副适合居住的胸膛。

    “沛原，我又闻到你的体香了。”我轻轻说。

    “呵呵，来这之前洗了个澡。”沛原笑到，更紧地搂我，他知道我喜欢他的味道，闻到这种不一样的浅薄荷味能让我的心平静下来。曾几何时，我深深眷恋着这种味道，担心它有一天会离开。而现在……

    ——能有一个真心对你的人踏踏实实跟你过日子，那就比什么都强啊！

    我将头深埋到他怀里，本来鼓起很大勇气要说的那些话，也都融进了这淡淡的香气里。我不抬头是因为不想让沛原看到我睫毛上挂着的凌乱泪花，我不说话是因为不想让自己知道我有多么自私。

    我一直在说我不提分手是因为不想伤害沛原，但其实是我舍不得他。我舍不得丢掉沛原对我的好，我舍不得这十多年的感情就这样片瓦不留。我只不过是个贪心的女人。

    沛原的手摩挲着我的背：“夏夏，乔娜的话你不要放在心上，我真想不到她现在竟变成这样……夏夏，你怎么哭了？”他将我的脸托起来，发现我眼睛红红的，连忙问。

    他还反过来安慰我，乔娜的话带给他的伤害才是最深的啊。我抱住他：“沛原，对不起，我早晨不该那样说话，对不起，都是我不好，是我小气，那天我看到你跟乔娜……”

    他吻住我，不让我说完。沛原的吻很沉稳，不似柯宇般汹涌澎湃，而是缓慢且沉寂的。我的手渐渐失去力气，只得瘫软在他的怀中，他的大手紧紧握住我。沛原是个可以让人安定的男人。

    “夏夏，你要相信我。”他吻我的眉梢，“我对你的感情永远也不会变的，乔娜只是一相情愿。夏夏，我不会说太多浪漫的话，我只是想能一辈子这样握你的手，吻你的眼。”

    情比金坚。

    我窝在他温暖的怀抱里，忽然想到这句话。沛原不会制造那些美丽动人的浪漫，他的每一句话都朴实无华，他只是将心里所想一字不漏地表达出来，而往往是这些真诚的句子让我感动得不行。他很少说“我爱你”，更多的是表现在行动上，他生怕有什么伤害到我。他习惯替我承担所有的错，他已一种惯性的方式在呵护我，我已然成为他生命的一部分。

    沛原将我抱到床上，替我盖上被子，很体贴地将被角压紧。我看着他的动作，一直攥着拳头在抑制自己的泪水。他临走的时候吻了吻我的额头：“夏夏，你好好休息吧，不管发生什么，你身边还有我。”

    在沛原将房门关闭的刹那我松开拳头，像开关一样泪也顺着两边眼角流下。沛原总是将我包容在他的世界中。我不想让自己哭，却完全没有办法。

    沛原对我越好，我的内疚就越强烈。我总有一天会离开他的，可面对着他我就张口结舌，不知该怎样开口。我甚至连找个好一点的理由离开他都做不到，他对我好到无可挑剔。我究竟该怎么办？

    我爬下床，轻轻走到母亲的房间。门是虚掩的，我透过门缝看到母亲正倚在床边，手里还拿着什么。我推门进去，她竟没有注意到我的存在。我看着她侧面的轮廓，仿佛蕴有一层深深的光圈，海洋蓝的颜色包裹着她透露的忧郁。我看清了，她拿着的，是“他”年轻时的相片。她用那步满皱纹的手轻抚“他”的脸，嘴角一扬一顿，眼神里透露出幽幽的光芒。是多么深的思念啊，竟忽视了身边的一切存在。

    我始终望着她，像她望着那张相片一样。我不打扰她，只是静静地坐下，像时间已经静止，就这样在时间空间的缝隙里怀念我们各自最爱的男人。

    我想起柯宇，不自觉地苦笑。原来在我的心中，柯宇已和“最爱的男人”划上等号。越这样清楚地意识，就越觉得对不起沛原。

    沛原，我要怎么向你开口呢？我要怎么接受你对我的无微不至，然后再开口说我不爱你呢？沛原，你此刻在做什么呢？你在想我吗？你知不知道我此刻心里的疼痛呢？沛原。

    一不小心我溅下了泪，一不小心我唤出了沛原的名字。母亲发现了我，连忙将相片放到了枕头下，又连忙用手背擦了擦眼角。关切地问我：“蓝儿，你为什么哭啊？”说着触我的泪。

    “想沛原了？傻孩子，他不是刚来了吗？”她一边拭我的泪，一边说。

    听到她的话，我的心更疼了，我一下子扑到她怀里：“妈，妈。”妈，难道你不能了解我现在的感受吗？难道你感觉不到我心中的那道伤口吗？好想问出口，可发出来的只有一声声喃喃的唤。

    母亲无措地哄着我：“怎么了？到底怎么了？有什么话你就说出来，不要闷在心里。”

    “妈，我不知道，我整个人都要被压垮了。我已经完全找不到方向，我不知道要怎样向沛原开口，我混乱极了。”我语无伦次地说，泪糊了双眼，睁不开。眼前的东西都模模糊糊的看不清。

    第八章  第四节  两难

    我虽然从未将我的事情说给母亲听，但我想母亲大概都已知晓，母亲并没有过多的语言，只是轻轻地弄顺我的发，任凭我在她怀里哭泣，等着我平静。

    我不再哭，却仍旧瘫软在母亲的怀抱里，像小时候在大姐怀里一样，都是那么温暖舒服的。我空睁着双眼，问：“如果再选一次，妈，你还会和雷松走吗？还是会留在‘他’的身边呢？”

    母亲的动作停了下来，顿一顿手又落在我发上，我听到她轻轻地笑：“再选一次？我想我还是会和雷松走吧。”

    我猛地坐起来：“为什么？”

    她是爱“他”的啊，为什么再次选择还是离开至爱的男人与孩子？如果她不爱“他”，又怎么会这样在乎“他”？难道她在乎的真的是那个叫雷松的钱吗？

    她看着我的迷惑，抚我的左颊：“蓝儿，我爱你爸爸，就像你爱柯宇一样。”

    我更睁大了双眼，心跳加速，母亲真的已察晓一切了吗？

    她温和地笑：“看你的反应我就知道，那个叫柯宇的男人才是你最爱的人，我能体会到你对他的那种感情。”

    我将头别到一边，不再正视她，我不知道自己是在逃避她的目光还是自己的心。

    “没想到这么多年了，事情又开始轮回了，真是造孽。”母亲小声地说，语调忧愁，“为什么要让你经历跟我一样的事情呢？我可怜的孩子。”

    她拉着我的手，眼睛却不看我：“我年轻的时候很冲动，认为爱情就是一切了，我不在乎他有家庭，也不在乎他比我大多少，因为我爱他。在那个时候，没有什么事情比爱他更重要了，现在想想真的很傻，但我不后悔。”

    “我和你爸爸是在很偶然的情况下相遇的，那天下着雪，很美，比我见过的任何一场雪都要美，那样白而且晶莹。我只顾着看雪，却没看见你爸爸的自行车。”她笑着，眼神流露出甜蜜与幸福。这样讲述，仿佛自己又回到了当年一样。初遇的那一天在她的印象里也许只是昨天发生的，她讲的那样完整而动人，像在念一首诗，岁月作成的诗。

    她看了我一眼，笑：“当然他就撞到我了，我的腿被他撞得很疼，不用看我就知道肯定青了一大片。他慌忙地跟我道歉，只会说对不起，呵呵，那时侯我看着他，涨红着脸，除了对不起什么都不会说了。看着他那副傻傻的样子，我竟忍不住笑了。”

    我被她带进了她的故事中，轻声笑：“那‘他’一定很莫名其妙了。”

    “是啊。”她笑着，“他呆呆的样子就更好笑了。我忍着痛站起来跟他说，其实是怨我看雪看得太入神才会被他撞倒，不干他的事。没想到他也笑了，他说他也是因为这雪太漂亮，忍不住多看了几眼，一走神才会把我撞倒的。”

    “你们的相遇很浪漫。”我说着，禁不住想起我与柯宇的邂逅，背景竟都那么吻合，难道真的是轮回吗？

    “我当时也这么想，后来我们很自然地就认识了。我们都相信有缘分牵引着我们，我们经常一起出去玩，一起看雪，堆雪人，打雪仗。那段日子是我一生中最快乐的，我永远也不会忘记在雪花中他的每一个动作，每一个眼神和每一个笑容，他们都像烙印一样印在了我的记忆里。”她的眼睛更亮了，我想也许是因为有泪在闪烁的缘故。我用另一只手握住她的手。

    她连忙眨眨眼，睫毛上沾染了一些泪花。她继续说：“我们就这样在一起了。我知道他有老婆孩子，他跟我说他根本就不喜欢她，两个人在一起根本是同床异梦。我说我不在乎，只要能跟他在一起我什么都不在乎。太天真了。”

    “他很成熟，浑身散发着一种成熟男人的美丽，他比我大八岁，我真的就像我说的那样，什么都不在乎。很多人，包括你的养母，他们都认为我是图他的钱，他们根本就不知道，我认识鹰奇后从没花过他一分钱，我是因为爱他才和他在一起。”她深吸了一口气，又重重呼出，然后转过头看我。

    “但一个女人不可能甘心这样过一辈子的。我开始羡慕那种一家三口在公园游玩的情景。随着年龄的增长，我就更加想有一个家，一个有他有我的家。但是他不肯放弃他的家庭，那他究竟当我是什么呢？他真正爱过我吗？那段时间我总是重复着这个问题，我问自己爱情究竟是什么。”

    “你在那个时候遇到的雷松吗？”我问她。

    “不是。”她望着我，眼角的皱纹都好像深了一些，“雷松是我的老板，他对我一直很好。他是个很沉稳的男人，从不多说一句话，他早就知道我的事情，却还义无返顾地对我好。我软弱了，退缩了，我所希望的生活，雷松都能给我，所以我和他走了，我们离开那个城市是因为他不想我再想起那些伤心事。他从没问过我爱不爱他，他只是不断地对我说，我爱你，玉兰，我很爱你。”

    她的泪一颗颗似珠滑落，跌在我手背，湿湿的。我的眼眶也湿润起来，雷松原来是这样好的一个男人。他让我想起沛原，我的沛原。我想母亲和我是一样的，我们可以给他们一切，除了爱。

    “时间是稍纵即逝的，一晃就二十多年了，我一直以为年轻时的冲动就是爱情。直到后来，我和雷松生活在一起，二十几年来他都如初识那一天对我。他宠了我一辈子，护了我一辈子，虽然我从未曾忘记过你爸爸，但雷松在我生命中的位置是任何人也不能代替的。在他病逝的那一天，当他停止呼吸，我才找到了这二十几年的答案，他对我的那份感情，才是爱情。”母亲松开我的手，用双手掩面，小声地抽泣。

    我扶着她抖动的双肩，将她抱在怀里。她像个孩子一样依靠着我，我紧紧抱着她，就像在拥抱自己。

    “能被一个人这样深深爱着，我还有什么奢求呢？如果再选一次，我怎么能离开他呢？”母亲含糊着说，像呓语一样。我紧闭双眼，是啊，能被一个人这样爱着是件幸福的事吧，我终于明白了母亲为何不去找“他”，她是在良心不安。即使她还依然爱“他”，却不可以再回头，她始终是选错了的。

    “我不要。”我也像在梦话一样，“我不要这样累。”

    那天晚上我留在母亲房中陪她，我俩躺在一起，这又让我想起大姐。那次同床，是我与大姐最后的亲密。我一直是平躺的，想起大姐的样子，我冲动地侧过身抱住母亲：“妈，你答应我，无论发生什么事都不要离开我好吗？”母亲拍了拍我搂着她的胳膊，安慰我说：“傻孩子，妈妈才跟你相认，怎么可能离开你呢？不会的。”

    “妈，我想大姐。”话一出口，泪便淌下来。除了单慧颖那次，我一直都没在任何人面前表露出对大姐的思念，我从未对任何人讲过我有多么思念大姐，因为没有人能体会到我对大姐的感情。在过去的十几年里，她一直像我的母亲一样，她的离去已经带走了我生命中的一部分。

    “过去的事情就不要想它了。”母亲也断断续续听过一些我与大姐的事情，但又说不出什么，只能这样安慰我。

    “过去的事真的可以不想吗？”我又恢复平躺的姿势，睁着眼睛望天花板，黑黑的什么都看不见。

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