我爱你，可是我怕有些事情说出来后会伤害你，所以才逃避你。我想给你留下一个好的印象，然后就这样分手，这样彼此心中对方都是美好的。”

    “傻瓜，你怎么会那样想，你以为你一个人松手就可以终结我的爱情吗？不可能的，相爱需要两个人同意，但分手也是要两个人同意的。你这样贸贸然的就分手叫我怎么承受的了。”

    “我是怕你伤心，袁科……”我挣脱了袁科的拥抱，退了两步，站在黑夜中看着他，然后摘掉了左手上的那个护腕。然后把自己的那条伤残的手臂给袁科看。

    “莹莹……”

    “这就是我为什么一直戴护腕的原因。”我一字一句的说着，胸口一阵潮湿，热汗像麦芒般从皮肤中冒了出来。眼球在眼眶中晃动，牵引着肌肉一阵阵酸痛。“我自杀过袁科，是因为我忍受不了别人的胁迫去出卖肉ti。我也没有你想的那么纯洁，我有两次被人……。我想我不需要说太多了吧，袁科，我相信你懂。对不起，这些天来我一直欺骗你。”我努力着让自己的心情能够保持平静，一次次的咽下泛滥在喉间的唾沫，一次次的深呼吸让自己能够清醒，不会遗忘任何一个细节。我想想把事情说清楚说完，我不想给将来埋下隐患，纵使此时说完后我就分手了。我也不想有丝毫的隐瞒。

    袁科紧紧的盯着我，眼眶高高耸起，两弯眉毛在额头凝结。我猜他应该是生气和失望吧。他的右手犹犹豫豫的伸出我还没来的抓住便又缩了回去，那双软弱无力的手垂在他的身侧。五根手指握住了又松开松开了又握住，那短短的指甲此刻应该已经在他的手掌上刻下了8个深深的指甲印吧。我看着他希望他能说些什么，可是没有，他的下巴在干巴巴的动，他咬着自己的嘴唇，嘴唇边都流出了鲜血，可是他却什么都没说。

    我们就这样彼此尴尬着，血液在心中翻滚灼热可是表情却冷的出奇。天外星光灿烂，芦苇婆娑作响。从鱼塘边吹来的空气带着浓浓的腥味，这个学校，一栋栋的建筑想野兽一样的我的面前爬行。我不知道袁科还要沉默多久。我不想让他的心再忍受那段事实的煎熬。如果他选择了拒绝我不怪他，至少我们曾经相爱过，我们拥有过美丽的回忆。这就足够了。

    我看了一眼右手中的护腕然后戴到了左手上边，又拿起我的背包沿着主席台的台阶走了下去。一路寂寂无声，朱红色的台阶上响起我“啪啪”的轻微的脚步音。我不再乞求原谅了，不想回头让袁科看到我满眼凄楚的泪花。我一路走向景湖，不想自杀只是想找个地方流干我的泪水然后再重新生活。路边菩提依旧，灯光依旧，晚风轻吹，一切都没有因此而改变。

    那天我在景湖边哭了一宿，直到过了12点阿琴给我打电话我才回去。走到宿舍拭干泪水，然后告诉了她们我跟袁科分手的事情。她们惊讶的看着我，将我围着一遍遍的问我为什么，可是我不想解释，只是抽抽搭搭的又哭了起来。

    在以后的日子里我很少再看到袁科，他不再想以前一样每天都敲我们宿舍的门送我去上课。也不会在下课的时候守在教室门口等我跟他一起回去。我也不用再躲着他了，因为他再也不跟我联系。我收起了宿舍的那只他送的公仔，锁在柜子里。关于我们的照片我却没有一张舍得删，因为我想留点回忆，那些爱值得我去珍藏。

    在那段时间里，日子变的是那样的缓慢，常常看到日出却看不到日落。每天的生活都是一个色调，是纯粹的黄，纯粹的悲伤。我想袁科，每天的都想，内心有着说不出的伤痛。常常听着听着课就掩面而去，坐在教学楼的台阶上呜呜的掉眼泪。那段时间忽然发疯似的喜欢上了吹风，喜欢上了游荡。常常一个人莫名其妙的跑过顺峰山跑到西山庙跑到凤岭公园跑到美食街。什么都不做，只是一路走，一路回忆，一路悲伤，一路孤独。

    7月，我的大二结束了。我跟袁科之间又开始了短暂的对话，有时候是路上碰到，有时候是聊qq，可是每次都找不到感觉，匆匆聊两句便各自都没有了话可说，尴尬得只剩下了逃避。这段时间虽然我跟袁科分手了，可是袁科的妈妈依旧每个月都给我发着“工资”。我跟袁科说过不用他家再资助我了，袁科也同意了，可是每个月“2000块钱”还是如约而至。我真的不想再受什么恩惠，在7月钱又打到我账户的时候我给袁科的妈妈打了电话。告诉了她我跟袁科分手的事情，我“请求”她不要再给我打钱了，因为我怕我有一天会还不起他们。可是我却发现我在袁科妈妈的面前是多么的软弱无力。任凭我怎么说费了多少唇枪舌剑，她都一一给我挡了回来。“闺女”她依旧那么亲切的叫着我。她说她早就知道了我跟袁科分手的事实，她说她也知道我们分手的原因。她说继续资助我不是她的决定是袁科的坚持。她相信着她儿子，她要我耐心的等待。她说终有一天我们会重归于好。

    7月半我们离开了顺德回了广州。有一种离家的感觉，在顺德待了两年，大学第一第二年的美好也全都留在了那里。记得回校前的那天晚上，操场聚集了很多人，我们宿舍的四个人也去了操场，买了很多吃的，围了一个圈边吃边聊。聊的最多的就是对大学的不舍了。一个大学甚至于一个人生最美好的时光大概就是大一大二了吧，没有大三的匆忙也没有大四的压力，没有世俗的烦恼也没有社会的压榨。无忧无虑，成熟中带着幼稚，稳重中带着疯狂，而又不会落单，恰恰会有那么一群志同道合之人与你为伴，可以肆无忌惮的游山玩水，可以毫无顾虑的谈笑风生。寻花采蜜，蝶翻燕舞，人生的青春与活力大肆集结于大学这两年之中了吧。当然大学中会有迷茫，会有困惑。当不知所措的时候何不索性玩一把。一个人的青春必须要有一个好好挥霍的时候。浪费在以后的兴许会变成那时最美的回忆。要不然要青春做什么，每天只是啃课本做习题吗？那等老了你还有什么可以回忆的。我很讨厌这个社会对于我们大学生的批判，他们用他们60、70时年代的眼光去看待我们今天的80后90后。他们又怎么懂得我们12年的寒窗考进大学的辛苦呢？也许我有些偏激吧，我只是不想让青春留下太多的遗憾。

    9月我又开始了大三的生活。我跟袁科的关系依旧是那种若即若离的状态。甚至整个暑假42天，我们好像都没有联系。时间就在那段时期沉默了，海潮渐渐退后生活又得到的是久违的平静。我知道他现在还不能接受我，而我也不想乞求。我不想让他因为怜悯而违背自己的内心。我会等，坚强的等，要不等到爱情的继续，要不等到友情的开始，我不会选择一直跟他做最熟悉的陌生人，因为我们之间有着割不断，碾不碎、摔不坏，挡不住的永不终结的亲情。但愿他能遇到更好的人吧，毕竟他在我眼中是那么的优秀。

    这一年我没有再申请学校的贷款因为豁不出去面子，不想再参加那种愚蠢的竞争。袁科妈妈给我的钱每个月我都会剩下好多，现在积攒下来也有一万了。再加上上一个学期的努力，我也成功的拿到了国家的一等奖学金，有8000块钱。所以交了6000多块钱的学费之后我还剩下了好多好多，这一年都不用再为金钱的问题而担忧。回首那走过的两年，真的满腹感慨。贫穷有时候真的是一剂良药——给人以不竭的动力。

    步入了大三了，我也开始了我大学生活最后一年的拼搏，我说过我要用三年的时光读完我的大学。而且现在我也真的有这种实力，经过大一大二的努力我也把我的学分修的七七八八了。只要大三再努力一下，专业课好好学习，那个理想就会成为现实。

    ☆、恋爱

    恋爱

    我们回来广州之后，总有一种时光飞逝的感觉，日子也确实加快了脚步。过了大一大二我们真的长大了，脸上也多了分成熟，眉目间多了少了分稚气。广州繁忙而纷乱的生活冲破了生活的宁静，社会一下子挤进我们的空间之中，我们不得不从顺德的象牙塔中钻出来面对广州的现实，。

    可能是因为青春马上就要逝去的缘故吧，对于青春便倍加珍惜。有一天晚上我们睡觉前闲谈，郭易可突然长叹一声，伤感的跟我们说她还没谈过恋爱呢，不知道以后还有没有机会遇到心动的那个他，谈一场纯纯的恋爱。

    听到郭易可那幼稚的话，我们都觉得很搞笑。可是又不得不被那话中夹杂的无奈给深深的折服了。现在的社会哪里还可以找到一份单纯的恋爱呢？整个社会最干净的地方应该就属校园了。可是即使是校园，很多爱情也免不了被金钱、权利还有性给深深的玷污。真爱，现在已多数成了纸上谈兵的事情了。

    其实喜欢郭易可的人还是蛮多的，可是郭易可就一小孩子脾气从来没有把别人的关爱当回事。那些男生久战不下也就慢慢的退缩了。毕竟谁会愿意为另一个人等那么长时间呢。

    第二天从图书馆回来上qq，一进门我就看到董雅在那里捂着嘴笑。我问她怎么了，她也不说，只说我上了qq就知道了。我进了qq空间才看到很多郭易可征男友的广告。董雅的写的是“郭易可寻男友一名，身高一米7，体重100以上，相貌英俊、风流潇洒、有学识、有气度。

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