见他，就坐在我身边，我竟不知说什么，我发现这时候和他说什么都不合时宜，因为我想说的任何一件事对他来说都离得太远了，太陌生了。

    第四部分我出局但不是败在情敌（3）

    浅蓝告诉我，和我分开不到三个月他就结婚了，那个女孩子我也认识，也就是他当时交往的那些女孩子之一叫苏娜。浅蓝说，小娜的特点就是特别大度，她不认为丈夫是自己的私有财产，她认为任何人，不要说婚姻关系，就是亲缘关系相互之间都没有非要怎么样的义务和责任，她给我很大的空间。因为我当时闹得太厉害，所以，小娜就成了我之后第一个人选，其实我和浅蓝关系早就结束了，但听他说这些我心里还是酸得不行，可能当时我表情太恐怖，浅蓝突然特灿烂地笑了一下，他说，结婚才知道，有一个真正对他放纵不管的老婆也不是什么好事，心里总有一种被忽略的感觉吧。

    怎么说呢？从书展之后，我和浅蓝又在一起了，这一次，我发誓我要好好待浅蓝，去他的什么安全感！没有爱的日子，我过够了，那才是最不安全的呢！不管他现在怎么样，不管和苏娜有什么样的对决，我要浅蓝，我一定要得到他，这是我最后的机会。那些天，我特别小心翼翼地和浅蓝相处，直到后来浅蓝对我说，“朱朱，别乖乖的好不好？我还是喜欢原来的那个你。”

    在想得到浅蓝的日子里，我万万没想到的是，我最大的障碍不是苏娜，因为，我去找苏娜，告诉他我还爱着浅蓝，我想得到他，最终和他结婚时，苏娜的样子，特别平静，她说每个人都有权决定自己的生活，每个人都有权得到自己想要的生活，如果浅蓝愿意和我在一起，而不是和她，她不会让浅蓝违心地留在身边，问题是浅蓝真的愿意跟你吗？是啊！苏娜的问题我好像没有仔细想过，我心里真的不能确定浅蓝是不是真的愿意和我在一起，他直到今天也没跟我说过一句“爱我”之类的情话，他也没有刻意的和我约会，经常是一起去取稿子，和他的其他朋友一起去工作聚会，那种男女谈恋爱的正式约会好像一次都没有。

    对苏娜出拳，好像一拳打在个大棉花团上，不痛不痒，关键是根本不解决问题。苏娜不是障碍，浅蓝的确没有任何表示和我怎么样，不久，我就发现，浅蓝的另一个朋友酱子可能才是我真正的情敌，酱子是浅蓝的合作伙伴，浅蓝除了出版社的本职工作，他还在外面接不少私活儿，给书商设计封面，酱子是一个专做畅销书的书商，她有四十出头，比浅蓝大几岁，结婚好多年，有个上初中的儿子，酱子虽然40多岁了，但思想特年轻，人也特时髦，酷爱看港台片，尤其喜欢台湾话，先是唱台湾流行歌时老找台湾发音，后来发展到说话也玩“台北味”，动不动就把“这样子”说成“酱子”，“酱子（这样子）好吗？”“不要‘酱子’（这样子）！”因此，就在行里落了个外号叫“酱子”。其实她人特精明，但不复杂，可能苏娜对浅蓝一直比较忽视，这几年浅蓝和酱子成了特别好的朋友，浅蓝说酱子的特点就是特别善于倾听，和她在一起觉得自己受重视，而且，有时在一起和她上床，她也不会大惊小怪，大呼小叫地去讨个说法，要个名分，或是把自己弄得跟一怨妇似的，像吃了多大的亏，浅蓝说，酱子身上总散发着一般特别纯净的母性。

    每次我对浅蓝醋意大发，大哭大闹时，浅蓝的那个晚上就会和酱子在一起，我不知怎么和酱子说，因为酱子人家自己有丈夫，有孩子，过得好好的，又没有想跟浅蓝怎么样。我和她说什么？那情形简直就和看不见的对手过招一样，你都不知道怎么下手，往那儿打，怎么打！那阵子和浅蓝在一起，和以前在一起时太不一样了，那时候的痛苦和快乐是特别纯粹的爱，是因爱而起，因爱而为，它的痛苦和快乐都有种酣畅的快感。现在可倒好，痛苦和快乐都是变了味的，就像吃着还是这盘爱情仙果，外表还是那么艳丽，那么青翠，但它吃起来却已经是臭豆腐味了。

    如果让我选择的话，我会选择酱子弥补我和苏娜感情的不足，而不是你

    终于有次他和酱子谈稿子，两人在酱子公司里边谈边喝啤酒，一直到深夜，我那天在他设计室等到深夜，因为担心了，赶到酱子的公司时，看见浅蓝和酱子肩靠着肩，头靠着头，埋头在一张彩色封面设计上，看样子正在争论！他们两人手里却拿着啤酒罐，再看，桌脚下一大排啤酒空罐放在那儿，我进去时，两个人同时抬头看着我，脸都红红的，表情特别的愉悦和兴奋，我忍住气说，怎么这么晚！浅蓝对我找到这儿很不满意，说“不是跟你好说了我去的晚！”我一听他不耐烦的声音，再联想自己去他那里为他担心的那种心情，顿时就哭出来了，我忍不住大吼一声：“都几点了！你们到底想干吗？”然后扑上去，打了酱子的脸……

    你知道那天晚上，浅蓝几乎是把我拖出房间的，一路上，我也不知怎么了，大哭大叫的，弄得浅蓝特别尴尬。那天夜里，我跟疯了似的和浅蓝做爱，看得出浅蓝是为了安慰我才配合我的，不过他越是这样，我心里越得觉很委屈，越觉得自己可怜，第二天早上，醒来以后，发现浅蓝已经走了，我也不知是该恨我还是恨他，那天，我就这样在床上哭了一整天。

    连着三天，我都在等浅蓝的电话，浅蓝始终没来电话，第四天，我忍不住给他打了电话，浅蓝在电话那头听不出热情还是冷淡，他说晚上去东街咖啡店见面。那天晚上，我精心打扮，一直在想怎么和浅蓝说，我想了无数的解释，就是想让浅蓝原谅我，我真的已经不能离开浅蓝了，不只是说感情，是我这样的年纪，经历这样的爱情，我太清楚我离开浅蓝，这辈子再也不会有这样的爱情，我又接受不了那些相亲的人，结婚的大门很可能就此永远对我关闭了。

    那天晚上，浅蓝比我晚到，坐在我对面要了杯咖啡，他好像根本没注意我那天在家花了近三个小时的打扮，他喝了口咖啡沉默了半晌，用手制止住我说话，他说：“你不要解释了，朱朱，说实在的，我今天什么都跟你说了吧。你怎么想的我都知道，可是，我不想和苏娜离婚，苏娜虽然对我关心不够，她的思想还那么独立，但她是一个特别可靠的人，和她在一起，我永远不会担心出什么事，她是那种特别有能力操控自己生活的人，她不会给我带来任何麻烦，她永远不会成为我生活中的拖累。我现在也快40岁了，我不想放弃已经稳定的生活，可你真的说不好，太情绪化了，和你在一起，能享受被爱的激情，但老要为你的不管不顾担心，就说那天我和酱子，是喝了不少啤酒，可我们一直在工作，我不想把工作弄得那么神圣，我希望我的工作过程也是有情趣的，还有，说到酱子，我觉得我和她在一起的感觉比和你在一起舒服，你要的太多，我真的承受不起，如果让我选择的话，我会选择酱子弥补我和苏娜感情的不足，而不是你。你让我太累了，你为了得到我，不惜伤害我身边所有的女人，你这样做，简直就是在破坏我的正常生活，你想想，我怎么可能专属于你一个人？”

    浅蓝说，其实我是他爱过的几个女人中最让他动情的，但现在他实在承受不了，我现在这种爱法，这种爱不但不能得到生活压力的缓解，反而让他更紧张，他还说，宁愿让我离开他，也不能让他和酱子的友情有一点损失，因为酱子总能让他的心情轻松，酱子还带给他很多工作的乐趣，酱子要的不多，但给予他更多，酱子不会把他的生活搞砸，酱子给他的总是恰到好处，酱子……那天晚上，我简直就傻了，尤其是我又穿着那样，脸上精心地化了妆，就让我感觉我像个天下第一号的大傻瓜，当时脑子一片空白，除了“酱子”的声音，其他什么都听不见，我都不知道我怎么走出咖啡店，怎么回的家……第二天，我就病了，等我病了第三天老肖和办公室其他同事来看我时，看见老肖那张脸，我当时就想，我得走，不管去哪儿，反正要离这儿远远的。

    我和朱朱眼前的啤酒罐居然都空了，朱朱抱着双腿缩在那堆烂摊子里，一脸的寂落和无奈。我问朱朱，“真的要走？”朱朱说：“这里的生活肯定没希望了，在那边，一切重新开始，我也许还会有希望，你知道，我就是这么惨的下场，我还是想结婚，我太想结婚了，我同学玫玫，她现在在加拿大呢，这次我出去她在那边帮了不少忙，她说，欧美人特别是美国和加拿大男人，特别欣赏成熟女性，在他们那里40岁的女人在情场上是最抢手的，你没看好莱坞风头最劲的女明星，差不多都是35岁到45岁的。玫玫说，我到那边，说不定也变成抢手货啦！”朱朱勉强笑着，故做轻松地调侃。

    在机场，除了我们这些女友和朱朱的家人，浅蓝和几个和朱朱交往过的男人都来了，朱朱可能是想故意把自己的惨烈拿出来给他们看吧！她在入机口强打着微笑和他们客气的甚至有点冷淡地道别，然后，转身进去。

    飞机冲向天空，那几个男人和朱朱家人都走了，只有我和几个女友留下来，对着冲天而上的飞机，我小声地说：“朱朱，你要结婚！你要幸福喔！”

    第五部分为爱情鸡飞狗跳（1）

    □ 曹 宇 □ 32岁 □ 教 师

    他不知道我跟史册的事，有时我还主动要求回去照顾他，他面上不说心里也挺高兴的。明年老公单位还分他三居室，为爱情鸡飞狗跳的时候已经过去了。

    曹宇是北京重点中学的一个高级教师，但区别于类型中“在教育岗位中奉献一辈子的人民教师”，曹宇像外企白领一样，习惯做着现在成功者们的一贯的肯定的手势，目光聪明而又严厉，语调抑扬顿挫带着一丝讲演的味道。

    我问她：你真的是一个人吗？她说：我不知道你所说的一个人到底是一个什么样的标准。结婚？结了啊，早结了。我先生就是我师大的同学，比我高两届，北京的。

    快乐这东西靠不得别人

    我当年还是首师大的校花呢，记得一年级刚进学校的时候，第一天就有七个人拐弯抹角地问我叫什么名哪个系。他们几乎没有什么想法只认漂亮，不论什么男生，都把女生分两种，配的上自己的以及配不上自己的，很拿自己当人的。

    来北京之前，我的初恋男朋友还在天津，怎么看也是一般人吧，可就是爱得死去活来。我记得高考完的暑假特别特别长，我们天天在一起，跟我妈就说住在女生家，我一向乖，我妈也不怀疑。我们第一次之前，只是接吻摸来摸去什么的，始终不敢越雷池一步，后来有一天实在忍不住了，他就把我内裤脱下来了，进去也不敢射，他没什么快感，我也没有。但我们热烈地以为互相已经以身相许，许愿到了北京一天一封信，谁也不许偷懒。

    后来，基本是我在不停地写信，当时天津北京的交通还没有这么方便，因为太想，又不断地打长途，每月仅剩饭费。他有一天对我说，曹宇，有时候我真觉得对不起你。我当时还傻乎乎地说，怎么会呢。等假期我迫不及待回天津，他告诉我，在天津大学交了一个女朋友，说什么那女的没我好看，我一想你，她就要跳楼，我这人吧就心眼太好了，狠不下心，我最喜欢的还是你，请你给我点时间。

    之后我的整个寒假都在苦苦地规劝，人瘦了至少8斤，几次想自杀。后来我反思了一下，发现自己不能依靠别人，这是一个3岁小孩都明白的道理我却吃了这么大的亏，而且我发现尤其这快乐不能依靠别人，那时候我突然觉得自己变得无比刚强，这也许是当时能够我支撑我的东西。我突然觉得我比身边那些爱得死去活来的小女生顿时高出一大截，那个时候，我就开始思考前途，我想我要留在北京，不是我要什么的问题，而别人选我的问题。

    好多亲戚都说教师这个职业好，意思就是稳定，稳定就意味着结婚早，也奇怪当时多年积攒的浪漫想法，就在那几个月突然就消失了，一切都特别实际，好像是在惩罚自己的过去。我想我要找个优秀的北京男生，后来，我进了学生会，认识了现在的老公。

    我现在的老公条件不错，公公当时是一个小干部。他举手投足都有一种谁都学不来的气派，好像从来没有他干不成的事。在家里，也是这个样子，家里的家务，一样都不管，如果我有疏漏，他会很自以为很注意“工作方法”地提醒我，再用责备的眼神看我，我忍气做好了，他就鼓励我再接再厉。隔三岔五地还要向公公汇报思想。他跟在单位里没什么区别，什么都不懂还要评论两句，可在人际上有时候见地还不敌我。我们没要孩子，我说工作忙，当时跟公公主要汇报的就是这个问题，老头儿特逗，总问：小曹啊，最近忙什么呢？要多休息注意身体啊。因为我当时真的比较忙，同时觉得哪方面他都是符合标准的，可是他的本人不知道在哪儿，也不知道成天想

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