以拯救这个世界，而现在，我发现我什么也救不了，包括我自己，我痛恨自己零落的生活将自己所有的心智都劳碌完全了，我只在乎我自己的所有感受，我学会了像路人一样去看待那些需要我们帮助的乞丐，当他们的罐子伸到我面前的时候，我开始远远的躲避。
我痛恨那些充满欲望的女人将她们的指甲深深地刺进了我白皙的手臂，肥硕鲜红的嘴唇似乎要将整个的我吞噬，抹去她们脸上厚厚的脂粉，什么也不是。我满脑袋都是她们晃动的脸孔，娟子，我真的害怕我终会像你一样死在她们的欲望之中。
绝色倾城 8
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生活总是轮不上我自己的选择，我发现自己已经迷路了，当我和明子决定来省城打工的时候，那时的天空是那样的明丽，明丽的天空中藏着我们单纯的梦，那一夜的月亮如同白昼一样的耀眼，让现在的我觉得一切都是那么不可思议，完全跌落。
我们的第一份工作是在建筑工地里打零工，不知道是否自己的自视甚高还是原本穷人的孩子总要多被欺负一点，我们白白地帮助他们干了三个月的活，住在他们地牢一样的工地里，喝一些烂白菜帮子的清汤，磨粗了我们孱弱的肩膀，呆滞了我们清水一样的眼神，可是，我们走到大街上，却是一串串的冷眼，钱却永远只有那么一点点。
那些老的工人都不是什么好东西，除了欺负我们以外，每次发工钱的时候，他们就去火车站附近的旅店找那些肮脏的妓女，每次他们都是眼睛冒着金光出去，却是一脸疲惫的回来，嘴里骂着娘，但是他们还是要去，继续败坏着民工已经低落到幽冥界的名声，我不知道该是可怜他们好呢，还是继续咒骂着他们，因为最终我也走到了这个路上，在肮脏的棉絮堆里过着猪一般的生活。愿望还是欲望，一起见鬼去吧。
第一次发工资了，虽然只有少少的800，但那天晚上，我和明明都很有兴致地换上了自己喜欢的衣裳，那夜的月牙儿依旧的美丽，当我们走过繁华的大街，望着泛红的天空中模糊的星星和月亮，我们淡淡的微笑着走进了只有远远望过的商场，摸摸那些想往家里寄去的家电，想象中的妈妈眼睛里喜悦的泪花，一点点满足就充盈了起来。我跟着明子逛啊逛，酸疼的手和背都消失了痛的感觉。
绝色倾城 9
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苦还是苦，我觉得自己太缺乏毅力了，我害怕当我高高地走上脚手架时，总有一天我要从那里掉下来，终于，当我终于在提泥水摔倒时，包工头给了我狠狠的一巴掌，我吐了他一口唾沫，我被开除了，明子骂了我一顿，我用特别的眼光瞪了他一眼，然后背起自己一点点的行囊出走了，我要自己找个轻松的活干，我相信我自己。明子，我真不应该离开你，一个人在天下行走。
我找的第一份工作是宾馆门口替那些大款们开车门的工作，他们美名其曰我们为保安警卫队，其实我知道自己能够得到这份工作并不是因为自己有多么高度的警觉性和强魄的体格，因为论警觉，我比不上猎狗，论强魄，我比不上野猪，我是我，靠自己一点点长相和始终微笑着的脸庞，看着那些三大五粗的汉子们哭泣着走出宾馆的大门被辞退时，我觉得自己真的很自私，因为我当时只是很想笑，觉得天很蓝，蓝天上的白云很白，而我很幸运。
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首先我过了一段狗一样生活，我被锻炼成一个机器一样的东西了，唯一知觉的只是知道自己还活着，需要吃点东西，那个人模狗样的讲师，走路扭着屁股，想想就好笑，背地里我们都叫他狗头军师。他居然还这样颐指气使地教导着我们该这样走路，怎样开门，怎样鞠躬，还不忘常常把自己的手接触到那些美丽少女的屁股，捏一捏，淫笑着脸，真想过去扇他两巴掌。
我忍了，因为现在我只是成为一条比较下等的看门狗而已，这不是我说的，是那个人模狗样的家伙说的，他说，不要以为你们自己有多么高贵，在这里你们就是要把自己当成一只狗，一只听话的看门狗，只有这样才能有钱，有人聘用你。天，我们到底是狗是人，一切都是钱这个王八蛋说了算吗？
也许我真的就是选择自己下贱，我等待着的就是那些工资，可怜的妈妈和残暴的爸爸，他们需要钱，至于我自己，也是需要的。
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来宾馆吃吃喝喝的人太多了，我开始学着很有礼貌地对待着每一个到来的宾客，不管他们是长得比较猪头三还是狗头五，也不管他们是总统太太还是某个地痞的压寨夫人，我小心翼翼地开门，弯下自己年轻的腰肢，一步一步带着他们走向他们所预定的花花世界，我认真地按照那个狗头军师的预算，从门口走到大厅，一共105个步伐，一次重复一次，一日重复一日。
但我始终是寂寞的，虽然和我一起住的有六个人，住在离宾馆不远的一个狗窝里，满地的汗臭味，他们说我太挑剔了，也许是吧，我也不了解自己，因为我只是一个行尸走肉。我怀念跟明子在一起的生活，他会给我书看，而我则偶尔偷看他的日记，这样的好日子到头了，和我住在一起的那些家伙，他们是不看书的，就算看，也是那些满足欲望让人暴躁的书籍，很不幸，后来我也加入了他们的行列，总是在冷峻的一丝快乐之后深深地陷落在恐惧之中。
但是我是个倔强的孩子，虽然我怀念明子，我始终不去找他，而他也许正在自己的屋子后悔不应该对我发脾气，我就开始轻轻地微笑，我不知道是否自己的内心深处原本就是有一个古怪的小孩，但是我始终认为在孤单的生活里，有一个相依为命的灵魂，我已然满足。
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我开始有爱情了，小琴是宾馆里端盘子的姑娘，脸圆圆的，有些像娟子，我不知道自己是不是因为她像娟子，我才喜欢她的，但我明白和她在一起的日子，我真的有了一点简单之中的快乐，一个和自己默默谈话的爱的人，我觉得自己有时候就要对着月牙儿喊了出来，小琴，我爱你。
她总是喜欢轻轻地靠在我的肩膀上，然后用她柔柔的声音谈她家的故事，她的话不是很多，更多的时候，是我们在一起默默地望着对方，爱情的力量总是让我心跳莫名的加快。我希望时间就这样停止就好了，因为爱，对于我们，总是这样的过于奢望。
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明子，我搬房子了，我们原来住的那个地方已经被改造成钢材市场，我清晨起来的时候，总是要穿梭在冰冷的钢筋铁屑之间，那些野蛮地霸占着绝大部分街道的锋利尖刀，我害怕自己某天一个不小心，就这样被刺穿横死在马路中间，任四周扬起的烟尘涂抹我冰冷的面孔，而鲜血将永远凝固在一个瞬间，由不得我的大声叫喊。
其实我是舍不得离开我们一起住过的房子，那里总是飘摇着你的气息，而我只要围起自己的臂膀仿佛可以感受你冰凉而纯洁的面孔，医生说我是得了幻听和幻觉，我总是在夜里醒来听到你的歌唱，看见你平静的脸庞，但我真的一点也不害怕，而让我害怕的是，他们终于知道我得病了，我不得不放弃这里所有的一切，抛弃要横死在这里的念头，为了失去这仅存的一点记忆，我放弃我所有的一切，去追求永远无法拥有的未知。
那只猫也走丢了，我不想去找它，因为我发现不论我走到什么地方我的耳边总是有猫的大声叫唤，控诉我的冷酷，我却始终微笑。
梦如果可以不用醒来，我宁愿选择自己永远生活在梦里，因为那里莺歌燕舞，永远快乐。长得比较猪头三还是狗头五，也不管他们是总统太太还是某个地痞的压寨夫人，我小心翼翼地开门，弯下自己年轻的腰肢，一步一步带着他们走向他们所预定的花花世界，我认真地按照那个狗头军师的预算，从门口走到大厅，一共105个步伐，一次重复一次，一日重复一日。
但我始终是寂寞的，虽然和我一起住的有六个人，住在离宾馆不远的一个狗窝里，满地的汗臭味，他们说我太挑剔了，也许是吧，我也不了解自己，因为我只是一个行尸走肉。我怀念跟明子在一起的生活，他会给我书看，而我则偶尔偷看他的日记，这样的好日子到头了，和我住在一起的那些家伙，他们是不看书的，就算看，也是那些满足欲望让人暴躁的书籍，很不幸，后来我也加入了他们的行列，总是在冷峻的一丝快乐之后深深地陷落在恐惧之中。
但是我是个倔强的孩子，虽然我怀念明子，我始终不去找他，而他也许正在自己的屋子后悔不应该对我发脾气，我就开始轻轻地微笑，我不知道是否自己的内心深处原本就是有一个古怪的小孩，但是我始终认为在孤单的生活里，有一个相依为命的灵魂，我已然满足。
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双鱼座的人总是会在深夜里醒来遥望星空，小琴喜欢拉着我的手爬上屋顶，数数城市的上空一点点记忆里的星星。我握着她的手自信地微笑着，如果可以，我将带着她远走天涯，到一个可以让我们诗意地栖居的地方，永远看着星星，看着自己白胖胖的孩子自由而且健康成长。
我总是要去忘却那些哀伤的灵魂，忘却他们的歌唱，忘却他们的吟诵，然后，在一个不经意的瞬间，让自己也那样的哀伤，吟唱一些属于自己的歌，留待他人忘却。
小琴的出走让我对自己的幸福彻底绝望，我不明白她的眼泪背后是否还有更多的哀愁让我困惑，还是我付出的爱根本就是一个空白，也许在爱的一个人的同时还在思念着另一个人是我最大的罪恶，如果没有我的不纯洁，没有我的不用心，没有我的一切的一切，就没有丢失幸福的现在，我将结局产生所有的罪过都完全地扛在了自己的身上，但是我可怜我自己，我害怕我自己，我不是神，我无法掌控这个世界包括我自己。
我开始怀念明子了，那个四处无法找寻自己另一半的夜晚，月牙儿很莫名地就横在了我的眼前，令我的眼泪马上夺眶而出，我看见明子出现在我的眼前，身上挎着他灰头土脸的肩包，似乎已经好久没有洗过的头发在月光单调的一点黄晕中吹拂起来，一点超越时间的沧桑。
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如果可以，我将很安静地过着属于自己一个人的生活，很认真地打开落地的木窗，透过那些颓败的叶子，看见一只出游的蜗牛从藤架上爬过。
也许我是长大了，开始烦恼，在不是属于自己的屋子里我麻木地发着呆，因为这里本来就不是我的，真正可以给我的就是事后的几张钞票，唉,就是那一点点纸的诱惑,我觉得自己莫名的无奈,时间渐渐爬过了我的皮肤,我觉得自己开始苍老起来,虽然我只有20几岁.我想起了我的第一次，那样的惴惴不安，脸色滚烫，一个面色蜡黄的女人用欲望烫着我，我觉得自己简直要呕吐起来,不过到后来我渐渐开始懂得人生不过就是一刹那的交易，完了，各奔东西。
也许我在自己创造的世界里，我可以永远快乐，我可以什么都不用理，什么都可以不用想，而世界却是别人的，我要想的太多，结果却是自己的一厢情愿，粉红的女人说可以带着我去周游世界，碧绿的女人说愿意为了我买下一幢别墅，但我对这些一点也不奢求，因为每个清晨过后，人们总是要将昨天的所有遗忘，包括自己说过的话，自己做过的事，大家都十分需要自己的心安理得，我能理解。
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从来没有发现自己已经这样疲惫了，歌舞厅里刺耳的鼓点一声一声地敲打在我的心口，五脏六腑仿佛翻江倒海一样的滚烫，忽明忽暗的转灯下，无数眩晕的疯子在尖叫着，我抬眼望着这个已然疯狂的世界，我不明白自己最美眷的年华原来在这里挥霍，血穿透了我的肌肉纤维一点一点地往下沉沦，突然发现许久没有掉下的眼泪落在了冰冷的酒桌上。
我要我的似水年华，我要我的美花如眷，我要我的牧我清晨，可是，我不知道向我去讨要原本属于我的一切，苍天不行，雨露不行，我被强行脱下了所有的衣裳，任那些赤裸裸的灵魂爬满我的躯干，这既不是一个男人的世界，也不是一个女人的世界，在欲望的海洋里，人们都完全的陷落，陷落在欲望的深度里全然的寂寞。
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宾馆出事了，因为强迫那些女孩卖淫被查处，我原本以为和明子可以在这里好好地呆上一段时间，打理打理我们凌乱的过去，想想我们可爱的未来，因为对于过去我们总是想趁早忘记，而未来却永远那么美丽。现实的一切却让人那么的恨，那么的无奈。
恨总是永远无法解决问题的，走在冷峻的大街上，这才发现自己原来是如此的不值一提，人来人往都是面无表情，有些事实本来就是无法改变的，比如找工作，因为工作就只有那么一些，总有一些人要失业，而且在失业的人群里总有以为自己很骄傲的人，比如那些已经有了工作的人要辞职一样，他们仗着一些文凭将我们这些一无所有的人远远地抛在了脑后。
冬天一点点的冷将我们打发到了墙角，我和明子相互紧紧依靠着，因为冷，也因为对于现实的战栗，如果再找不到工作的话，也许我们唯一的一个归途就是回家去，面朝黄土背朝天。我真的害怕回去，害怕母亲那双无助的眼神，害怕父亲扇起他巨大的巴掌，我打到村子小买部的电话已经狠狠地警告了他，如果让我在电话里听到母
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