在一场弥漫全球的经济危机中，我们迎来了崭新的09年。那场经济危机闹得整个社会都沸沸扬扬，没有经过任何可以的宣传就达到了比奥运会更大的影响力和关注程度。各种各样的评论、各种报道层出不穷。每个人都在担心，担心着中国的经济会在这场危机中受到怎样的影响。担心着自己的公司会不会倒闭破产，导致自己成为无业游民。不过还好，08年政府给我们交了一个满意的答卷，在世界各国的经济都在倒退下滑的情况中，中国经济还保持了百分之九的增长率。

    2月的时候我回到学校，跟袁科分开了一个月，终于又重逢了，有着说不出的喜悦。晚上我们一起坐在操场上吹风。聊着离别后在家发生的一些事情。袁科说他假期的时候跟他同学一起去看珠江夜景了，他说那里很漂亮也很浪漫，微波荡漾，夜风轻吹，两岸华灯溢彩，各色的灯光交相辉映，像蚕丝一般在美丽的珠江夜空编织了一幅幅美丽的画面。他拉着我的手绘声绘色的描述，仿佛又一次回到了珠江上一般。

    “哦，你说的那么好？是真的还是假的”我露着顽皮的笑看着袁科。

    “真的，真的，当然是真的了，我骗你干嘛。”袁科急道。

    “哦，那你就没点想法吗？”我拨弄着操场上青青的草说道。

    “呃……呵呵，那我们这个五一一起去吧。”袁科笑起来然后把我揽在怀里让我靠着他的肩膀陪着他一起看天上的繁星。

    命运真的是一件不可以预料的事情。当我怀揣着一个美梦，希望和袁科一起去看珠江夜景去享受那种波光摇曳的浪漫的时候。我却不得不为了自己良心的安定而选择了分手。那个五一七看珠江夜景的愿望也从此成了镜中的花水中的月。

    5月还没到的时候，王一民有天下午突然跟我打电话，告我说妈妈病了，现在正在医院，想见我。问我能不能赶快回来一趟。那个消息像魔抓一样，透过我的胸膛一下子把我的心揪得紧紧的紧紧的，我的心脏被扭曲了，所有血液都一瞬间停止了流动。繁杂疼痛郁积在心口，想要崩溃却酸得难受。我捂着胸口蹲了下来，眼泪顺着脸颊哗哗的流，心痛的受不了。阿琴看到我脸色不好急忙跑过来问我怎么了怎么了。我看着阿琴看着阿琴想要说话想要说话却怎么也说不出来怎么也说不出来。

    我是不是很娇弱啊？每次都是我有事情，每次因为我而让大家担惊受怕。郭易可，董雅围着我脸上都白了，我看到郭易可眼睛里都流出了泪水。阿琴扶着我，把我扶到椅子上，然后给我嘴里灌水，我把水含在嘴里然后使劲使劲的咽了下去，整个喉咙干的不得了，有一种金属的味道黏在喉咙的粘膜上水冲不掉。喝了水，我的心才渐渐松了一点，血液又回到心脏。四肢也没有原先感觉那么冰冷了。

    身体稍微好一点后，我开始收拾一下东西，告诉她们我妈妈生病我要回家的事情。她们帮我收拾了两件衣服，然后陪着我把我送到了校门口。我上了302才想起来我都没有跟袁科说一声。在302上给袁科打电话，告诉了他我要回家的事情，让他帮我请假。他听了也急得要跟我回去，我从电话里听到了他急促的脚步声。我急忙的安抚他，告诉他这一次不用他陪我了，我一个人回去就可以了。他不放心，说他现在马上要到校门口了，要我到了顺德客运总站后不要先不要走，一定要等他到了一块走一块回家。这一次真的不用他陪我了，这一次我是去生我养我的家乡而不是完全陌生的绵阳，所以我一遍一遍的告诉袁科这一次不用他陪我，我一定会好好的，一定会安全的回到学校，回到他的怀抱。他才同意我的要求，不再要求陪我回家了。

    我到了客运总站后马上上了去广州的车，然后在火车站买了车票，第二天上午回到了邯郸。中午到了魏县人民医院。我急急忙忙奔进妈妈的病房，病房了有好多人，妈妈正躺在病房西边的第二张床上打点滴。王一民和他妈妈在哪里陪着我妈妈。我扑到妈妈的跟前，抱着妈妈就是呜呜的哭，妈妈躺在病床上像捆稻草一样，看不出任何活力。麻杆似的手上插着银色的针。我从没有见过妈妈这么憔悴过，从过年到现在我离上一次见妈妈也只有两个月而已。妈妈却在着短短的两个月内一下子变成了另一个人，让我有点不敢相信。

    妈妈感到有人扑到她身上，就睁开眼睛。看到是我就微微的憋起了嘴。问我怎么不好好上课回来了。我拉着妈妈的手没有回答她的问题，只告诉妈妈我想她了所以就回来看看她。妈妈笑着说她没什么大事，只是头晕而已。说我这么大了不该还这样孩子气大老远的从广东跑回来。我抱着妈妈的说，我就是这么孩子气，在妈妈面前我这一辈子都要这么孩子气。妈妈听我了说了笑的更厉害了，用手拍我脑袋骂我傻。

    ☆、妈妈的病2

    妈妈的病2

    妈妈从住院到出院一共经历了13天的时间。在这13天里，我每天怀着一种提心吊胆的心情守在妈妈的床边。生怕妈妈万会一个不坚定，丢下我一个人在这个世界上不管了。我已经失去了爸爸，我不想再成为孤儿。我每天都在病床前守着，拉着妈妈的手，即使睡觉我也要趴在病床上睡。我不想失去妈妈，我在心中呼喊着能有奇迹的出现，我相信上天会眷顾我的，因为他已经给了我太多的不幸。他不应该再折腾我了。

    我在病床前守着一刻不离，给妈妈喂吃的，给妈妈弄大小便。妈妈可是妈妈的病始终不见好，疾病每天折磨着我妈妈也在折磨着我的心。我的信心在消退，可是我的爱却在增加。我知道总会有希望，我相信着这个世界，相信着上帝。终于在我回来后第7天，妈妈的病好转了一些。血脂血糖等指标的水平渐渐恢复了正常。脸色也好起来，不再像以前那么骇人的苍白。身上也有了些力气，可以稍微活动一下，握着我的手不再像以前那么僵硬。可是妈妈身体还是不好的，与先前比起来虽然已经好了很多但跟常人比起来身体状况还是差了好大好大的一截。现在妈妈只能在医院了慢慢静养稍微动一下头晕恶心又会席卷而来。

    那段时间我跟妈妈聊了很多，有以前的事情也有未来的事情。我好像已经很久很久没跟妈妈子在一起聊天了，即使这个09年的春节我在家呆了一个月的时间，我也很少跟妈妈开怀畅谈过，总觉得妈妈就在我身边有的是时间可以聊天，可是直到我离开了家回了学校也没有实现那个愿望。现在经历了一次犹如生离死别的考验后才懂得了没有什么事物会一直等着自己，即使是那些触手可以的东西，如果自己一直不去采摘不去珍惜的话，也会有失去的一天。而失去那些触手可及的东西所带来的痛苦要远远大于那些自己得不到的东西失去所带来的痛苦。

    在医院每次打点滴的时候，就是我跟妈妈聊天的时候。因为其他时候妈妈都很累，躺在床上一副昏昏欲睡的样子。我跟妈妈聊得更多是未来，而妈妈跟我聊得最多的是过去。不过不管是未来还是过去，在那一时刻都是快乐的。即使是聊到爸爸的死，妈妈也是面带微笑的。有时候她还会自娱自乐的嘲笑着自己当时傻乎乎的模样。可能是经历了太多的苦难看破世态炎凉了吧，妈妈说如果是现在的话，她绝不会像以前一样哭的死去活来了，她会好好的，心平气和的接受爸爸死亡这个事实，然后给爸爸办一个体体面面的葬礼。我看着妈妈回想着那段往事，却发现那段往事已经模糊了，除了知道爸爸死这个事实外，其他的事情我都已经想不起来。原来那么重要的记忆也是可以被淡淡的忘记的。除了讲到爸爸的死，妈妈还给我讲述一些我所不知道的她和爸爸的事情。

    妈妈说她这一辈子最幸福的事情即使嫁给了爸爸。虽然她跟爸爸是包办婚姻，她在结婚之前都没做见过爸爸，不过他们结婚后真的很恩爱。妈妈说爸爸很疼她，每次出外做生意回来都会给她带些冰糖这类的小吃，有一次还给她买了一串冰糖葫芦。妈妈一边说一边笑，我知道此时妈妈的眼前又看到了那时的画面，。可惜我看不到，只能想象着那种简单得有点滑稽的幸福和快乐。

    妈妈问过我关于未来的打算，我想告诉妈妈我跟袁科的事情，因为袁科早已经告诉了他家里我们的事情。而且我也一直心安理得的接受着他家的供养，我觉得我也应该是时候表白一下。可是每次话到嘴边时我都说不出来，是女孩是本身的矜持还是我怕伤妈妈的心呢？我也不太清楚我怀着是怎样的心情。我一直跟妈妈说我到时候会回来的，等我大学毕业我就回邯郸回魏县天天守着妈妈。妈妈没有骂我傻，而是很开心很高兴，妈妈说到时候她会托人给我在魏县找个当老师的工作。我笑着答应了，可是心里却有着一种刀割一样的感觉。因为有一种事情一直都是我不敢去想的——那就是等我毕业时我该怎么选择，是回来陪妈妈还是留在广东陪袁科。我知道我是不可能舍弃妈妈的，可是要我放弃袁科我又怎么能忍心呢。

    5月3号，妈妈从医院里出院了。那天王一民开着电动三轮车把妈妈接了回去。对于王一民家我们真的不知道该怎么感激了。这些年来一直照顾我们，我们需要钱的时候，即使知道我们还不上钱也毫不吝啬的借给我们。

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