个小时差不多就可以挣到8块钱了。由于我中午要经常顶着大太阳去做兼职，袁科就很心疼我，给我买了一顶鸭舌帽来遮阳，又给我买了防晒霜来保护皮肤。有时候中午他也来帮我送快餐，我自己受苦受累我不觉得没什么，可是看到袁科一个大男子汉为了像个店小二似的跑上跑下，我就感觉特对不起他。我不得不抱怨这个世界对我的不公，不得不抱怨这个社会对我的残忍。

    我知道我不是大多数男孩子喜欢的女生类型，因为我做不到小鸟依人，做不到温柔可爱，做不到单纯没有心机，为了生活我不得不现实一定不得不学会自立。袁科说过我我浑身的骨头都是硬的，没有一点女生的柔软。不过他说没关系他要找的是可以过一辈子的人而不是过一阵子的人。，所以他会支持我陪着我，帮我度过生活中的一个个难关。我们经历了一段周杰伦的歌曲《你是我的ok绷》中所描述的让人感动的日子——一个人的时候在陌生的街头，抬头看见繁星夜垂的天空。iknowiknow地球另一端有你陪我，谢谢你鼓励我勇气是你给我让我迈开脚步一起往前走；iknowiknow你是我的ok绷在每一个时候。

    不过后来我还是放弃了送快餐这份工作，因为送快餐不仅是累得问题，还有面子问题。如果我没有袁科，我会坚持下去。可是现在不同了，我的身边还有一个袁科，我的一举一动都可能关涉到他的尊严和荣誉。我要为他考虑，他是我的男朋友，我也要照顾他，保护属于他们男生的自尊，虽然他从来没有说过可是我也知道。我不想让他听到别人问他你女朋友怎么送外卖时心里难过，我也不想让他帮我送快餐是看到自己的同学而脸红。所以在快餐店干了一个星期左右后我就辞职了。

    辞了学校的工作可是我还得去挣钱。我经常逛一些“百姓网”之类的网站去找一些相关的信息。后来通过网站还真的在大润发、天佑城之类的地方找到了一个发传单的工作。一天60块钱，每个星期都可以去做。找到了工作生活又慢慢恢复了希望。

    。

    ☆、妈妈的病1

    妈妈的病

    （今天同学过生日收到一大堆礼物，好羡慕啊。再过三天就是自己的生日了。好悲催啊）

    在我又找到兼职工作后不久，我就跟袁科吵了一架。那是我们从认识以来的第一次吵架。其实也不算什么吵架，因为袁科和我都不是一个爱生气的人。可是就是简简单单的几句拌嘴他骂了我一顿而已，可是却让我和他都有些受不了。

    我至今想来都认为那是我的一个错，虽然袁科跟我倒过歉了，可是原因并不在他，原因在我是我太忽视他了。那段时间我因为要做兼职的缘故，每个星期都要去天佑城之类的商场工作两天，所以身体会很累。有时候即使使劲的休息了两天，可是身体还是常常处于一种虚脱的状态。上课的时候经常会走神，也没有心情再陪袁科去散步聊天。每天上完课，回宿舍就想睡觉，连饭都懒得吃。袁科常常跟我说我脸色看得不好，要我不要去做兼职了，多休息几天，可是我没有听过。

    有一次我还在大润发商场门口发传单的时候，挨不过太阳，晕倒了。商场的保安把我扶了起来送到了旁边的凉亭休息。那时真的很难堪，凉亭里都是些出来游玩吃小吃的人。每个人的脸上都是嘻嘻哈哈幸福的表情，而我却在那里大煞风景，趴在桌子上起不来。过了几分钟后我保安给我买了一瓶水。我喝了一点水，才慢慢有了一些力气。那段混沌的时间里关于金钱什么的我都不想了，我想得只有袁科，想让他抱我，想着他疼我，想着他爱我。我有喝了一些水，然后给袁科打电话，告诉他我晕倒的事情，我以为他会关心我几句，他却一开口就骂我。说我不懂事，不会好好照顾自己。说我自私，只想着自己自立，从没有考虑过他的感受；说我不懂的什么是爱，有了困难不愿他跟我一块分担；说我可恶，说我无耻，说我卑鄙，什么样的脏话好像他那时都骂了。他骂的很凶。我那时也委屈的已经分不清是是非非了。脱口而去就说要分手，电话那头忽然一阵寂静，连“嗒嗒嗒”的跑步声都没有了。话一出口我也后悔起来，我知道我是真的离不开他。

    电话那头一直没有声音我就挂了，然后趴在桌子上，眼泪把手中的一叠厚厚的传单都染湿了。大约半个小时后，有人轻轻的抱住了我的肩膀，那种熟悉的温暖，让我不用看不用猜测就知道那片属于我生命的阳光又回到了我的身边。我侧过身来投在袁科的怀里。袁科轻轻的抱着我摩挲着我的背，小声的跟我说对不起对不起不哭不哭。

    那天我们在商场的凉亭里待到了很晚才回去。我很乖，也很听话，袁科说什么我就听什么。我接受了他提出的他家供养我上学的建议，我也听他的话向商场交了辞职报告，并向他保证了以后好好照顾自己不再出来做兼职的事情。那天我结算了工资，我从挣的800块钱中拿出了100，然后请袁科在商场里好好的吃了一顿。我们拍拖这么多天来，那时我第一次请他，想来也挺惭愧，不过还好袁科从没以为我是在贪小便宜。夕阳西落时，我们回到了学校，又一起散步在南医大美丽的夜色之中。

    以后的日子里我跟袁科更是密不可分，连基本的财产也共有了。他妈妈每次打钱都是一式两份，袁科一份，我一份。由于每个月都有2000块钱的生活费，所以我的生活也渐渐富裕起来。在吃的方面，我偶尔也会主动买些鸡腿香肠之类的肉，不用再像以前一样等着袁科买了再分给我了。在穿的方面袁科给我买过衣服，我自己也买过，但毕竟不是自己的钱底气不足，所以只是稍稍改善了一点而已。有时候高兴或者是感动的时候我也会买些礼品衣服之类的东西送给袁科。他几乎就没有收到过我的礼物所以每次收到礼物时候一副特高兴的样子。袁科的妈妈那时也经常给我跟袁科打电话，浑然就把我当做小两口了。跟袁科说两句话后定然也要跟我聊两句。我那时很佩服他妈妈，因为他妈妈从不跟我提钱的事情。只因袁科相信我，她就毫不顾忌的把大把大把的银子打到我的账户上。那份勇气，那份魄力是绝大多的人都没有的。

    冬去春来，08年悄然而逝。

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