摘下眼镜，我坐在椅子上叹出一口气，桌子上静静地躺着半杯水，还有一本唐诗三百首，一本佛经，一本林海雪原。暗色的玻窗加剧了黑夜的到来，于是荒野的景象稀稀落落亮起一些古老的灯光。还有那长长的黑烟，忧愁而漫长地飘向西边，终究不知所归。
　　我的心境很平稳，隐隐难以分辨黑白冷暖，佛经淡淡看了几页，知道还是无法通过虚无的信仰来获得解脱，诗歌看了几首，懈于思虑，便也放下；最终我取出抽屉里的秘密花园涂画本，和一盒参差不齐的彩铅，翻弄着随便涂涂画画。
　　桌子上的很多东西始终都会随着人的反复使用而变化，对我来说，触手可得的是左侧的半杯温白开，我或许会不经意间拿起来喝一口，然后轻轻放下，也可能始终放在那里。无论我需要与否，它总在那里，它默默地安定着我的心神，始终未发一言。
　　就像我不害怕黑夜，但总要握紧一些什么，不然就会很不习惯。
　　很不习惯的事情很多，就像最初不习惯眼前的模糊，最终也不得不习惯终日戴着眼镜，不想做的事情下意识地会逃避，但是你心里非常清楚它立在那里，你不去解决，它就始终如影随形。
　　灰白的画册翻来翻去，大多都是数不尽的花与叶，藤和蝶，阁楼与蜂儿，涂起来其实很繁琐，需要相当的耐心，当我无聊到一定程度或者心里觉得很累的时候，就会涂涂画画，这过程非常安静，不需要考虑得失，也很容易忘记时间，心情也会得到治愈。
　　画里的世界和颜色，即是心里的世界和颜色，而手机，只能给我依赖，却不能拓展我的内心。某种意义上，我是下意识地被机械控制着，直到心里想要自由了，才会出来透透气，回归另一个真实的自我。
　　躲在暗影里的自我偶尔觉得很委屈，想要出来释放一下压力，这不难理解，所以我必须时常清理心里的垃圾，给不同的人格留下足够的空间。
　　所以我觉得没有人需要为虚伪这个词负责，谁不想真实地活着呢？但是我就不能，因为我没有强大到足以保护暗影里的自己，我必须在很多时候愚笨地活着，安忍不动如大地。
　　我不喜欢密集，不喜欢花与叶，我喜欢把笔墨涂在憨厚可爱的稻草人身上，喜欢涂抹黑夜精灵的猫头鹰，喜欢大泼墨的山水写意……从心理上出发，大概是因为那个他下意识地认识到自己的孤独，性格的扭曲，向往清净的自由。
　　最近的创作非常贫乏，我知道不是自己才能的问题，而是心乱了，没有用心的去感受生活，没有足够的时间用来踱步冥想和自言自语，精神自然就懈怠了。我现在非常懒，懒得运动，懒得思考，肉体上成了一头除了睡觉就是吃的某物，精神上每日沦陷在小说和游戏里，总之就是自甘堕落。
　　半杯水依然端坐在书桌上，几本残卷，一盒茶叶，一副眼镜……小屋里的踱步声重新响起，此夜比于昨夜，毕竟多了一些沧桑。
    三月，初春。
南凰洲东部，一隅。
阴霾的天空，一片灰黑，透着沉重的压抑，仿佛有人将墨水泼洒在了宣纸上，墨浸了苍穹，晕染出云层。
云层叠嶂，彼此交融，弥散出一道道绯红色的闪电，伴随着隆隆的雷声。
好似神灵低吼，在人间回荡。
，。血色的雨水，带着悲凉，落下凡尘。
大地朦胧，有一座废墟的城池，在昏红的血雨里沉默，毫无生气。
城内断壁残垣，万物枯败，随处可见坍塌的屋舍，以及一具具青黑色的尸体、碎肉，仿佛破碎的秋叶，无声凋零。
往日熙熙攘攘的街头，如今一片萧瑟。
曾经人来人往的沙土路，此刻再无喧闹。
只剩下与碎肉、尘土、纸张混在一起的血泥，分不出彼此，触目惊心。
不远，一辆残缺的马车，深陷在泥泞中，满是哀落，唯有车辕上一个被遗弃的兔子玩偶，挂在上面，随风飘摇。
白色的绒毛早已浸成了湿红，充满了阴森诡异。
浑浊的双瞳，似乎残留一些怨念，孤零零的望着前方斑驳的石块。
那里，趴着一道身影。
这是一个十三四岁的少年，衣着残破，满是污垢，腰部绑着一个破损的皮袋。
少年眯着眼睛，一动不动，刺骨的寒从四方透过他破旧的外衣，袭遍全身，渐渐带走他的体温。
可即便雨水落在脸上，他眼睛也不眨一下，鹰隼般冷冷的盯着远处。
顺着他目光望去，距离他七八丈远的位置，一只枯瘦的秃鹫，正在啃食一具野狗的腐尸，时而机警的观察四周。
似乎在这危险的废墟中，半点风吹草动，它就会瞬间腾空。
而少年如猎人一样，耐心的等待机会。
良久之后，机会到来，贪婪的秃鹫终于将它的头，完全没入野狗的腹腔内。
，，。，。


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