林子雨说她见过的男生很多可以从来都没有真正心动的，所以她就一直选择单身，别人都说她高贵，其实她是没有遇到自己喜欢的人。可是这一次不同了，真的心动了，她那时都听到自己心跳的声音。他说那个男生长的其实并不好，可是看的就是有感觉。她说她是有一天做表演回来的路上遇到他的，那天她走到校门口时脚不小心崴了。那时很多人都没有人管她，只有那个男生走过来付了她一把把她送回了宿舍。她说她那天很感动，后来她们又遇到好多次，她在一个傍晚把他约出来就表白了。然后就可以了恋爱，她也彻底放弃了做主播的事情。那个男生后来知道她的事情时也是大度的原谅了。林子雨说到这里笑了起来。她的爱的确像她说的那样有点无厘头。

    那时每个人好像都有了自己的归宿了。黄佳敏也找到了自己的男朋友，并决定好了毕业后跟男朋友一起去西部支教。关于我们给她说的让她走后门的事情。黄佳敏说已经没有这种必要了，她决定去西部支教是自愿的而不是像以前一样为了尽义务才做的。她说她们在假期的时候学校组织过她们去西部参观过。她说当她看到西部孩子那种艰苦的环境时，她的心登时软了，并决定要留下来希望能通过自己的努力改变这些孩子的命运。她男朋友本来就是西部的，所以知道她这个想法的时候也放弃了走后门，决定跟她一起去西部支教三年。

    陆宇鹏也有着不错的归宿，学校已经给了他一个公费留学的名额，只要他大三再努力一下就可以去美国留学了。

    看到一个个都那么幸福我真的有点嫉妒。虽然每个人都经历的苦痛，但最终还是那么幸运的修成了正果，这正果虽然有点残缺不全，但相信也是甜的。如果故事就这样结局了，应该也算是个喜剧吧。

    过了年我跟袁科之间也没有丝毫进展，还是平平常常隔几天聊一下天。始终给人一种想放弃又放弃不了，想抓又抓不住的感觉，整个心便一直吊在半空，聊天成了一种痛苦，可是谁也没有说过要放弃之类的话。有时候晚上躺在床上我就会想，我们两个是不是太搞笑了。既不是朋友，也不是陌生人，没有了相见的机会，命运注定要让我们彼此忘记彼此。可是我们却不听话，玩着这种若即若离的无聊游戏。

    过了年后有一次跟阿琴聊q，阿琴忽然打过来13个字“莹莹，袁科有女朋友了，你知道吗？”。寥寥15个字，却让我的心忽然紧紧的缩成了一团，像揉皱的纸，伤痕、褶皱从心脏的表面一点一点裂到了心里，发出了“吱吱”的声音，整个心终于支撑不住，一下子破碎了。我哭了起来，泪水模糊了屏幕上那15个字。我抚着键盘不知道该说些什么好。忽然发现自己失去了所有的生命活力，心脏没有了跳动，手指也没有了指挥，我只是傻愣愣的坐在那里看着屏幕。内疚，窒息，胸腔里空荡荡的难受，好像有个人能重重的拍一下自己，让自己知道自己是死的还是活的。四肢百骸在胸腔处拼命的吮、吸着，它们在渴求着赖以生存的血液就像我渴求着袁科的那让我赖以生存的爱一般。难受，真的好难受，好像剖在胸膛看一眼我的心到底有没有在里面。过了好久，在我都忘记了时间，忘记了生命的时候，疼痛终于冲破了束缚从心脏里流了出来。耳边又想起了qq的声音，才发现阿琴已经打了几十句安慰我的话。抬起手指，敲打键盘给阿琴发了几个微笑的表情，告诉她我没事。看着qq那一个个微笑的符号，电脑前的自己也不禁笑了起来。

    晚上一夜没睡，脑袋里盘旋着各种乱七八糟的事情。第二天一早还没有洗漱，我就跟妈妈说我要相亲的事情。妈妈特别吃惊的看着我，妈妈一直以为我会跟袁科重归于好的。她和我一样都在等着这一天。可是现在等不到了。妈妈问我原因，我没有告诉妈妈。我不想破坏袁科在我妈妈心中的形象，就像他在我心中一样，即使他不再属于我了，他依旧是美好的。我也不怨恨他，无论他做什么样的选择我想都是对的，因为他在追求自己的幸福。妈妈见我不回答，又问了几遍，得到的依旧是我的逃避。几次后妈妈也不再问了，可是也并没有像我说的那样去找媒婆。后来的几天，我又催妈妈，终于妈妈经受不住，真的去找了人给我说亲。

    过了大概两天后吧，有一次我在家正看电视的时候。村里的一个媒婆还真的带了一个人来给我相亲。男生1米65的个子，齐肩的头发，染成了葡萄紫的颜色，头发很顺像拉过直板。脸很清瘦，属于皮包骨头那一种。双眼皮，嘴唇很厚，眉头上长了很多痘痘。他被那个媒婆领进了屋子，然后站在媒婆的身后一边吸着烟，一边四处张望。我忽然慌张起来，手中的遥控器不自主的抖动。眼泪在眼眶颤抖要夺眶而出，胸口也一阵阵发酸。这就是我想要的吗？我的赌气就为了这些吗？袁科啊袁科，那个从前爱我的你现在在哪里？为什么不肯出现救我于水深火热之中。我是那么的爱你，我现在面临怎样的命运你知道吗？你能感应到心痛吗？也许不会的，应该不会的，肯定不会的。我知道你不会的，你的身边已经有了那个可以为你哭为你笑为你生气为你闹的人，你又怎么会记得我呢。

    我拿出手机摆弄着，一串串长长的通讯录翻来翻去找不到那个我心灵的守护者。电视的嘈杂还在播放，比以往任何时候都显得让人难以忍受却又是那样的亲切。只有在这嘈杂的声音里我才可以毫无顾忌的隐藏我的心事。眼眶中那满满的泪水也不会因为太安静而决堤。

    “莹莹，把电视关了吧，我跟你阿姨先出去会，你们两个先聊聊天啊。”妈妈跟那媒婆聊了一会后对我说。

    我站起身来，却迟迟不想去关那电视。妈妈走过来，冲我笑着眨着眼然后伸手帮我关掉了。我的未来也许也就像这电视一样，断了电了便再也不会有以后的精彩，只剩下了永无止境的黑白。那十几年读书拼搏的岁月、那颗用泪与血浇灌梦想的种子、那些理想中的风花雪月小桥流水的浪漫，消失了、枯萎了、破碎了，再也不会有人愿意为我去铭记、去呵护、去编织，我也不会再有那份勇气，因为我知道除了袁科我再也不会找到那个值得我去那么做的人。哎……算了……就这样吧，对于我来说不也很好吗，还可以陪陪妈妈，还有一份爱值得珍藏，寥寥草草的结局对于我这种爱破罐子破摔的人来说又何尝不是一种归宿呢。

    妈妈和媒婆走了出去，把我跟那个男生留在了屋子里。那个男生走到沙发边，走了下来。将手中的烟屁股弹到了门外的院子里。在脚下吐了口唾沫后便开始了自我介绍。看到这些，我的眼泪又蠢蠢欲动，有一种要泪奔的感觉。自己是真的好难融入这个社会，在城市没有城市人的高贵，在农村又受不了农村人的低俗。好想回到广州，好想会学校，好想回到宿舍，好想此刻能抱着阿琴抱着郭易可抱着董雅好好哭一场。

    那个男生介绍完自己，又问了我很多问题。我没怎么说话，也没想什么，只是玩我的手机，把通讯录翻了一遍又一遍，把以前的短信也看了一遍又一遍，我想打发时间，时间却过得好慢。

    大概过了十五分钟，妈妈跟媒婆回来了。那个媒婆又跟妈妈交代了几句就带着那个男生走了。媒婆走后，妈妈问我感觉怎么样，我没有回答，手握着我的手机就从妈妈身边跑了出去。走到以前袁科来我家时那间小屋子，扑到床上就哭了起来。泪水肆虐，下的比雨都要猛，我也想在顾忌什么了，脸压着被子呜呜的哭，如果泪水成河，溺死我想应该是我最好的归宿吧。妈妈不久后也走了进来，抚摸着我的肩膀，安慰我。可是我此时我不想听她说话，我也不想她安慰。我不想理她，不想再理任何人，我恨这个世界。

    妈妈呆了一会后就走了，留下了我一个人在屋子里。我在床上哭着哭着就没有了眼泪。原来我的伤心这么短暂，也有会终结的时候。这是不是就是我为什么得不到幸福的原因，因为我爱的没有我想象的深呢。我趴在床上不想起，给阿琴发了条短信说完相亲的事情。我并没有想让她把这个消息转告给袁科，我只是心中伤痛无法发泄而已。

    晚上，我又乖乖的去吃了饭，和妈妈聊了一会天谈论了一下今天相亲的事情。10点多跟阿琴聊qq。我告诉了阿琴我今天那副痛苦的没出息的模样。阿琴问我是不是还很喜欢很喜欢袁科。我坚定地说了是，可是我心里也不太清楚了，若换做以前，我可以清楚的分辨出什么是爱，什么不是，我的心中会有一种感觉，当我想到他是我的心中会不自主的涌现出喜怒哀乐，我的脸上会挂着因想他而产生的微笑。可是我再想到袁科是我已经没有了感觉，连悲哀都是那样的平淡。爱情来时我还不懂得什么是爱，爱情过后我却依旧一无所知，唯有爱情停留的那一刹那，我才能感受到我有多爱你。

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    ☆、爱的回归

    爱的回归

    在家呆了两天后，我又相了一次亲，上一次的相亲失败了，是我不愿意，留在农村我已经够委屈的了，我不想再折磨自己了。这一次相亲我不再想上一次那样激动了，而是心平气和的多。我努力努力放下自己的架子，放下自己的伤心去试着接触其他的男生。一边聊天一边克制着自己混乱的思绪，心里翻滚着自己从来都没有信过的“天涯何处无芳草”的“至理名言”。

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